Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор по аське с подругой, случился 08.11.2000 после 13-00:
Vika: Котенок , как дела.Ты обедал? Maxis: Неплохо. Обедал, съел салатик. Vika: Говорят что передали на вечер штурмовое предепреждение. Это хорошо /приятного аппетита/ Maxis: А что будут штурмовать?! :))) Vika: Ветеррррррр! Maxis: Анекдот, блин! Ты это где вычитала? ;))) Vika: Что вычитала ? Maxis: Ну ты написала штУрмовое (от слова штурм), а я спросил, что? А ты говоришь: "Ветеррррррр" Vika: Я неправильно написала штармовое .Проще будут сильныййййй ветеррррр!!!!!!!! Maxis: Занавес! Проверочное слово - штОрм!!!!! :))))) Vika: Все .Поки. Довечера. Завони... Maxis: Не обижайся!
Учите родной язык, господа! Но лучше не умничайте!!!
Вчера корреспонденту газеты "Одесский Буревестник" удалось побывать на необычной презентации (вечеринке) организованной американским бизнессменом John Smith. Как выяснилось, John Smithу удалось произвести головокружительную сделку с жителем города-героя Василием Сидоровым по обмену недвижимостью. В результате сделки John Smith заполучил трех комнатное кондо улучшенной сталинской планировки с недавно законченным евро-ремонтом на престижной улице Маразлиевской, а его партнеру по сделке Василию досталось небольшое ранчо в непристижном пригороде Сан-Диего с видом на море. "Прогадал..." - сокрушался на вечеринке Василий опрокидывая очередную рюмку водки, налитую заботливой соседкой Нюркой. А вот американский бизнессмен был в необычайно приподнятом настроении, загадочно улыбался и показывал цветные графики с взмывающими ценами на одесскую недвижимость, стремящимися к бесконечности.
В эксклюзивном интервью, соседка Люська рассказала, что не смогла бы повторить поступок соседа, потому что климат Калифорнии слишком мягкий. Следует добавить, что по оценке специалистов по недвижимости, цена ее 2-х комнатной квартиры еще не достигла своей реальной рыночной стоимости в 1.5 миллион долларов, в то время как рынок недвижимости в Калифорнии искуствено перегрет.
К концу вечера подвыпившие соседи сделали клятвеное обещание не дать буржуям заработать на пролеториате, и решили организовать комитет по снижению рыночной стоимости свежепреобретеной квартиры. В обязаности комитета будет входить поддержание качества нецензурных надписей на стенах подъезда (лобби), дефикализация перед дверью новоявленого соседа, выкручивание лампочек и другие превентивные меры.
Доместос! Убивает все известные микробы! Если Вы нашли неизвестный микроб, пришлите его нам. Мы его включим в свою антимикробную базу. Базы обновляются еженедельно. Кроме того, при подозрении на неизвестный микроб эвристический анализатор выдает предупреждение.
В Эстонии хотят приговорить Героя Советского Союза к пожизненному заключению. Обыкновенный фашизм - тяжело быть в Эстонии героем СССР. Проще быть "героем" СС.
Навеяло про школьные сочинения. В классе третьем (1982-1983 г.) писал сочинения мой однокласник и дружище Павлик. Сочинение на тему "как я провел лето". Уж не знаю какими путями он добрался до финальной фразы - "А немцы они плохие, им лишь бы денюжки..." Сколько лет прошло... Но когда я вспоминаю эту историю - Павлик где-то дико икает.
Литвиненко Скарамелле: Ты че, в натуре, Скарамелла, понимаешь, на кого наехал? Да вы, итальяшки, лохи против наших братков. Сейчас узнаешь, чья мафия круче, подумал Скарамелла, насыпая полоний Литвиненко.
Сидят два американских солдата негра и спорят кто выиграет выборы Буш или Кери,тут подходит к ним араб-охранник -А вам не все равно,если вы теперь остаток жизни проведете Абу-Грейб.
Была со мной такаяя история. Живет в соседнем доме одна моя сокурсница. Я ей часто названисал, если надо чего по делу. Соответственно когда я ей звонил, я говорил: Позовите Юлю к телефону. К ней домой наведовался редко, новсеже бывало. И вот както раз она мне дала CD с фильмом и сказала в тот же день занести в тотже день После просмотра кина, я взял диск и понес ей домой. Нажал на кнопку звонка, дверь открала ее мама и я по привычке и говорю: Позовите Юлю к телефону.
Приятель(топ-менеджер крутой петербургской компании)только что поведал: думал купить себе новую тачку SAAB, но с утра зашел на RBC почитать новости, увидел огромный банер-рекламу этого saaba на украинской мове... долго думал. вообщем передумал... буду брать мерина...
- Что такое саммит и для чего он нужен ? - Это такое международное мероприятие, на котором президент РФ встретился с главным террористом планеты Джорджем Бушем. А нужен он для того, чтобы позволить иностранным хищникам разрывать на части Россию в обход интересам народа и страны.
Учитель спрашивает: - Кто знает почему утром роса? - Я! Я! Я знаю!-кричит Вовочка. - Почему же? - спрашивает учитель. - Она так быстро крутится что аж потеет!
В целях усиления борьбы против антисемитизма, национализма и шовинизма всем членам «Единой России» в качестве партийной прически отрастить пейсы, а в качестве партийного головного убора использовать ермолку.
Позвал царь к себе немца,поляка и русского и говорит: -Я отдам полцарства и дочьку свою в предачу тому кто, переплывет через море говна. Ну немец решил поехать на мерине,проехал четверть и утонул.Поляк раздобыл bigfoot и поехал на нем,пропыл половину утонул.Русский сел в жопер и понесься, царь смотрит русский проехал даже до дверей гавно не достало.Царь спрашивает: -Как ты смог проехать? -Понимешь царь гавно в гавне не тонет.
Кадровое агенство... звонок... - Алло... - Здравствуйте, хочу найти новую работу... - Девушка, А Где вы до этого работали? - Молодой человек, Газпром, Лукойл, Роснефть... - Девушка, Молодой человек подъезжайте... скарая сейчас подъедет...
мужик купил машину,взял с собой жену и тещу и поехали кататься. едут по трассе,стоит у обочины мужик ловит тачку,муж проезжает мимо а жена наченает его пилить вот был бы нормальным мужом подвез бы типа доброе дело бы сделал и денег бы заработал тот сдает назад и подбирает мужика. Едут они едут, завозит он их в лесополосу достает пистолет и приставляет к голове жены. Думает молодая красивая - надо трахнуть, сделал свое грязное дело, к теще - думает старая можно только на клык, отодрал... и к мужу думает мужик что с ним сделать - навалил кучу говна и заставил есть. Съел муж говно, а изват попрощался и исчез... Едут они дальше жена в отмазку начинает первая... а он меня не трахал, поелозил пару раз и все. Теща в свою очередь - а я говорит, на рот не брала за щеку только засунула и все. Муж думает говно ел... как бы отмазаться и говорит - а я говно не ел я от туда только картошку выбирал...
Вышел покурить из офиса на улицу. В соседнем здании строители ремонтируют вход (парадное так сказать). Вижу, занялись обмерами. Измерить им надо было расстояние от земли до козырька второго этажа. Ну, бля, взяли трубу ржавую, уперли в асфальт и прикладывают. Только труба у них не перпендикулирно земле, и соотв. параллельно зданию, а под ТАКИМ оху..м углом, пиз...ц! Намеряли бля. Их вполне устроили показания этого прецезионного прибора. Деятели бля. Так и строят. А потом здания рушатся. Все. Maxis
Напьемся мы мочи кошачьей И заедим говном собачьим. Потом - мы суп с дохлым котом Канализацией запьем. Клопов и мух себе наварим, И тараканов мы нажарим. А если будет сильно рвать, Всю рвоту выпьем мы опять.
Снова депресняк осенний. Быть хочу один, И тревог своих, сомнений Не пойму причин. В голове у меня каша. Комплексов полно, Но их не слабеет тяжесть, Тянет как на дно. Впрочем, в общем-то, все ясно, Сердце отчего, Так разбито, но напрасно Мне лечить его. Ты меня не разглядела, Ты не поняла, И опять к своим проблемам От меня ушла. Я тебе помочь бессилен, Если ты бежишь, От меня, опять один я. Так пройдет вся жизнь. И стихи - отстой - я вижу, Я опять туплю. Как тебя я ненавижу. Как тебя люблю.