Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды у нас было очень плохо с деньгами: мужа сократили, а я очень болела. И как-то услышала его разговор по телефону: - Я энергетик. Стаж 16 лет. Могу то, то и то... - Это всё замечательно, но нам нужны женщины-технички! - Но я симпатичный!
Мне приснилось, что я умерла. На том свете ко мне подошёл мой препод и сказал, чтобы я шла доучивать вопросы к зачёту. На мой вопрос, что вроде как я умерла, он ответил: "Смерть не повод не сдавать зачёт". Одним словом - сессия.
Завела кредитную карту, чтобы обставить пустую, но свою квартиру мебелью и бытовой техникой, а потом погасить долг в беспроцентный период из накоплений. Сделала всё хитро: выставляла лимит по карте 20 рублей и поднимала его только перед оплатой в магазине. В очередной раз оставила лимит, и на телефон раз за разом начали приходить уведомления о неудачном списании. Оказалось, мой молодой человек, с которым мы встречались полгода, взял мою кредитку без спроса и пошёл на шопинг! Высшее образование с магистратурой, руководитель отдела маркетинга, приличная семья... В общем, даже выбор приличного молодого человека не помешал наткнуться на крысу. Расстались. Кредитку перевыпустила.
Пошла на ярмарку, овощей прикупить. Взяла у одного продавца огурцов и перца немного - 117 и 125 рублей. Он в уме посчитал и выдаёт: - 252 рубля с вас. - Вы ошиблись на 10 рублей. - Не может быть, я в уме очень хорошо считаю. - Пересчитайте на калькуляторе. Считает: - Ой, ошибся! Но вообще я хорошо считаю. - Не сомневаюсь. Протягиваю ему 500 рублей, он даёт мне сдачи. Пересчитываю - 358 рублей. - Вы мне 100 рублей лишних дали. - Не может быть! Показываю три сотки, отдаю одну обратно. Он: - Я хорошо считаю, это вы меня сбили...
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошённых куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!".
Завели мы кота. Вообще-то, у нас уже была кошечка, а этот к нам на газон с неба свалился: двухмесячный где-то котёнок, худой, как велосипед, потому легкий. Он и не покалечился-то, когда летел с пятого этажа, откуда его дурак-хозяин выбросил, оттого что совсем отощавший был. Ну так вот, первое время он просто жил на кухне. Что ни упадет на пол - бросался сразу, потом стал отличать кошачьи миски. Но любовь к жратве не проходит. Причем, намечаются уже и гурманские наклонности (точнее - гурме). Например, впервые обнаружена мной у кота редкая любовь к семечкам. Не успеешь принести себе мисочку со свежепожаренными семечками, как в ней уже усатая морда хрустит и шелуху прямо в миску выплёвывает. Приходится делиться, чтобы всё не обслюнявил. Недавно котейко открыл для себя фисташки. Была бы его воля, он бы и оболочки от них разгрызал, да я жалею - чищу ему. Так вот и сидим по вечерам: мы с мужем с семечками, котик перед нами на столике - с ними же. Или мы с пивом и фисташками, он - между бутылок, с очищенными фисташками. А уж если появился толстолобик или анчоусы - туши свет. Ради них он готов и на преступление. Недавно ночью выскреб из-под груза (толстенная энциклопедия) пачку с анчоусами и хищнически надругался над ней, оставив мужу одну рыбешку. Вот такой вот подкидыш. Черный, усатый, с преступными наклонностями. Но ласковый - до не могу.
Семейные посиделки, пауза между горячим и десертом, разговор с родственниками. Дядя Гарик (энергичный мужчина за 50) доказывает, что еда из мультиварки - бездушный комбикорм, и есть её нельзя, без души ведь приготовлено! Тётя Марина (его столь же энергичная младшая сестра) доказывает, что ничего подобного, в мультиварке тоже можно готовить с душой. Шум-гам в стиле итальянского неореалистического кино... Тётя Катя (жена дяди Гарика) очень тихо и задумчиво говорит: "Надо же, а доширак вчера вечером так душевно ел!", и тут за столом воцаряется тишина.
Компания, где не все знакомы друг с другом, приезжает на чью-то дачу с сауной. В эту сауну пошли молодой человек и девушка. Естественно, в купальных костюмах. Через какое-то время парень говорит: - А чего это ты в купальнике? Разденься, эффект лучше будет. - Чего это я должна перед тобой раздеваться?! Не буду! - Да ладно тебе. Я же врач - я и так всё видел и знаю. - Нет, всё равно не буду. Вышли они в предбанник, сидят, отдыхают... Тут она его и спрашивает: - А ты действительно врач? - Да, - отвечает он. - А ты какой врач-то? А парень отвечает: - Стоматолог...
Лучшая подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота! Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.
Бабушка сказала, что скучает по настоящим бубликам. Тем, которые раньше делали, а теперь перестали. Более подробного описания я не получила, но это единственное, что волновало бабушку: три года разговоры только о смерти были. Я поехала искать "те самые бублики", приставала к ровесницам бабушки и просила их попробовать разные за мой счёт. Комиссия из шести бабуль определила лидера, и тем же вечером мы с моей бабушкой пили чай из самовара с правильными бубликами. Самое душевное чаепитие за лето!
На вопрос однокурсников: - Привет, Маринка! Два года не виделись... Что-то ты располнела... - Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу... НА РУКАХ НОСЯТ!
Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу. - Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
Волонтёрила в приюте для животных, который располагался в частном доме, рядом был густонаселённый спальный район с 25-этажками. Народу мимо ворот проходило тьма. Приюту жертвовали всякое, в том числе мы брали коробки - картон шёл на подстилки собакам, когтеточки кошкам, для хранения припасов и прочих штук. Большую глянцевую плоскую (потому и неудобную) коробку от телека долго не знали, куда пристроить. Когда она стала откровенно мешать, мы набили её содержимым - 30 кошачьих лотков и поставили возле забора, чтобы переодеться и вынести на мусорку. В это время к воротам подъехала машина, и мы начали выгружать коробки с кормами, лежаками, лекарствами и т.д., и выглядело это всё как чей-то переезд в новый дом. Видимо, поэтому какой-то прохожий под шумок коробку от телека спёр и унёс в неизвестном направлении. На улице была зима, и мы предположили, что неприятный запах от неё не чувствовался, потому что всё замёрзло. Много лет прошло с того случая, а всё иногда пытаюсь представить, какое у того воришки было лицо, когда он открыл коробку...
- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину. - А как вы поступили с деньгами? - Их оставили себе адвокаты.
Парень говорит девушке: - Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться. - Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Обедаем. Муж спрашивает: - А у тебя пролезет рука в банку, достать мне вот этот помидорчик? Достаю без проблем. Задаю встречный вопрос: - А у тебя разве не пролезает? - Пролезает, конечно, просто так у меня рука запачкается))
Когда я была беременной, уже так месяце на седьмом, одна подруга попросила купить тест на беременность. В аптеке стоит такой мужичонка фармацевт в очках. Ну и далее по сценарию. Он: - А вам не поздновато? - Подруге беру... Звоню подруге уточнить, какой именно и сколько. Поговорила, кладу телефон на прилавок. Аптекарь смотрит в телефон и очки его съезжают на нос... Пауза, молчание... Он: - Ваша подруга (далее фамилия и имя её)... Я (офигев): - Ну да... - Передайте моей дочурке, что дома нам предстоит серьёзный разговор! Вот так блин! Слава богу, обошлось, подруга не беременная оказалась...:-)
Я врач. Как же расстраивают люди, приходящие за "волшебной таблеткой", не желающие услышать рекомендации. Курят, пьют, едят что попало, не занимаются спортом и при этом хотят жить вечной здоровой жизнью. "Это все понятно, доктор, на это времени нет, годы не те, таблетки какие пить?". Но ещё больше расстраивают родные/друзья, которые жалуются на здоровье своё или своих детей и просящие посоветовать "хорошего доктора" вместо того, чтобы что-то изменить в жизни. Когда уже до них дойдёт, что врачи - не боги?!..
Эту историю рассказала одна медсестра. Несколько дней её муж был мрачным и каким-то озабоченным. Потом выдал такую фразу: "Знаешь, не хотел тебе говорить, но видно придётся. У меня гонорея!". Реакцию этой медсестры и к тому же жены вы, конечно, представляете. "Негодяй! Подлец! С кем был?" и т.д. Дело чуть было не дошло до пощёчин, но тут уже муж изумился: "А что тут такого? Вон тесть, твой папочка, всю жизнь этой болезнью мучается!". Тут только эта медсестра сообразила, что муж перепутал название болезни. У тестя-то был всю жизнь хронический геморрой...