Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера покупала будильник. Долго выбирала, замучила, наверное, продавца. Наконец выбрала, будильник проверили, звонит замечательно, громко. Положила я покупку в сумку и пошла за яблоками. Стоит очередь. Тут у кого-то звонит мобильный. Стоящие в очереди начинают лихорадочно доставать свои мобильники: кто - из сумок, кто - из тёплых курток. Тут я прислушиваюсь к своей сумке и смекаю, что это - мой будильник. Говорю стоящим в очереди: "Это у меня". И представьте теперь лица тех, кто стоял в очереди, когда я достала этот чёртов будильник. Непонятно зачем я стала оправдываться: "Я его только что купила. Честное слово". Представляете, как, мягко говоря, ржала очередь.
Мне 47, моему внуку почти 6. Изначально сложилось так, что он называет меня по имени. Года 1,5 назад мы с ним тусили по всяким "злачным" местам - карусели, канатный городок, игродром... Уже под конец, проходя мимо лавочки мороженого, он начал канючить: "Яна, купи мороженое!" Я говорю: "Нет, дорогой мой, горло недавно болело, мама не разрешила!" Тогда он оглянулся по сторонам и заорал во все горло: "БАБУШКА, купи мороженое! БАБУШКА, ну пожалуйста!" Пришлось срочно купить один шарик шантажисту!)
Покупая сигареты, всегда просила пачку с надписью: "Импотенция". Ведь только она мне не грозит из всех остальных устрашающих предупреждений. Влюбилась. Стали жить вместе. Оказалось, сидит на таблетках, по факту импотент. Вот и не грозит, ага...
Re: - По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово "нет". ----------------------------------------------------------------------- - Ага, вам смешно. А я его почему-то всегда забываю...
Перед вылетом девушка говорит по телефону своему парню: - Если самолёт разобьётся, знай, что что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки. Он: - Если самолёт разобьётся, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем. - Почему? - Мне бы тогда миллионов пять компенсации выплатили.
Звонок на радио: - Передайте, пожалуйста, моему любимому папочке привет от всего сердца до члена! - Извините, докуда?! - Вы там что, совсем с ума посходили?! Дочь Лена!
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блёстками. Мы в блёстках, полотенца в блёстках, постельное белье в блёстках, даже кошка уже в блёстках. Но ещё глупее было наутро идти к гинекологу!
Стюардесса обращается к пассажирам: - Прошу пристегнуть ремни, сейчас мы полетим. Проходит некоторое время, и снова голос стюардессы: - Просьба затянуть ремни потуже: мы забыли взять завтрак.
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись: "Сексуальный час" и стала раздеваться. - Вы не поняли, голубушка, - говорит ей директор, надевая пальто, - это не вас, а меня сейчас в райкоме е*ать будут!
Сегодня в очередной раз убедилась в том, что наша медицина "бесподобна". Пришла в больницу оформить больничный, в регистратуре сказали, что примут без времени. Просидела час в очереди, зашла, мило спросив: "Можно?". На что получила недовольное: "Вы на сколько?". И узнав, что я без времени, доктор просто вытолкала меня за дверь. Мне кажется, что если бы я умерла прям там, у неё в кабинете, то она бы просто сказала: "Уберите её, она без времени...".
Недавно шла по улице и наблюдала, как женщина на повышенных тонах отчитывала дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящий мимо парень сказал: "Женщина, не орите на ребёнка!". Девочка тут же выдаёт: "Действительно, женщина, хватит на меня орать!".
В июне приехали мы с мужем на дачу полоть, и он, глядя на огород, почесал лоб и говорит: - Ох, Люся, и нае*ёмся же мы тут сегодня... Ну, а я, как порядочная, спрашиваю: - А что, Вадик, прополка отменяется?
Родительский форум. - Читала, что дышать картошкой вредно. Сама всё детство дышала. Безрезультатно. - Моим помогает. И поесть можно. Кто-то тут писал: "Посадили детей дышать - они сожрали всё. Без соли. Очень довольны были...". Мои старшие бы ещё и горчичником подмазали... - Напомнили: старшего как-то пару лет назад тоже посадила бабушка подышать, а он из-под покрывала: "Ба! А селедки у тебя нет?".
Одна актриса с возмущением спрашивает другую: - Да что же это такое!? Почему любое твоё движение на сцене сопровождается каким-нибудь звуковым эффектом: стуком, скрипом, звоном или вот таким адским грохотом?! - Просто я нравлюсь звукорежиссёру этого спектакля.
- Блин, сходить за грибами, принести, перебрать, помыть, отварить. Потом подумать: ну их нафиг ещё мариновать и... раздать))) - Наверное, к тебе пришла мудрость? - Эх, как бы ещё научиться останавливаться на первом пункте.
Жена говорит мужу: - Любимый, а давай в выходные пойдём по магазинам! Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Мне кажется, что сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.
