Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

26.11.2019, Остальные новые анекдоты

Позволь себе сорваться хоть раз, и ещё 20 лет тебя будут считать сукой.

26.11.2019, Остальные новые анекдоты

Жена инструктирует мужа:
- Выйдешь из комнаты, повернёшь налево, пройдёшь мимо ванной, туалета и упрёшься в дверь. Это и будет кухня.

26.11.2019, Остальные новые анекдоты

За досрочное окончание медового месяца не следует ждать премии.

24.11.2019, Новые истории - основной выпуск

В письме Деду Морозу девочка Лиза из Владимирской области попросила его вернуть воду в российские реки.

24.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Люся, ты почему плачешь?
- Промываю слёзные каналы...

23.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Мама, тебе помочь?
- Помочь.
- Папа, помоги маме!

23.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Алло, Галочка? Ты щас умрёшь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, ты представляешь, ей зуб недавно лечили, так три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом тебе расскажу.

22.11.2019, Повторные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Не могу смотреть этот фильм! Актёры играют не реалистично, к тому же главные герои идут прямо в открытую ловушку. Такое впечатление, что он колдун, и она идёт туда под его чарами.
- Дорогая, может ты перестанешь комментировать наше свадебное видео?

22.11.2019, Остальные новые анекдоты

Перед сном дочь делится с матерью:
- Знаешь, мама, мистер Джеймиссон сказал, что любит меня и подарит мне золотое кольцо с изумрудом. Как ты думаешь, можно ему верить?
- Да, доченька. Верь словам, но бери в залог ценности.

21.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.

21.11.2019, Повторные анекдоты

Говорят, за мужчиной - как за каменной стеной...
Смотрю на современных парней - сплошной гипсокартон!

21.11.2019, Остальные новые анекдоты

Мужчина размышляет, а женщина даёт ему повод для этого.

21.11.2019, Остальные новые анекдоты

Встреча одноклассников:
- Люся, как твой сынок?
- Моему малышу на днях исполняется 25 годиков... Мы уже 197 см и 95 кг... и размер пинеток уже 46-ой...

19.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из моды никогда не выходит только костюм Евы.

19.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

19.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

19.11.2019, Повторные анекдоты

В магазине одежды:
- Скажите, у вас есть однотонные пальто?
- Нет... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

18.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

18.11.2019, Новые истории - основной выпуск

Работала в челюстно-лицевой хирургии, на 1 мая привозят мужика со сломанной челюстью. Еле на ногах стоит, пьянющий в доску. Начинаю сбор анамнеза, что да как, а у него язык заплетается. Собравшись с мыслями, выдаёт: вы простите, доктор, что я в таком состоянии. Я не ем ничего, пост же, я только пью!

18.11.2019, Остальные новые анекдоты

Настоящая женщина должна успевать всё... Но не успевает...

18.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Моя давнишняя мечта об полноценном отпуске наконец-то обсуществилась!
- Может быть - "осуществилась"?
- Нет.

17.11.2019, Остальные новые стишки

"Ах дура я, дура!" -
Твердила себе.
Не буду любить,
Ну зачем он мене.

16.11.2019, Новые истории - основной выпуск

Однажды в детстве, когда мама в очередной раз меня обнимала, я вдруг подумала: "Хочу запомнить этот момент на всю жизнь". Уже выросла, живу в другом городе, но до сих пор раз в неделю в голове всплывает картинка: я уткнулась в мамин живот, шерстяная кофта щекочет нос, а мамины духи вкусно заполняют всю комнату.

15.11.2019, Копии историй

Получала заказы на пункте совместных закупок из мамочкиного форума. Девушкам, видимо, некогда, отправили вместо себя мужей. Стоят три хмурых мужика от 30 до 40. Называют покупку и ник из форума. Первый хмуро - Ласковая фея, второй - Любимая навсегда, третий - невнятно, на окрик "Погромче!" - Солнышко в ладошке...

15.11.2019, Повторные анекдоты

Говорите, пожалуйста, помедленнее, я блондинка.

04.11.2019, Новые истории - основной выпуск

Я врач. Постоянные пациенты - редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной постоянностью. И каждый раз - с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Всегда цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, что я венеролог…

04.11.2019, Новые истории - основной выпуск

В классе первом-втором я была не очень умным ребёнком. У нас жила собака - большой красивый дог, добрейшая девочка. Из школы я всегда ходила одна, дом был напротив. До вечера родителей дома не было, они работали. Однажды я "заработала" двойку и так боялась получить нагоняй, что взяла соль, перец, села напротив собаки, посолила себя, поперчила и упрашивала её меня съесть, объясняя ей: мол, боюсь, что родители будут меня ругать.

03.11.2019, Копии историй

Подстригла ребёнка в ТЦ.
- Красиво? - спрашиваю у мужа.
- Богато смотрится, - ответил муж, узнав цену.

03.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

03.11.2019, Повторные анекдоты

Обсуждаем с подружками, кто бы что хотел себе проколоть. Пока они спорят, выбирая между хрящиком уха и септумом, я хочу проколоть комплексный курс витаминов В и ещё что-нибудь от усталости.

02.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе луковицу в чёрных очках и кепке.

02.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На шоссе гаишник останавливает автомобиль с блондинкой за рулём:
- Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час.
- Не может быть! Ещё и часа не прошло, как я выехала из гаража!

02.11.2019, Новые истории - основной выпуск

Читаю про котов статью. Вроде статья интересная, адекватная, а потом идет про народные приметы. Теперь я знаю способ определения беременности при помощи кошки! Всего лишь надо взять кошку и посадить ее на живот. Если сбежала, то вы не беременны, а если легла на живот, то скоро прибавление. Нет, какая-то логика в этом есть, но тест из аптеки как-то надежнее будет. А то, похоже, у меня муж беременный.

02.11.2019, Остальные новые анекдоты

Когда в кинотеатре окончился сеанс и в зале зажёгся свет, дама увидела мужчину, который сидел перед ней, и закричала:
- Так-то ты присматриваешь за детьми, которых я тебе поручила, когда отправилась навестить свою бедную больную сестру!

02.11.2019, Остальные новые анекдоты

Вышел из моды ещё один роман писателя N.

31.10.2019, Повторные анекдоты

Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их всё равно видно?

31.10.2019, Повторные анекдоты

Перед вылетом девушка говорит по телефону своему парню:
- Если самолёт разобьётся, знай, что что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
- Если самолёт разобьётся, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
- Почему?
- Мне бы тогда миллионов пять компенсации выплатили.

30.10.2019, Новые истории - основной выпуск

В последнее время часто кашляю. Заказала по совету подруги чайный сбор на травах, "чистые легкие" называется. Вечером должен прийти курьер.
Собралась в магазин, мужу говорю:
- Тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала.
Томный взгляд в мою сторону:
- Считаешь, ты легкая?

30.10.2019, Повторные анекдоты

Заявка на киносценарий блокбакстера:
"Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, за что она обиделась".

30.10.2019, Повторные анекдоты

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

30.10.2019, Повторные анекдоты

- Привет, Танюшка! Чем занимаешься?
- Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнётся. Спрошу ещё.

29.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Да я его тысячу лет знаю - абсолютно адекватный парень!
- Адекватный, говоришь? Пришёл, снял ботинки и поставил их на книжный шкаф.
- А-а-а, это у них щенок дога живёт. Здоровый вырос, собака, но ботинки всё ещё жрёт...
текст удалён

28.10.2019, Повторные анекдоты

- Ну вот, опять хочется поехать на море!
- Почему?
- Вчера тоже хотелось...

28.10.2019, Повторные анекдоты

- Ты что, на самом деле хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Она с орехами.
- Ну, ладно...

28.10.2019, Повторные анекдоты

- Танюшка, привет! Какие планы на вечер?
- Да, знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, снова пришла в себя. И решила больше сегодня никуда не ходить...

28.10.2019, Остальные новые анекдоты

Стоит ли напрягать зрение, если можно смотреть на мир чужими глазами?

26.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Со слов родственников.
Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.
Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.
- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).
- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.
- А куда же ты дел осколки?
- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.
Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.
Через несколько дней вазочку принесла соседка. Она зачем-то одолжила её, а мама про это просто-напросто забыла.

26.10.2019, Повторные анекдоты

Идёт спектакль. В зрительном зале на плече у мужика сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит очень внимательно, и видно, что происходящее там его по-настоящему интересует.
Сосед этой странной парочки смотрит на кота и с удивлением говорит, что никогда ничего подобного не видел.
В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссёр.

Маргаритка (2135)
Рейтинг@Mail.ru