Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что на MTV: Как поет группа "Виагра", лучшие друзья девушек - это бриллианты, но в современном мире лучшие друзья девушек - это геи. Итак, мы прощаемся с Димой Биланом, и переходим к европейской двадцатке.
Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит: - Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и одевать и т. п. Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит: - Да миллион долларов это круто… (подумав) только хуй!! - ??? - Ибо нехуй!
Опрос: Самые известные в мире кони! Ответы респондентов распределились следующим образом: На 8-ом месте: Шахматный конь На 7-ом: Лошадь Пржевальского На 6-ом: Троянский конь На 5-ом: Коник без ноги На 4-ом: Сивка-Бурка На 3-ем: Железный конь На 2-ом: Конь в пальто И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило - В. В. Путин
Знаете ли Вы как по-приколу здороваются ассинизаторы там, всякие хиппи, рэперы и т.д. Недовно научили как здороваются гинекологи. Поробуйте - и Вы поразите этим глубоким познанием своих друзей, близких... Итак, Че делаем? Вот рецепт 1.Выпрямить указательный и средний палец 2.Мизинец, безымянный и большой образуют нечто вроде круга (т.е.Они смыкаются крайними фалангами) 3.Попросите Вашего друга сделать тоже самое. 4.Самое уматное! Зам процесс "здорования" Нужно сделать задумчивое лицо доцента кафедры и, приговаривая что-то типа "нутес-нутес", своими двумя торчащими пальцами проникнуть в его "отверстие". Ощущение обоих непередаваемые. Желаю Удачи! Макс
Наверное у всех в детстве были смешные истории которые без улыбки нельзя вспомнить. Со мной произошла така история. Поехал в деревню к бабушке, а там у каждого есть корова. И вот стоим мы с другом ждем череду (стадо коров), я свою, а он свою(надо отметить что посла коров его мама и его корова была с длинной цепью, если и бегать за ними то не за своей, думала его мама). И вот подходит череда, идет его корова, взади нее тащится цепь, незнаю что произошло, но когда она проходила мимо нас, то вдруг резко разворачивается и начинае бежать в противоположную сторону от нас. Черт меня дернул бежать за ней, ведь не моя корова, но я побежал:) Через пару секунд я почувствовал как что то холодное обвивает мою ногу и с быстротой молнии я оказываюсь на пятой точке и довольно быстро на ней двигаюсь.(со скоростью коровьего бега) И, вот, находясь в таком положении я пытаюсь размотать цепь которая обвила мою ногу. Картина Репина-бежит корова, а заней на попе мчится мальчуган. Единственный плюс, это то что участок дороги формулы1 был посыпан песком. И вот когда я проехал на заднице метров 15 только тогда получилось освободиться от злополучной цепи. Моему счастью не было предела-метра через 3 дорога с песком заканчивалась и начинальсь посыпаная щебенкой:) корова потом успокоилась и пошла домой. Вот такая история. но есть еще много смешных.
Было это в 99-ом в Риге. Работал я в тогда еще существующем ночном клубе «Монте Кристо», что возле цирка. И вот однажды под утро заходят к нам два парня, оба в сильном подпитии. Один из них, с розовыми щечками, в кожанке и нелепо сидящей кепке, эдакий городской сын доярки и хлебороба, поддерживает второго, который уже почти никакой. Садятся они прямиком за барную стойку и заказывают 2 по 50. Выпив еще парочку, «щечки» спрашивает бармена, как называется этот клуб. Получив ответ, он поворачивается к другу и говорит: - Ты поял, Срега, б*%? Монте Кристо!.... Ты Монте Кристо, б*%, читал? Серега» отрицательно мотает поникшей головой. На что щечки: - Я, б*%, тоже.... - и после паузы - А х%# с ним, с этим Монте Кристо! Ты водочку-то пей!
- Слухай, Петро, шо я бачив - едет кацап, а у него на мешке с цукором написано каКСап. - Не надо читать по-латински, они даже алфавит у нас украли. Они называют его сахар.
Армянское радио спросили: почему американцы попытку революции в Киргизии назвали тюльпановой? - это потому что американцы никогда не пробовали местного кумыса
Как то на паре по философии меня вызывают отвечать что-то о Сократе... Сказать что я был не готов это ни сказать ни чего! Так как я учусь на отлично и не хотелось портить картину надо было что-то делать. Выходя отвечать я вспоминал что знаю о Сократе. А знал я только его одну его фразу "Я только знаю что ничего не знаю" Когда я это сказал преподаватель долго был думал что же мне поставить и поставил "5" Вот так бывает
-Вот ты все "Москва,Москва!". А на самом деле - Москва - такая же деревня, как и наша. -Да ты что, с ума съехал? -А что? Ведь у них телевидение тоже только месяц назад появилось!
американский суд. судят морского пехотинца, недавно вернувшегося из Ирака: Итак, подсудимый, мы еще можем понять, что вы били вашу жену хлыстом, трахнули в зад вашу тещу, но зачем вы, пытая электрическим током, заставили глухо-немого дедушку петь гимн америки?!
Жил был дед. Дожил он до 140 лет. Как-то спрашивает его один молодой. Дед, а как тебе удалось дожить до такого возраста. А я говорит дед никогда, ни с кем не спорил. Не может быть, не верю, так уж и не с кем. Ну, спорил, отвечает дед...
Сакашвили выпустил распоряжение, согласно которому всем педикам грузинского правительства надлежит соблюдать строжайшую диету-чтобы впредь не травились газами.
Надоела порнография Буду я хорошим мальчиком Посмотрю на фотографии С кошечками и собачками И плевал на ваш смех Ведь не каждый из тех, Кто животных любил Был маньяк-зоофил.
Устарело, но все же в связи с новым террором 1. Маленький мальчик смотрит на сцену Видит - выходят злые чечены. Интересней, чем артисты, Спектакль покажут террористы.
2. Дети в подвале играли в спецназ. Жителей дома убил странный газ. Вариант: Дети в подвале играли в Норд-Ост. Газа никто в доме не перенес.
3. Долго бессоницей дядя страдал, Много работал, очень устал, На мюзикл решил пойти отдохнуть, Помогут ему навеки уснуть.
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла".
- Владимир Ильич, вам тут ходоки в подарок презервативы принесли... - Детям, батенька, отдайте детям. - ... Но Владимир Ильич, детям - ПРЕЗЕРВАТИВЫ??? - Ах, ну да! ... ПРОКОЛОТЬ И ПРОДАТЬ МЕНЬШЕВИКАМ!!!
юноша, я вас знаю, вы же не киргиз а американец с военной базы, зачем вы грабите этот магазин?! - fuck you! какая тебе разница ограбим тебя мы-солдаты или наше правительство
Однажды решили Гена и Чебурашка купить аппарат для дрочки. Купили. Гена успешно подрочил и отдал аппарат Чебурашке. Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит, что тот плачет. Чего ты хнычешь? -спросил Гена. Да аппарат в окно улетел -ответил Чебурашка. Ну и хуй с ним -сказал Гена. Вот именно, что и хуй с ним -ответил Чебурашка.
На днях услышал по BBC Rushian, что на радио-Маяк, такую речь (за дословность не ручаюсь): - В связи с осложнившеяся обстоновкой в на Российско-грузинской границе, российское руководство вынуждено будет обратится в Совет безопасности США. И так 2 раза. Действительно, без них теперь и муха не перднет.
- Ты слышал, что фразу "Превед, Медвед!" хотят запретить, как оскорбительную для главы государства? - Почему? - Сравнение президента с фашистами. - Ничего не понял. - В Германии "Хайль, Гитлер!", в России "Превед, Медвед!"
Урок истории в львовской школе. - Кто такой Гитлер? - Он начал вторую мировую войну за независимость Украины. - А еще он создал концлагеря. - И убил там много жидов, ляхов и москалей.
- Слышал, к нам на Новый год приезжает Боря Вильямс. - Не Боря, а Роби. Это Моисеев - Боря. Хотя они оба голубые. - Ну значит не пойду на концерт, ведь если нет разницы, зачем платить дороже? - И я про тоже - надо поддерживать отечественного "производителя"!