Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мама
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера моя дочь 4 лет осталась по причине простуды дома с бабушкой. Надо сказать, что день с бабушкой это день полного "отрыва" для ребенка, т.е. драки подушками, беганье по квартире, примерка всего маминого шкафа - короче все что нельзя с мамой - можно с бабушкой. Уже к после-обеденному времени совершенно замученная бабушка(Б) пытается уговорить пойти поспать разбушевавшуюся внучку(В):
(Б) - Ну пойдем поспим, а? Я тебе сказочки почитаю... (В)(совершенно со взрослыми интонациями и отмахиваясь рукой) - Ой, да не рассказывай ты мне эти сказки.... (Б) - Ну пойдем, а то я сейчас бабе Яге позвоню... (В) - Ага.... на мобильник....
Вот ведь молодежь! Представления-то какие - вы себе Бабу Ягу с мобильником и в ступе представляете?... :-))
Вчера моя дочь 4 лет осталась по причине простуды дома с бабушкой. Надо сказать, что день с бабушкой это день полного "отрыва" для ребенка, т.е. драки подушками, беганье по квартире, примерка всего маминого шкафа - короче все что нельзя с мамой - можно с бабушкой. Уже к после-обеденному времени совершенно замученная бабушка(Б) пытается уговорить пойти поспать разбушевавшуюся внучку(В):
(Б) - Ну пойдем поспим, а? Я тебе сказочки почитаю... (В)(совершенно со взрослыми интонациями и отмахиваясь рукой) - Ой, да не рассказывай ты мне эти сказки.... (Б) - Ну пойдем, а то я сейчас бабе Яге позвоню... (В) - Ага.... на мобильник....
Вот ведь молодежь! Представления-то какие - вы себе Бабу Ягу с мобильником и в ступе представляете?... :-))
Все маленькие дети до пяти лет, а кто и позже, говорят какие-нибудь смешные казусы. Дачный сезон. Бабушка посадила рассаду капусты. Между ростками стоят палочки и на них надета пустая скорлупа яйца(кажется для того, чтобы гусеници не заводились). Маленький Олежка приехал на дачу, все это увидел, ходит молча, ни у кого ни о чем не спрашивает. Проходит день, два..... неделя. Наивный Олежка бежит к бабушке:" Бабушка, бабушка! Посмотри, яйца выросли, пора собирать!!!" Мама
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Все знают старый анекдот, как провалился самий главний разведчик, он не знал как зовут крокодила из мультфильма Чебурашка. Решила я своего четырнадцатилетнего сынулю, родившегося в Москве, но проживающего уже десять лет вместе с нами в Германии и в Москве бывающего не чаще одного раза в год, спросить.
Начала с вопроса попроще: "Кто был другом Чебурашки?"
Снова про сынулю, родившегося в Москве, но проживающего уже десять лет вместе с нами в Германии. Распечатала я истории из анекдот.ру - хотела в поездке почитать. И отставила манускрипт на столе на кухне.
Через полчаса входит мой сынулик, в руках листочки и глаза внимательные такие, и спрашивает: "Мама, Was ist das заебали? " (Мама, Что такое заебали?)
Хорошо, у нас в гостях никого небыло.
Отнимать не стала, и так по-русски читать не заставишь.
Снова про сынулю, родившегося в Москве, но проживающего уже десять лет вместе с нами в Германии. Распечатала я истории из анекдот.ру - хотела в поездке почитать. И отставила манускрипт на столе на кухне.
Через полчаса входит мой сынулик, в руках листочки и глаза внимательные такие, и спрашивает: "Мама, Was ist das заебали? " (Мама, Что такое заебали?)
Хорошо, у нас в гостях никого небыло.
Отнимать не стала, и так по-русски читать не заставишь.
. Выступает Ющенко перед избирателями: - Я за честность, я всех чиновников, которые воруют, выведу на чистую воду! А из зала вопрос: - Виктор Андреевич, а куда делись 24 миллиона долларов из Нацбанка? - Куда, куда! На Кипр! Ой, а про какие 24 миллиона вы спрашиваете?
Я уехала из Литвы с подругами. Потому что нам предложили работать барменшами. Когда вьехали в Испанию работа была вторая и были работать за спасибо. Этот мужчина был литовец. И позже уехали в Португалию потому что у одной подруги был друг Португалец. Я работала в одном клубе только пить шампанское и там узнала Joao, потому что он друг Paulo. Но только теперь смогла приехать в Lisboa. Привести в порядок мои документы. Я теперь не работаю живу в доме и остаюсь в доме все дни. Хочу выйти замуж за португальца.
Басков и Волочкова стали жертвами московского кошмара
Находящаяся на пятом месяце беременности Анастасия Волочкова из-за энергокризиса НЕ СМОГЛА ПРИНЯТЬ ДУШ. С утра в ее квартире отключили свет и воду. Она долго не могла понять, в чем причина, а когда узнала из новостей об аварии, разнервничалась и попросила своего гражданского супруга не оставлять ее одну, пока не дадут свет.....
Жертва жертве рознь. Мой 12-летний сын больше 3 часов сидел в лифте в районе 15 этажа. Душа там тоже не было, зато когда его вынули, он был на грани обморока из-за отсутствия кислорода и страха. Хорошие люди работают на Утре.ру, отзывчивые...
Умирает Римский Папа и просит чтобы ему привели Фантомаса... договорились привели-Папа просит всех выдти из комнаты- и говорит я умираю- сними маску Фантомас никто ничего не узнает-Фантомас снимает маску-Папа говорит: Эх, Петька разбросала нас судьба по свету...
Входим с супругом в комнату и видим: на полу сидит наше чадо и со зверским лицом мнет руками (как тесто замешивает) небольшого плюшевого мишку, помещенного в прозрачный полиэтиленовый пакет. На вопрос изумленных родителей, что собственно милое солнышко делает с бедным медвежонком, дитя отвечает:"Я его клонирую". Занавес.
Живем в США больше 8 лет - соответственно ребенок свободно говорит на обоих языках. Заболел. Лежит с высокой температурой. Сижу рядом, переживаю. Вдруг он слабым голосом говорит: "Мама.. дай тышшу". Я на секунду задумалась.. бред? "Что, сынок," - переспрашиваю - "дать?" "Тышшу дай, мама... " Смотрю внимательно за его взглядом - смотрит он на коробку с бумажными сопливчиками.. Tissue на местном наречии. Вздохнула с облегчением.
Отпрыску 5 лет. Говорит плохо, зато соображает шустро.
Папа приехал с рыбалки. Разговор папы с сыном: - Папа а ты где был? - На рыбалке. - А что ты там делал? РыбАл??
Разговор с мамой на ночь: - Ты мой зайчик... - Я не зайчик, я Миша! - Ну ладно. Значит ты - Миша, человек! - Я не человек!! Я Миша!! И ты не человек! Ты - мама!!!
Дома объяснятся принято на литературном языке, без ненормативной лексики. Пока сыночка сидела дома правило соблюдалось, но как пошел в школу познания ребёнка расширились. Конечно сначала было объяснено, что так говорить нельзя, а потом последовали репресии. Слышу из соседней комнаты грохот, а потом "б---Ь" от своего дитятки. Влетаю разъярённая, хватаю первую попавшуюся книгу с полки, нахожу стихотворение и говорю, что если у тебя маленький словарный запас, то учи стих - расширяй короче позания в русском языке. Минут 10 тишина, затем заходит и говорит "Мам, а можно я вместо стиха рассказ из этой книги прочитаю?" Тут я наконец решила посмотреть что за книгу дала - Это были "Тёмные аллеи" Бунина и рассказ весьма эротического содержания.
Дочке тогда было 2 с копейками года. Поехали мы с ней к бабушке в деревню "отдохнуть" (баню строить")). И вот пока мы "отдыхали", к доче пристал поболтать сосед - молодой парень 21 года. И так пытался и эдак, ничего не выходит, не обращает ребенок на него внимания! И тут (о мужчины)... Пришла ему в голову "светлая" идея. Он ей подмигивает и весело задает вопрос, который жаждет услышать любая девушка - "А замуж за меня пойдешь?" На что доча тут же оборачивается и лукаво-заинтересованно выдает: - А у тебя машина есть? Легли все... И ведь никто не учил...
Решила выложить пару перлов из жизни. Коллега рассказывая о своей семье - "А у меня обе бабушки умерли, одна в октябре, а вторая в Волгограде..."
Дети. Едем в машине, четырехлетняя дочка задумалась о чем-то приятном. Улыбаясь спрашиваю: - Котенок, а чего у тебя лицо такое одухотворенное? Ребенок не задумывался. - А это ты меня с утра умыть забыла!
Мужчины, нам дорого ваше внимание... Сестра на очередном сборище друзей долго пыталась привлечь внимание своего мол. человека, потом не выдержала и громко так, с душой - "слышь, ты зае..ал уже! Мгновенная тишина и круглые глаза любимого. Она при этом премило улыбается и ангельским голском: - Зайка, я все хотела спросить...
Тонкий намек. Снова собрание друзей. Мужчины трепется о машинах, гаишниках, работе. Девушкам явно не интересно, но тоже хочется поучавствовать. Поварачиваюсь к подруге. Громко. - Мань, а ты какими прокладками пользуешься?! Намек был понят, и после нескольких минут смеха, мы были приняты в мужской разговор))))
Шумахер. Ехали в электричке, и машинист был уж больно крут... Подруга в очередной раз судорожно хватаясь за стену. - Блин! Водителя колбасит, а нас плющит! Равнодушных не осталось...
Яйца. У меня есть старший брат, и сестра-близняшка. Гуляли вместе на празднике и пристал к нам подвыпивший свекр сестры. - Вот вы близняшки, одинаковые, вы как два яйца, вас не отличить, и есть у вас брат, значит вас три яйца!!! Весь вечер подходили друг к другу с фразой "ну что, яйца, пошли покурим?")))