Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс41
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
BLM период. Вашингтон. Давка в автобусе. Афроамериканцы пытаются поставить на колени белых на передней площадке. Крик. Шум. Водитель мексиканец не выдерживает:
- Ну ка все заткнулись!!! Черные, маза фака! Белые, шит, факин! Чо орёте!!! Вы в моём автобусе все одного зелёного цвета!!! Тёмно-зелёные в конец автобуса! Светло-зелёные вперёд!
Путин Пескову после выхода из самоизоляции: - Дима, э.. а у нас точно в России всё в порядке?... Я пока из Ново-Огарёво до Кремля доехал, пропустил какие-то три кортежа...
После разоблачительного интервью о состоянии Ефремова посетителем паба Ulysses, богема Москвы теперь знает, где в период ограничений можно спокойно набухаться, нанюхаться и дунуть
В стране, в которой арестовывают за посты в интернете по IP-адресу, анонимность, гарантированная законом, при голосовании на сайте Госуслуг за изменения Конституции выглядит немного странно...
- Я Путин, Президент твой… Да не будет у тебя других президентов перед лицом твоим.
- Не произноси имени Путина,Президента твоего, напрасно, ибо Президент не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно.
- Шесть дней работай на государство, и делай всякие дела твои; а день седьмой — воскресенье Президента Путина твоего смотри по всем телеканалам.
- Не бери из кармана моего и друзей моих и отдай им и мне свое.
- Не произноси свидетельства на ближнего моего.
- Не желай дома ближнего моего; не желай жены ближнего моего; ни раба моего, ни рабыни моей, ни вола моего, ни осла моего, ничего, что у ближнего моего...
Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.
Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:
"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.
Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.
Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.
Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.
Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.
Расточительный - платил за ерунду сразу полцарством и конем.
Многократно избивал Кащея, разбивал ему яйцо.
Умер с одной из своих жен в один день, прожив в этом бреду долго и счастливо".
Через два дня, посмотрев в тетрадь, я увидел "Сочинение переписать без участия папы!"
Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и... наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.
На третий день после запуска из ростовой куклы робота Федора стали слышны просьбы покушать и сходить в туалет, но ЦУП продолжал предерживаться изначальной легенды
У мужика украли корову в деревне. Зовет сыновей. Отец: - Какой-то пидор украл корову... Старший сын: - Раз пидор, значит короткий... Средний сын: - Раз короткий, значит из соседней Малиновки... Младший сын: - Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой...
Пошли в Малиновку, нашли Ваську-косого, притащили в суд.
Судья: - А с чего вы решили, что вор Васька-косой?
Отец: - Так пидор же украл корову... Старший сын: - Раз пидор, значит короткий... Средний сын: - Раз короткий, значит из соседней Малиновки... Младший сын: - Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой...
Судья: - Хорошо... Раз такая логика, скажите, что у меня в черном яшике на столе?
Отец: - Раз квадратное, значит внутри круглое... Старший сын: - Раз круглое, значит оранжевое... Средний сын: - Раз оранжевое, значит сладкое... Младший сын: - Раз сладкое, значит апельсин...
Судья открывает черный ящик, там апельсин. Ваське-косому:
