Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поёт о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу. - Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
- Интересно, с чего это ты выпил в антракте коньяку, хотя ещё днём обещал мне не пить целый год? - Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года.
Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.
Да это всё понятно - уборка, гречка, пацан два часа моется... Вы мне лучше скажите, что делать с блядским котом, который начинает орать, когда я по скайпу с заказчиком разговариваю, или идёт в лоток, когда я только сяду поесть?
- А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы, огромные голубые глаза, длинные стройные ноги? - Дорогая, в тебе всё прекрасно. - Нет, ну что сразу бросается в глаза, когда ты видишь меня в первый раз?! - ОжИрелье...
Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".
- Начни играть в ММО. И других людей по никам называть привыкнешь, и сама на них отзываться начнёшь. - Ага, позже, при знакомстве поближе, забавно смотреть профиль "Вконтакте", где на фото солидный дядя в костюме ведёт какие-то презентации/лекции, на видео даёт интервью, а для тебя он - Жопа Гнома...
Вторую неделю не могу смотреть американские фильмы... Пытаюсь следить за сюжетом, наслаждаться игрой актёров, а перед глазами ужасы, через которые им пришлось пройти ради получения роли.
У нас во дворе недавно появился мужик с собакой (переехал к нам, видимо) - женская часть собачников тут же ехидно окрестила его "гуру стиля". Потому что он по каким-то одному ему ведомым причинам решил, что его миссия в жизни - приучить нас к красоте. Очень любит внезапно подходить из-за угла и начинать давать советы - дескать, вам надо краситься поярче, а то таким бледным видом вы мужчин не привлечёте. А вам обязательно нужно ходить на каблуках (отличный, просто отличный совет хозяйке крупной и подвижной собаки в половине восьмого утра!). То, что его никто не слушает, дяденьку нифига не смущает. Как показала практика, и даже на прямые посылы в лесную даль он не особо обижается. В общем, воспринимают его примерно как погодное явление. И только одна Аня к нему относится с добродушной иронией. Потому что 43-летней Ане, которая со дня на день станет тёщей, очень польстила фраза "Вам, небось, тридцать лет скоро, а вы всё никак не начнёте женственно одеваться!".
Всё-таки технари немного долбанутые, особенно после пива. Муж в компании трёх друзей вчера напел: "Тёмная ночь - ты любимая, знаю, не спишь и на детской кроватке тайком с кем-то мне изменяешь". Типа, пошутил. Потом они полчаса спорили, реально это сделать на детской кроватке или нет, а потом вспомнили про Яськину кровать и вознамерились провести на ней испытания. Опомнились только тогда, когда я пообещала отоварить шваброй каждого, кто рискнёт оставить Яську без законного спального места. Хорошо, что мой не вспомнил, как мы сами это проверяли...
- Если я должен буду задержаться, - сказал муж жене, отправляясь в служебную командировку, - то я пошлю тебе оттуда телеграмму. - Не надо тратить деньги, я уже прочитала её. Она оказалась в кармане твоего плаща.
Одиночество хорошо тем, что, поставив вечером тарелку с котлетами в холодильник, вероятность их исчезновения к утру равна нулю. Но, к сожалению, не всегда...
Две старые девы беседуют: - Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа. - Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.
С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки - англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение. - Кажется, нас ожидает голодная смерть, - печально сказала англичанка. - А у меня к тому же пропал и обратный билет, - всхлипнула шотландка.
- Что делать, если завуч сказала мне, что я психически больная? Когда на самом деле я здорова. - Пойди к завучу в кабинет, вырви листок из её журнала, сложи из него самолётик. Засунь этот самолётик ей в ноздрю по самый стабилизатор. Пусть аккуратнее выражается в следующий раз.
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трёхлетний срок за хулиганство. - Это твой ребёнок? - удивляется муж. - Да. Но если бы ты вёл себя прилично, он мог бы быть и твоим.
Сегодня девушка с нашей техподдержки вежливо и терпеливо объясняла главному инженеру крупного завода, почему мы не можем продать датчик температуры на минус 300°C. - Что за проблема? - удивлялся тот. - Ну что вам мешает округлить шкалу и сделать её на 26,84°C длиннее?
Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок. жена спрашивает сыночка: - Вовочка, что вы с папой делали, пока меня не было? - Стишок учили! - Ух ты! А ну-ка, расскажи нам. Вовочка с выражением: Зашипела утром Рядышком змея, Шлёт меня на кухню - Хочет кофия! Немая сцена....