Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку: - Подождите, у меня вторая линия.
Не хочу я с ним иметь дела, потому что он грузин. Из-за политики? Нет. Кавказцев не любишь? Нет. Я другое имел в виду. Как начинаешь с ним разговаривать, он начинает тебя грузить.
Ответ на загадку "платформы С" почему ВАЗ сделал новую модель самой страшной? Они всерьез оправдываются предположением, что чем страшнее тем прочней и надежней. У мерсов и бмв такой взаимосвязи почему-то не просматривается, наверно немцы машины делать не умеют. К тому же нелепое переплетение линий на маленьких колесиках будет постоянно вызывать депресняк у гибддшников, они потеряют аппетит и станут худеть:)
Еще одна пародия на Татаркина и не только на него.
"погрызи, а остатки - кошкам, а то невмочь от вытья. Должно быть - про любовь высказываются, а вслушаешься - галиматья."
Юрий Татаркин
Татаркин и Алик - как это достало, Но двух стихотворцев - и этого мало. Теперь здесь Калугин и Тухес здесь Кишен Друг другу все шлют "гениальные" вирши. Читателям невмочь от вытья. Сначала подумаешь - стихи вроде пишут, А вслушаешься - галиматья.
- Как прошел полет? - Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах, которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу", и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь с этой чертовой планеты.
Навеяло историями про ЕдРо.. какое оно хорошее..(извините, что не смешно) 1) В Кондопоге(если кто слышал про такой город)через год после известных событий построили новый рынок, как бы для местных производителей. Открывали с офигенной помпой, все руководство республики понаехало ну естессно на стене рынка вывесили флаг с медведем и какой то цитатой Путина,(якобы на деньги Едра строили)... Начали на ура, а через пару недель поняли, что дело не уха, народ на рынок не идет, купить там нечего и пошли разговоры о том, что надо бы за чей то счет убытки покрывать.. И тут как то втихую плакатик сняли, типа мы ни при чем.. Расхлебывайтесь сами.. 2) история рассказаная приятелем из Петрозаводска.. Ремонтируют -асфальтируют какой то проспект... через пол часа должен с контролем приехать какой то отв. работник... Налетели какие то товарищи, на каток приклеили синий плакатик с тем же медведем, на дорожников напялили синие футболки с символикой и сблызнули... PS Не знаю где как, но у нас в республике уже тошно смотреть на это: Школьные автобусы, скорые или милицейские машины раздают в районы, обязательно на церемонии глава и его партийцы, где че чего в эксплуатацию сдают без них вообще не обойтись.. Резонный вопрос: доколе ко всему что делается на бюджетные денежки будут едросы примазываться?
Разговаривают христианский священник и еврей. С: Можно поинтересоваться вашим вероисповеданием? Е: Я атеист. С: Скажите, вам никогда не хотелось прийти к Христу? Е: Я уже сказал вам, что я атеист. С: А если вы все же придете к религии, какая религия вам ближе, иудаизм или христианство? Е: Знаете, пусть уж лучше обольют водой, чем отрежут кусок члена.
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "третье", "второе - чемпионское" и "*ля, опять русские". Пора начинать третью мировую - раз уж так фартит.
Собирает Билл Гейтс своих программистов и разработчиков и говорит: - Ребята, в новой операционной системе Windows главное сделать: быструю загрузку при старте, мощную графическую оболочку, хорошее звуковое оформление и беспроблемный Uninstall.
Было это во времена моего пребывания в Алма-Атинском Энергетическом институте. Как и все нормальные советские люди, довелось побыть студентом.Институт,кстати,был аттестован одним из первых в Союзе, и преподавание там было практически на уровне МЭИ. Это предыстория. Теперь сама история. Отучившись 2 года на очном отделении, я решил уйти в бизнес с головой, ну и ,естественно, перевелся на заочное. Жить стало легче и веселее на порядок.И, как это заведено у заочников - весь семестр народ гуляет, а перед сессией все дружно отдают контрольные и "лабы" решать кому-либо "Быстро и правильно решим...за ...У.Е. Телефон:" . Был у нас в группе один штрих, сын уважаемого пастуха из аула. Учился отпрыск на инженера-энергетика. И он, при наличии денег и отсутствии ума поступал точно также - отдавал решать лабы кому-либо. а потом с умным видом доказывал преподам, что это он сам решил. Экзамен по физике,сидим в аудитории, отвечаем по мере готовности. Подходит очередь этого штриха, препод: - А скажи,пожалуйста, Аскар, как решал? -Сам решал! (Надо заметить, что сопротивление измеряется в Омах, обозначается - ОМ. И при решении ему поставили вместо ОМ - просто М. Описка, с кем не бывает?_ - А в чем это у тебя измеряется сопротивление? -....Ь-ь...М-м....В МЕТРАХ!! (Препод- почти в коме от такого - 3-й курс!!) И, видимо решив дать студенту шанс - препод опять к нему: -А сколько в метре сантиметров? Теперь студент в ауте - ТАКОГО ЖЕ НЕ ЗАДАВАЛИ! -!?....(нерешительно)...Много.. -Ну ты сам-то больше метра? -Ну конечно больше!!! ...Аскар так и не понял, почему мы лежали в судорогах с пол-часа...
...Зато свои 3 балла студент отработал честно...Ж0)))
Попросил меня один товарищ (работаем мы вместе) рассказать ему, как получить шаровой e-mail адрес. Я и выложил ему первое, что пришло в голову: "Набираешь <<вэ-вэ-вэ хотмэйл ком>>, а дальше разберешься". Уходит он, но через пять минут возвращается, буквально кипя от негодования: "Что за шутки? Ты куда меня послал? Там какие-то мужики друг дружку имеют!" Я, само собой, в полной непонятке, подхожу к его машине и действительно вижу, что зарулил он на какой-то хардкоровый гомосайт. Присмотрелся к URL, который он набрал, и чуть не упал на пол: в строке броузера красовалось: http://www.hotmale.com. Надо было учить английский!
по поводу "Титаника" (не знаю, может уже читали здесь...)
"Титаник" собирается отчаливать в свое первое и последнее плавание. Тут к капитану прибегает Герасим с Му-му и сует тому записку: СОБАЧКУ НЕ ВОЗЬМЕТЕ ???
The term Winchester comes from an early type of disk drive developed by IBM that stored 30MB and had a 30-millisecond access time; so its inventors called it a Winchester in honor of its 30/30 rifle.
-Вот ты все "Москва,Москва!". А на самом деле - Москва - такая же деревня, как и наша. -Да ты что, с ума съехал? -А что? Ведь у них телевидение тоже только месяц назад появилось!
Бежит по полю стадо ежей. Впереди самый старый еж. Вожак кричит: - Ежи! - А-А-А! - Мы бежим!? - О-О-О! - Земля дрожит!? - У-У-У! - Ну чем мы не лошоди?
Видел вчера в метро, ст Третьяковская. Вечер, час пик, на платформе куча народа торопится домой. Посреди всего этого великолепия сидит собачка и, извиняюсь, гадит. Гадит от души, куча все увеличивается, вонь стоит, как... ну я не знаю. Бегущий народ мрачно посматривает на это животное, но нога ни у кого не поднимается, еще забрызгает. Протискиваюсь в вагон, вдыхаю полной грудью, достаю газету, двери начинают закрываться... И тут мощным прыжком в наш вагон влетает, правильно - гадская собачка! Преспокойно ложится в углу, проезжает пару станций и выходит. А что: насрала в одном месте, перебралась в другое, итд. Станций метро в Москве много. Одно слово - сука. Между прочим и люди некоторые так живут...