Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращалась домой из магазина, 7-ой месяц беременности. Возле парка, где обычно почти нет людей, на меня напал мужик, пытался выхватить сумку из рук, а я на дурную голову начала сопротивляться. Он пырнул меня ножом в живот, украл вещи и убежал. Я валялась на земле, истекая кровью, и молила Бога, чтобы кто-то увидел и помог. Буквально спустя полминуты ко мне подбежала девушка, которая вышла на вечернюю пробежку, вызвала скорую, пыталась остановить кровотечение, успокоить меня. Она доехала со мной до больницы, ночевала в зале ожидания, пока мне делали операцию и спасали малыша. Спасли. И всё благодаря этой девушке, ведь она оказалась в нужное время в нужном месте. Уже неделями она приносит мне домашний бульон, переживает о нашем здоровье. Сегодня, когда снова придёт навестить, попрошу её стать нашей крестной:)
Потребовалась мне замена унитаза. Купила, доставили, мастер приехал, всё сделал. Зовёт меня посмотреть, встал в дверях и говорит: - Вот, всё готово - пробуйте! Я в ступоре смотрю на него, в голове куча мыслей: "Нужно при нём обязательно? Нельзя ли потом? А можно хоть дверь закрыть?". Не знаю, сколько бы я ещё стояла в недоумении, но вскоре он, вздохнув, сам нажал на кнопку, сказал: "Всё работает" и ушёл.
Как-то показала профессору по химии такой фокус: дым из пальцев. Делается он достаточно просто: берется коричневое покрытие от спичечного коробка (то, обо что зажигают спичку; желательно оторвать его без бумаги), поджигается на чем-то стеклянном; когда оно сгорает, остается что-то вроде масла. Затем берем это масло между указательным и большим пальцами и трем их - идет дым. Так вот, профессор сказал, что я ведьма, и меня бы во времена инквизиции сожгли. Германия, 21-й век)
Полгода назад в наш дом поселился парень. Он сразу подружился со всеми жильцами дома. Как? Просто звонил в дверь, ему открывали, и он начинал знакомство. У меня с ним были замечательные отношения. Гуляли вместе, ходили друг к другу на чай, ходили в кино на все фильмы. Он был нам всем, как родной. И месяц назад он мне рассказал, почему он такой дружелюбный и ценит каждый момент своей жизнь. У него рак крови, и врачи ему напророчили скорую смерть. Он умер 2 недели назад. Во всех квартирах было горе.
Вспомнился случай, вот когда прочитала про мужика-кукушку из троллейбуса. Тогда муж не знал, как и я, как завязывать галстук. Дело было когда еще инета не было так много, как сейчас. Обзваниваем знакомых мужчин, кто сможет завтра показать. Очередной звонок к знакомой. Она говорит: — да запросто, сейчас муж будет ехать с работы, пусть твой муж выйдет на остановку с галстуком и тот ему завяжет. Какие проблемы... .... Вечер. Конец рабочего дня. На остановке люди с работы - толпа народу. Подъезжает редкий тогда еще "кольцевой". Из него выходит мужчина с портфелем солидного вида. Подходит ко второму не менее солидному мужику. Здороваются за руки. Ну все вроде нормально. Дальше вышедший завязывает на стоявшем галстук быстренько. И успевает втиснуться в уже закрывающиеся двери отходящего своего автобуса. На остановке тишина.
Сидим с мужем дома, ждём монтажников для протяжки инета. Долго ждём, часов 6 уже. Муж начинает приставать с целью заняться ceксом. Я: - Ну отстань, ты же знаешь закон подлости: только начнём, так обязательно кто-нибудь припрётся. Муж настойчиво продолжает. Я: - Ну ты совсем не понимаешь, что ли? Отстань! Муж: - Тихо ты, я монтажников подманиваю.
Мне кажется, что сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.
Мой свёкор рылся в мусорных баках возле магазинов автозапчастей в поисках пустых бутылок из-под моторного масла. Он брал их домой, чтобы слить последнюю каплю или две. Думаю, за свою жизнь он сэкономил около 250 мл моторного масла...
Когда ещё училась в школе, на физкультуре играли в баскетбол. Был у нас в классе парень - под два метра ростом, мощный такой. Несётся, значит, эта махина с мячом к нашему кольцу. И тут мои 155 см при тощеватом телосложении решили блокировать его. По офигевшим глазам парня, бегущего на огромной скорости прямо на меня, я поняла, что такой подставы он не ожидал. Успел затормозить в последний момент, с досадой посмотрел так сверху вниз и торжественно вручил мне мяч)) Громче всех ржал физрук) А я втихую радовалась, что не раздавили...
Мой сосед - абсолютно конченый тип. Он уже доконал всех в подъезде. И никакие угрозы его не пугали, никто не мог его остановить, он делал абсолютно всё, что хотел. Представляете, как это - жить девушке одной на этаже с таким отморозком. Случилось у меня несчастье - от старости ушел из жизни мой пёс, член семьи, верный и добрый. Узнав об этом, мой сосед начал всячески насмехаться над памятью моей собаки. Не передать, как больно было слышать его слова... А как-то утром я выхожу из квартиры, а напротив моей двери стена вся обклеена распечатками с мертвыми животными. Сосед постарался... Рыдала дня три, не выходила из квартиры, взяла больничный себе. И насмешки продолжались бы, я уверена, если бы об этом случае не узнали остальные соседи. Не знаю, кто это сделал (вернее, не скажу), но когда этого подонка не было дома, кое-кто замуровал его дверь. В прямом смысле! Забетонировали и зашпаклевали толстым слоем. Можете представить его лицо! Никто в этом не признался, естественно, а выносить всё это дело пришлось вместе с дверью. С тех пор соседа не видно и не слышно. На него обозлились все. Ходят слухи, что планирует съезжать. Таким тварям не место среди нормальных людей. И спасибо большое людям, которые помогли поставить на место негодяя!
Работаю в ресторане. Захожу на кухню, а там повара друг другу из разных цехов орут: "Серёж, сделай мне порцию картошки с "дерьмом!". А в меню это "запечённый картофель, фаршированный тигровой креветкой под сливочно-чесночным соусом", и стоит 600 рублей))
Мне приснилось, что я умерла. На том свете ко мне подошёл мой препод и сказал, чтобы я шла доучивать вопросы к зачёту. На мой вопрос, что вроде как я умерла, он ответил: "Смерть не повод не сдавать зачёт". Одним словом - сессия.
В детстве мне сказки на ночь рассказывал папа. Сказки у него были очень странные и не про принцев, а про боксёров, охотников, военных и прочих похожих персонажей. М-м-м, как я была удивлена, когда посмотрела "Рокки", первого "Хищника" и прочие культовые фильмы. Таким образом мой батя проспойлерил мне половину голливудских блокбастеров.
Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка. В чём суть! Группа товарищей-спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали всё по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. Умные! Но, блин! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!
Кот моей бабушки, можно сказать, сам проложил себе дорогу в тёплый людской дом! А было это так. Мой дядя, пребывавший в то время на даче, возвращался из какой-то поездки и по пути остановился у придорожной свалки, чтобы выкинуть мусор. Возвращается, садится, закрывает дверь, заводит машину... И тут чувствует, что кто-то как бы хлопает его по плечу. А он в машине был совершенно один! Говорит, испугался до смерти, подскочил, стукнулся головой о потолок машины и уставился на виновника происшествия. Оказывается, котёнок успел запрыгнуть в машину, когда дядя открывал дверь, перелез на заднее сидение и, когда дядя вернулся, решил таким образом обратить на себя его внимание. Дядя его, конечно, взял, на дачу привёз и подарил маме. Живёт сейчас толстый, пушистый, ласковый кот по имени Пусик))
Когда я была беременной, уже так месяце на седьмом, одна подруга попросила купить тест на беременность. В аптеке стоит такой мужичонка фармацевт в очках. Ну и далее по сценарию. Он: - А вам не поздновато? - Подруге беру... Звоню подруге уточнить, какой именно и сколько. Поговорила, кладу телефон на прилавок. Аптекарь смотрит в телефон и очки его съезжают на нос... Пауза, молчание... Он: - Ваша подруга (далее фамилия и имя её)... Я (офигев): - Ну да... - Передайте моей дочурке, что дома нам предстоит серьёзный разговор! Вот так блин! Слава богу, обошлось, подруга не беременная оказалась...:-)
Когда моей знакомой было 5 лет, она пошла с дедом на рынок, и тот, дабы не таскать малышку по рядам, поставил её в уголке с наказом стоять и ждать его. Ушёл. А потом пришли цыганки, окружили, юбки-юбки-юбки и очнулась она уже в кибитке. Привезли в табор, кормили, поили, относились хорошо. Родня с милицией нашли её там через неделю. Никакой травмы у неё не осталось, вспоминает с улыбкой. 40 лет спустя в другом городе цыганка взглянула на её ладонь: "Знаю тебя, ты в нашем таборе была!".
- Как же надоела вся эта меркантильность! Эти богатые папики с яхтами, виллами. Эти брюлики, золото, поездки в Куршавель...Хочу простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто искренне любили. И чтобы я любила красивого, интересного мужчину и была безумно счастлива! Интересно, такого можно в Газпроме найти?
Женщиной быть нелегко. Ведь нужно не только добиваться внимания и благорасположения мужчин, но и закрепить это внимание на какой-то срок, достаточный, чтобы довести мужика, который сам не знает, чего он хочет, до совместного похода в ближайший ЗАГС.
Когда мне стукнуло 45, я как на крыльях летала! Дети выросли, карьеру сделала, сама себе хозяйка, есть любимое хобби, работа интересная, короче - возраст счастья, так сказать. Но тут хренакс - надо паспорт менять. И пошла я сделать фото... Ну... Старая, усталая, некрасивая тётка на фотографии в моём паспорте как-то не особо вяжется с понятием "счастлива в любом возрасте". Плакала три дня:(
Купили с парнем новую стиральную машину с невероятно мерзкой и громкой мелодией по окончанию. Пока не откроешь стиралку - не выключается. Спальня и ванная соседствуют. Теперь используем стиралку как будильник. Ставим отсрочку стирки, подсчитываем время и вуаля - ровно в нужное время звонит "будильник". Только вот чтобы выключить этот будильник, нужно встать и пройтись по холодной квартире. Ни разу не проспали!
В маршрутке, которой я добираюсь на работу, появилось объявление: "Настоящие джентльмены не только писают стоя". Больше проблем с сидячими местами для женщин в этой маршрутке не наблюдается, им все уступают место))
Рассказываю со слов подруги. У неё на работе есть приятельница, которая прилично проработала в школе учителем русского и литературы, а её муж какой-то там потомственный математик. И, естественно, на детях природа отдыхает. Пацан учится в 6-ом классе, его перевели в новую школу, двойки сыплются, как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку. После двух часов, проведённых с сыном над учебниками, силы её иссякли, и она, взяв книжку в руки, начала лупасить своего балбеса по голове, приговаривая: - Это просто ад какой-то, просто ад! И, забившись в истерике, удалилась. Папаша тоже в унынии. На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая посуда, пропылесосенная квартира, короче, кругом идеальный порядок, и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги: ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!:)))))
