Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что бы ни говорили, служба в армии дает вам познать себя с неизвесной для вас стороны. Например, оказывается что вы способны перелопатить 6 (шесть) кубометров песчанно-гавийной смеси за 40 (сорок) минут в 02.00 (в два часа ночи) при температуре -15С, однако.
Мой друг работает продавцом компакт-дисков. У него всегда много народу, в основном тинэйджеров, которые или выбирают компакты, или просто тусуются рядышком. Это типа преамбула. И вот вчера подходит к нему этакий "дядька" и спрашивает Microsoft Flight Simulator. Так как друг мой без ума от "Хероесов" (Heroes of M&M) и с другими жанрами игрового мира знаком слабо, то начинает спрашивать "клиента", мол что да как, что за игра такая... Клиент говорит: "Понимаете, там очень реальное управление самолетом, как в настоящем Боинге..." Пауза... И тут друг поднимает на него глаза и говорит: "Что, в Америку готовитесь лететь?" Вокруг был не смех... Вокруг была истерика... Дядька сразу занервничал и ушел, так ничего и не купив.
Сижу сейчас, истории с anekdot.ru читаю... Дошел глазами до низа страницы, а там баннер мелькает: "Сделай себе е-бизнес!" и подпись: "лучшие сервисы Рунета". Но не это главное, главное то, что изображено две пары ног, торчащих из-под простыни, а по расположению оных можно догадаться, чем там занимаются обладатели этих самых ног. Я понимаю, что для русскоязычных термин "е-бизнес" явно сочетается с процессом интуитивно понятным из контекста картинки... Ухмылясь "в усы", продолжаю разглядывать баннер... и замечаю, что одна пара ног (тех, что между двумя другими) расположена пятками кверху и сам ноги вроде бы как мужские... "Да-а-а..." - думаю - "Значит вот что они имеют ввиду под е-Бизнесом: трахни, значит, своего партнера". Ну-ну... Хорошо, что не написали: "Сделай себе Инет!"
Сидят как-то Порошенко(П), Литвин(Л) и Ющенко(Ю) - суши едят... Ну вздумалось им про своих отпрысков поговорить: Л: -У меня аот сын - весь в делах - все в бизнесе... недавно своему другу эксклюзивный дорогущий мобильник подарил... П: -Это еще что. Вот у меня сын - на бирже играет - деньги лопатой гребет - недавно своему другу крутую тачку за 130 штукарей подарил... Ю: -А у меня сын пидарас П: -? Л: -? Ю? -Самый натуральный... Зато намедни ему один друг мобилку подогнал, другой - тачку нехилую...
Гаишник останавливает крутую тачку там девушка он у нее документы спрашивает - А у меня нет документов ; говорит она - Тогда машину на штраф стоянку - Подождите я позвоню Девушка берет сотку и говорит - Нурик ! Меня тут гаишник остановил и хочет машину забрать Нурик: Ну и отдай ее гаишнику пусть подавится ! Гаишник забрал машину. На следующий день она же на еще более крутой тачке. Гаишник снова останавливает ее и картина повторяется... И так три раза. На четвертый раз гаишник не вытерпел берет сотку и говорит: - Слушай Нурик ! Откуда у тебя столько машин ??? - Для кого Нурик,а для кого Нурсултан Абишевич !
Поймала как-то семья (папа, мама, дочка)золотую рыбку (зр)она им говорит, как обычно зр: выпустите меня, я ваших три желания исполню, но только три... дочка: хочу хомячка! папа: в пизду хомячка!! мама: из пизды хомячка!!!
Собрались Илья Муромец и Соловей-разбойник силой меряться во чистом полюшке.Стали они жребий кидать - кому первому бить. Выпало Соловью. Взял он дубину,бьет первый раз.По колени вошел в сыру-мать землю Илья. Выбрался он,отряхнулся. В другой раз бьет гад-Соловушка.По пояс Илюша стоит в землице.Выбрался оправился. В последний раз злыдень-Соловей бьет по богатырю нашему.Только головушка Муромца из земли выглядывает. Настал тут черед Илье нашему Муромцу силушку свою показать. Взял он дубинушку,размахнулся,как вдарит Соловью -- НИЧЕГО Другой раз бьет -- снова ничего с Соловьем не случилось. Последний раз размахнулся Муромец -- опять ничего Соловушке. Только уши из жопы торчат.
Было совершено преступление, - износиловали женщину-депутата госдумы. Президент приказал министру внутренних дел произвести расследование в кротчайшие сроки. Через неделю министр приходит на доклад. - Мы установили, что изнасилование носило явно заказной характер. - Поясните, как вы это установили. - Было произведено контрольное изнасилование в голову.
Рассказывает один приятель: "Мы с Ефремом А. любили вместе одну подругу." -"Что по очереди?" -"Нет! Он ее очень любил, ну и я с ней дружил ... очень близко".
Что сказал бы Маяковский о современном железе и софте.
Рабочему классу не нужны фанатики, Ведущие споры пустые. Атлон - для математики, Для видео пентюх четыре. Если сервер поставить нужно, Linux изучаем дружно. Рабочая станция - другое дело. Windows на нее ставим смело.
Вопрос пожилому эстонцу. - Почему в 1940 году Вы хотели жить в одном государстве со Сталиным, а в 1990 году не захотели жить в одном государстве с Горбачевым и Ельциным? - Тоталитарный режим и вообще Россия не нравится. - Но почему тогда вы так не считали? - Чтооообыыыы поооодуууумааать нуууужноооо врееемяяяя.
Рыбачет на берегу моря Латыш, раз вытаскивает золотую рыбку. Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Сидит дальше, опять золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Еще время проходит, опять Латышу золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Умерающая рыбка - за, что ты нас так? Мы могли выполнить любые твои желания!!! - Не надо со мной по русски ра-зго-ва-ри-вать!!!
Cидят в баре 2 пьяных эстонца. Один другому говорит: - Скоро Новый год! - А трахаться лучше! - Не, ну скоро Новый год! - А трахаться лучше! - Да, но Новый год чаще!
Телефонный разговор 31 декабря: -Алло,это страховая компания?Скажите,можно застраховать дом по телефону? -Нет,нельзя.Мы пришлем своего представителя,и он заключит с вами соглашение. -Присылайте,только быстрей,а то у нас догорает елка и начинает дымиться ковер!
Бабье лето, суббота, шесть утра. Звонит будильник. Муж вскакивает с кровати, быстро собирается, будит жену и говорит: - Я на охоту. Жена еще быстрее вскакивает, собирается: - Я с тобой! Давно хотела на охоте побывать! - Да ты чего! Лес, сыро... - Нет, иду с тобой. Ну, что делать, пошли вместе. На платформе друзья в недоумении, мужик им: - Спокойно, все нормально будет. Приехали, идут через поле, муж ставит жену посреди поля, дает ей ружье и говорит: - Вот сейчас мы на тебя из леса лося выгоним, а ты его застрелишь. Ушли мужики в лес, выпили, закусили. Глядь - вечер уже, темнеет, дождь пошел. Собрались, пошли. Уже до станции дошли, мужик вспомнил: - ... твою мать, жена-то в поле! Прибегает - стоит жена с ружьем наперевес, вдали туша лежит и вокруг поля мужик бегает. Жена ему: - Уйди! Это мой лось! Это я его убила!!!! - ... ля, да ТВОЙ лось, ТВОЙ, дай только СЕДЛО СНИМУ!!!! :)))))
Семейная пара не может завести детей, по вине мужа. И решили они, что она к соседу сходит. Встречаются сосед с соседом после. - Ну что, как, впендюрил? - Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза...
На праздник в Париже съехались тысячи деятелей культуры Европы все предъявляют пригласительные билеты и проходят в зал церемоний, подходит очередь Пикассо, когда выясняется что он забыл дома пригласительный билет, секьюрити просит доказать что он это он и нарисовать что-нить. Пикассо выхватывает салфетку и рисует на ней "голубку мира"-все вокруг восхищенны и пропускают Пикассо. Через полчаса сцена повторяется: лысый невысокого роста мужчина утверждает что он Министр культуры России Швыдкой и он забыл пригласительное, секьюрити просит доказать что он это он, в качестве примера описывают ситуацию с Пикассо. На что Швыдкой спрашивает- "а кто такой Пикассо?!" Незамедлительно следует приглашение секьюрити -проходите господин министр Швыдкой.
Жаркое лето. В автобусе едет девушка, вся потная помышка небритая, держится за поручень. А рядом сидит грузин и говорит: - Эй балерына, ты или ногу опусты или трусы адень!!!!!!!!
Конпка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгалтере у контролерши. (То же самое: Если вы мужского пола и контроллер мужчина - кнопка в штанах).
навеяло, блин..)) есть у меня брательник Федя, нигретос по жизни... идем как-то мы с ним по родному универу... а надо сказать, что сие сооружение состоит из нескольких корпусов, соединенных ПЕРХОДАМИ (далеко не прямыми) дабы не осложнять учебный процесс простудами обучаемых. так вот...продвигаемся мы значит по такому переходу к очередной аудитории.. оооочень торопимся...тут Федя отстал (скажем, завязать шнурки)...секунд через 20 догоняет меня абсолютно подавленный и убитый с какими-то суицадальными нотками в голосе мне докладывает: "бля..... помнишь Лену (Машу, Таню, Веру - не помню, как зовут, но помню, что дико она ему нравилась) с филфака??? щас вылетаю на всех парах из-за поворота в переходе.... и чуть не сшиб ее... торопился очень... хотел извиниться, проявить галантность, поддержать знакомство..... а вырвалось - "бля, куда ты прешь, еб твою мать...........!!!!"" минут на пять я забыл обо всех лекциях мира...:-)))))))))))))) вырвалось у него...
Место недавно закончившегося боя. Вокруг воронки и развороченная техника. Среди всего этого бредет кучка уставших, израненых солдат. Вдруг один из них слышит слабое: - Добей, браток... Оборачивается и видит на земле изуродованное, окровавленное, еле живое тело. Что бы облегчить страдания выпускает в этот полутруп всю обойму (чтоб наверняка). Идет дальше и слышит за спиной: - Спасибо, браток...
Неважно где и от кого я услышал эту байку, но утверждают что это быль.
Двое друзей, неизвестно какими путями (это и не есть важно) попали в студенческую общагу (в каком городе тоже не важно). Понятно, что кто туда попал, то трезвым оттуда не уйдет. К концу пьянки один из них, в очень не транспортабельном состоянии решил отправиться домой, а второй остался гостях. "Решившегося" проводили до остановки, усадили на трамвай и - в путь, дорогу. Парню надо было ехать до станции Комсомольской... Значит едет он полной кашей на сиденье и слышит как объявляют эту самую станцию. Все попытки встать не возымели успеха, ноги не слушаются, координация - ноль. Его мысля - "Все херня, выйду через круг". Через круг ситуация повторяется с точностью до мелочей: снова объявляют эту станцию, "автопилот" молчит, на ручное управление перейти невозможно, а помочь никто не хочет. "Писец, пайдем на второй заход". Второй заход не помог, а где второй - там и третий... После нескольких попыток он отрубился. Проходит энное время, проснувшееся чувство слуха передает в мозг сигнал, что объявляют станцию Комсомольскую. С новыми силами наш герой совершает подвиг - встает и открывает глаза. Открышаяся картина была из серии "Приплыли...": он возле мусорных баков у остановки, а впереди него стоит трамвай с открытыми дверями... Понятно, что оттуда и идет голос "Станция Комсомольская".
Было 7 мая с. г. Есть у меня брат а у него сын, мой племянник (5 лет). Из его высказываний: отдал накануне им машину покататся, звоню в пятницу с работы спросить как дела, попадаю на племянника спрашиваю как дела, как машина? Ответ меня поразил: Машина нормально, только в ней два мусора находятся. Я -????!!! непонял Племяш - ну в смысле два фантика лежат.
Зашел недавно в фирму, предлагающие ремонт\покупка\продажа компьютеров, за столом перед машиной сидит сисадмин с бодуна, звонит телефон, далее - диалог:
- алло, здравствуй Ленусик, что? какая подставочка для кофе?? а-а-а-а, ах ты бедненькая наша, ну ладно, через 15 минут новая будет.
после чего, выматерившись в пол-голоса на тему "бабы - дуры" набрал другой номер на трубе:
- алло, Петрович? У секретаря сиди-ром накрылся, поставь новый.
Смотрим вчера с женой программу "Намедни". Показывают тов. Шандыбина. Он как обычно несет всякую чушь, мы слушаем. Моя жена смотрела на него и вдруг говорит: "А почему бы ему в Real trans hair не пересадить брови на голову?" :)
Потерпел крушение пароход, уцелели и выбрались на необитаемый остров трое: курсант, гей, и девушка. Походит к курсанту девушка - Слушай, говорит- пристрели этого пидора, и мы будем жить с тобой нормальной половой жизнью... подходит гей - Слушай пристрели эту девку, и мы с тобой будем жить нормальной половой жизнью... Курсант подумал, застрелил обоих и стал жить нормальной половой жизнью...
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно(даже добуквенно) короткое ознакомление "250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту" Наша компания является комплектной экономической субстанцией , которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год-32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемые здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшенного качества. Наша компания-международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием-"Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройные, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч Му угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина-является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача-научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный срез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущенный апельсиновый сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикатов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда:1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупально из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные средства: 1.Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здровоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответсвующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба.апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом(для детей поменьше).Запасать запечтно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1.Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же :1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/ цветные в) пульсирующие.
Предисловие. Наверно все знают, что пожилые люди часто записывают телефоны городских коммунальных служб, собесов, пенсионных фондов на отдельном листке (для быстроты поиска). Проходят годы, десятилетия, меняются номера телефонов, адреса, а они по-прежнему звонят по тем старым номерам.
Теперь сама история.
В дежурную часть УВД, в службу 02 уже который раз звонит старушка и спрашивает пенсионный фонд района. Объясняю, что это милиция, и прошу правильно набирать номер. История повторяется уже раз двадцать. Начинаю допытываться, какой номер набирает? В ответ – 020304. Прочитал ей лекцию о нашей занятости, нашел в компьютерном телефонном справочнике нужный ей номер и распрощался.
Через час звонит мужчина и извиняется: «Мужики, меня эта бабка уже достала, набирает мой квартирный телефон, который записан у нее как пенсионный фонд, надоела очень, так я и дал, пошутив, этот номер, чтобы отвалила».