Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.10.2005, Остальные новые истории

Только что на MTV:
Как поет группа "Виагра", лучшие друзья девушек - это бриллианты, но в
современном мире лучшие друзья девушек - это геи. Итак, мы прощаемся с
Димой Биланом, и переходим к европейской двадцатке.

29.03.2004, Остальные новые анекдоты

Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с
призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что
шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит:
- Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все
задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и
одевать и т. п.
Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит:
- Да миллион долларов это круто… (подумав) только хуй!!
- ???
- Ибо нехуй!

04.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опрос: Самые известные в мире кони! Ответы респондентов распределились
следующим образом:
На 8-ом месте: Шахматный конь
На 7-ом: Лошадь Пржевальского
На 6-ом: Троянский конь
На 5-ом: Коник без ноги
На 4-ом: Сивка-Бурка
На 3-ем: Железный конь
На 2-ом: Конь в пальто
И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило - В. В. Путин

07.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вась, чего это твоя теща так светится?
- да вот выточил ей ложки и вилки из украинского металла из Чернобыля.

20.10.2003, Остальные новые истории

Знаете ли Вы как по-приколу здороваются ассинизаторы там, всякие хиппи,
рэперы и т.д. Недовно научили как здороваются гинекологи. Поробуйте - и
Вы поразите этим глубоким познанием своих друзей, близких...
Итак, Че делаем? Вот рецепт
1.Выпрямить указательный и средний палец
2.Мизинец, безымянный и большой образуют нечто вроде круга (т.е.Они
смыкаются крайними фалангами)
3.Попросите Вашего друга сделать тоже самое.
4.Самое уматное! Зам процесс "здорования"
Нужно сделать задумчивое лицо доцента кафедры и, приговаривая что-то
типа "нутес-нутес", своими двумя торчащими пальцами проникнуть в его
"отверстие". Ощущение обоих непередаваемые.
Желаю Удачи!
Макс

11.02.2004, Злободневные анекдоты

У вахабита, решившего стать шахидом, должно быть достаточно
разработанное очко- туда должно входить не меньше двух тротиловых шашек.

22.06.2006, Остальные новые истории

Наверное у всех в детстве были смешные истории которые без улыбки нельзя
вспомнить. Со мной произошла така история. Поехал в деревню к бабушке, а
там у каждого есть корова. И вот стоим мы с другом ждем череду (стадо
коров), я свою, а он свою(надо отметить что посла коров его мама и его
корова была с длинной цепью, если и бегать за ними то не за своей,
думала его мама). И вот подходит череда, идет его корова, взади нее
тащится цепь, незнаю что произошло, но когда она проходила мимо нас, то
вдруг резко разворачивается и начинае бежать в противоположную сторону
от нас. Черт меня дернул бежать за ней, ведь не моя корова, но я
побежал:) Через пару секунд я почувствовал как что то холодное обвивает
мою ногу и с быстротой молнии я оказываюсь на пятой точке и довольно
быстро на ней двигаюсь.(со скоростью коровьего бега) И, вот, находясь в
таком положении я пытаюсь размотать цепь которая обвила мою ногу.
Картина Репина-бежит корова, а заней на попе мчится мальчуган.
Единственный плюс, это то что участок дороги формулы1 был посыпан
песком. И вот когда я проехал на заднице метров 15 только тогда
получилось освободиться от злополучной цепи. Моему счастью не было
предела-метра через 3 дорога с песком заканчивалась и начинальсь
посыпаная щебенкой:) корова потом успокоилась и пошла домой. Вот такая
история. но есть еще много смешных.

12.04.2007, Остальные новые анекдоты

Рзговаривают два юзера.
- Ты Висту взламывал?
- А зачем? Пока закончится время триала, ее все равно придется несколько
раз переставлять.

13.06.2001, Остальные анекдоты

Учитель в южноафриканской школе в гневе орет на учеников: "Я вам,
черным, по-белому объясняю..."

26.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил-был Витя Белан. Свою фамилию он писал с ошибкой. А имя вообще забыл.
Так появился Дима Билан.

18.09.2002, Новые истории - основной выпуск

Было это в 99-ом в Риге. Работал я в тогда еще существующем ночном клубе
«Монте Кристо», что возле цирка.
И вот однажды под утро заходят к нам два парня, оба в сильном подпитии.
Один из них, с розовыми щечками, в кожанке и нелепо сидящей кепке,
эдакий городской сын доярки и хлебороба, поддерживает второго, который
уже почти никакой. Садятся они прямиком за барную стойку и заказывают 2
по 50.
Выпив еще парочку, «щечки» спрашивает бармена, как называется этот клуб.
Получив ответ, он поворачивается к другу и говорит:
- Ты поял, Срега, б*%? Монте Кристо!.... Ты Монте Кристо, б*%, читал?
Серега» отрицательно мотает поникшей головой. На что щечки:
- Я, б*%, тоже.... - и после паузы - А х%# с ним, с этим Монте Кристо!
Ты водочку-то пей!

Одно слово - УМЫ!

07.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слухай, Петро, шо я бачив - едет кацап, а у него на мешке с цукором
написано каКСап.
- Не надо читать по-латински, они даже алфавит у нас украли. Они
называют его сахар.

05.07.2006, Остальные новые анекдоты

Арабский мир в ужасе:
Русские научились добывать нефть в условиях радиации.

23.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спросили: почему американцы попытку революции в Киргизии
назвали тюльпановой?
- это потому что американцы никогда не пробовали местного кумыса

26.11.2000, Остальные новые анекдоты

-Вот ты все "Москва,Москва!". А на самом деле - Москва - такая же деревня,
как и наша.
-Да ты что, с ума съехал?
-А что? Ведь у них телевидение тоже только месяц назад появилось!

14.02.2002, Остальные фразы

Нельзя объять не объятное и впихнуть не впихаемое.

08.09.2004, Остальные новые истории

Яндех порой удивляет...

... система Прайс-Лайн: КУХОННОЕ ОБОРУДОВАНИЕ / Cisco 1417 ADSL router
(Alcatel DMT-...
БЫТОВАЯ ТЕХНИКА > КУХОННОЕ ОБОРУДОВАНИЕ > Cisco 1417 ADSL router
(Alcatel DMT-2 interoperable) www.price-line.ru/x/pline?498769?

01.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Как то на паре
по философии меня вызывают
отвечать что-то о Сократе...
Сказать что я был не готов
это ни сказать ни чего!
Так как я учусь на отлично
и не хотелось портить картину
надо было что-то делать.
Выходя отвечать я вспоминал что
знаю о Сократе.
А знал я только его
одну его фразу "Я только знаю что ничего
не знаю"
Когда я это сказал преподаватель долго был
думал что же мне поставить и поставил "5"
Вот так бывает

04.05.2007, Злободневные анекдоты

Россия может ввести экономические санкции против Эстонии после сноса
Бронзового солдата. А надо было до. Потому что в Эстонии дооооолго
соображают.

14.09.2007, Стишки - основной выпуск

Был премьер у нас Фрадков,
А теперь премьер Зубков.
Старый он, как Примаков.
И похож на Брежнева.
И все у нас по-прежнему.

03.04.2008, Остальные новые анекдоты

Украинские фашисты настолько нежны, что штрафуют за официальное
употребление русского языка, а не отправляют в Освенцим.

30.05.2008, Остальные новые анекдоты

Чем отличаются любера от либералов?
Любера вымогают деньги силой, а либералы внушают людям, что ради их же
блага отдать деньги богатым.

29.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

американский суд. судят морского пехотинца, недавно вернувшегося из
Ирака: Итак, подсудимый, мы еще можем понять, что вы били вашу жену
хлыстом, трахнули в зад вашу тещу, но зачем вы, пытая электрическим
током, заставили глухо-немого дедушку петь гимн америки?!

05.07.2006, Остальные новые анекдоты

В Москве обнаружен след Майкл Джексона, он переоделся так чтоб не узнали
и целует маленьких мальчиков в животики.

21.02.2005, Остальные новые анекдоты

Армия японских ниндзя сильно уставала от ходьбы по дну японского моря,
но продолжала топить корабли Российского Дальневосточного флота.

13.10.2004, Остальные новые анекдоты

Всвязи с рацветом гомосексуализма среди ваххабитов, чеченцы для арабов
ввели "пояс верности" -тротиловая шашка в заднице.

22.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коктейль "Украина" - водка "на березовых бруньках", апельсин, диоксин по
вкусу.

23.06.2002, Остальные анекдоты

Жил был дед. Дожил он до 140 лет. Как-то спрашивает его один молодой.
Дед, а как тебе удалось дожить до такого возраста. А я говорит дед
никогда, ни с кем не спорил. Не может быть, не верю, так уж и не с кем.
Ну, спорил, отвечает дед...

Макс

30.11.2004, Злободневные анекдоты

- Почему ты голосовал за Ющенко?
- Так Янукович же сидел.
- А Тимошенко тоже сидела.

13.02.2005, Злободневные анекдоты

Сакашвили выпустил распоряжение, согласно которому всем педикам
грузинского правительства надлежит соблюдать строжайшую диету-чтобы
впредь не травились газами.

26.07.2002, Новые истории - основной выпуск

Онлайн репортаж на Газете.РУ (Локомотив-Анжи):

61` Снова штрафной, на сей раз с правого фланга. Вучичевич продает мяч,
но никто не может нанести удар.

Вот так легионеры пытаются заработать небольшую добавку к зарплате в
российских клубах :)

07.03.2008, Стишки - основной выпуск

Надоела порнография
Буду я хорошим мальчиком
Посмотрю на фотографии
С кошечками и собачками
И плевал на ваш смех
Ведь не каждый из тех,
Кто животных любил
Был маньяк-зоофил.

03.09.2004, Злободневные анекдоты

Устарело, но все же в связи с новым террором
1. Маленький мальчик смотрит на сцену
Видит - выходят злые чечены.
Интересней, чем артисты,
Спектакль покажут террористы.

2. Дети в подвале играли в спецназ.
Жителей дома убил странный газ.
Вариант:
Дети в подвале играли в Норд-Ост.
Газа никто в доме не перенес.

3. Долго бессоницей дядя страдал,
Много работал, очень устал,
На мюзикл решил пойти отдохнуть,
Помогут ему навеки уснуть.

03.01.2006, Повторные анекдоты

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами
600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в
Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини.
Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так
задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла".

21.03.2002, Остальные анекдоты

Приходит Дзержинский к Ленину и говорит:

- Владимир Ильич, вам тут ходоки в подарок презервативы принесли...
- Детям, батенька, отдайте детям.
- ... Но Владимир Ильич, детям - ПРЕЗЕРВАТИВЫ???
- Ах, ну да! ... ПРОКОЛОТЬ И ПРОДАТЬ МЕНЬШЕВИКАМ!!!

Макс

01.02.2003, Остальные новые анекдоты

Все женщины отличаются друг от друга количествои и качеством
навешиваемой им на уши лапши.

19.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Покупайте квариат!
- Чего-чего?
- Все самое новое и свежее!
- Что это за слово?
- Как что за слово. Анти-квариат это старые вещи, а квариат - новые.

27.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

юноша, я вас знаю, вы же не киргиз а американец с военной базы, зачем вы
грабите этот магазин?!
- fuck you! какая тебе разница ограбим тебя мы-солдаты или наше
правительство

14.01.2002, Остальные анекдоты

Однажды решили Гена и Чебурашка купить аппарат для дрочки. Купили. Гена
успешно подрочил и отдал аппарат Чебурашке. Через некоторое время Гена
приходит к Чебурашке и видит, что тот плачет.
Чего ты хнычешь? -спросил Гена.
Да аппарат в окно улетел -ответил Чебурашка.
Ну и хуй с ним -сказал Гена.
Вот именно, что и хуй с ним -ответил Чебурашка.

11.08.2002, Остальные новые истории

На днях услышал по BBC Rushian, что на радио-Маяк, такую речь (за
дословность не ручаюсь):
- В связи с осложнившеяся обстоновкой в на Российско-грузинской границе,
российское руководство вынуждено будет обратится в Совет безопасности
США.
И так 2 раза.
Действительно, без них теперь и муха не перднет.

09.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В ответ на афоризм от 8 января
...Безумец хочет обладать небом, мудрец любуется им, преклоняет колена
и ничего не желает...

Вот так и нормальный мужик, хочет обладать женщиной, обладает ей и
счастлив. А импотент любуется, преклоняет колена и ничего не желает.

Макс из МЭИ

02.04.2006, Стишки - основной выпуск

Убили мэра города Дзержинского
Как жаль, что на бандитов нет Дзержинского

14.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете, почему половой орган у девочек называют писькой,
а у мальчиков - пиписькой?
Потому что у мальчиков в пи (3,14...) раз больше.

15.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

господин учитель, правда ли что вы учили нынешнего грузинского
президента?
конечно помню -20 тысяч долларов

27.08.2004, Остальные новые анекдоты

Яблоко от яблони недалеко падает - доказано Ньютоном.

05.03.2008, Злободневные анекдоты

- Ты слышал, что фразу "Превед, Медвед!" хотят запретить, как
оскорбительную для главы государства?
- Почему?
- Сравнение президента с фашистами.
- Ничего не понял.
- В Германии "Хайль, Гитлер!", в России "Превед, Медвед!"

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Урок истории в львовской школе.
- Кто такой Гитлер?
- Он начал вторую мировую войну за независимость Украины.
- А еще он создал концлагеря.
- И убил там много жидов, ляхов и москалей.

29.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал, к нам на Новый год приезжает Боря Вильямс.
- Не Боря, а Роби. Это Моисеев - Боря. Хотя они оба голубые.
- Ну значит не пойду на концерт, ведь если нет разницы, зачем платить
дороже?
- И я про тоже - надо поддерживать отечественного "производителя"!

17.03.2008, Остальные новые анекдоты

Украинские фашисты настолько нежны, что провозгласили незалежность из-за
суровых челябинцев.

14.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

-Как, ты все еще не в белом?! рвалась толпа к резиденции Ющенко..

Макс (1278)
Рейтинг@Mail.ru