Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит старушка в передную дверь троллейбуса, в руке авоська с яйцами. Народу много, все толкаются. Ну старушка авоську к водителю в кабину-то и засунула. Тут место в середине салона освобождается и ей дедок кричит: - Бабушка! Здесь место освободилось, садитесь. А старушка отвечает: - Не могу, я у водителя ЯЙЦА держу...
Дело было в 91 году. Был у нас тогда в школе физик-замечательный мужик. Представьте себе упитонного человека, с несходящейся на пупке рубашкой, с постоянным перегаром изо рта(курит он неимоверно) и получите его неплохой портрет. И вот как то идет урок физики. Нужно показывать какой-то опыт, а в классе как на зло сломалась розетка.Делать нечего, приходится чинить... Сидит наш физик перед этой злосчастной розеткой, ковыряется в ней отверткой. И тут кто-то подает голос:"Анатолий Растиславович - е№нет"; "Не е№нет"- доверительно отвечает тот увлевшись работой. И в этот самый миг из розетки вылетает сноп искр, и в месте с ними отлетает наш физик с возгласом: "КТО Сказал?!!" Стоит ли говорить о том что весь класс ухахатывался минут десять.
К Subj N 18 от 27 марта. Вообще то Эмма Гарегиновна Атамалян в МИФИ личность историческая. Я сам у нее учился в 1985-86г.г. Мало того подрабатывал в ее лаборатории. Вообщем был на хорошем счету. Моя жена училась со мной в одной группе. Сдаем зачет. Я уже сдал. Стою в коридоре у аудитории. Вдруг слышу голос Атамалян из аудитории "Спроси у мужа". Выбегает жена. Спрашивает - "В чем измеряется сигнал на экране осциллографа?" - я не задумываясь отвечаю - "В клеточках" - жена удивленно смотрит на меня и убегает. Через секунду слышу голос Эммы Гарегиновны - "Звери в клеточку! Платье в клеточку! а сигнал - в ДЕЛЕНИЯХ ШКАЛЫ". Вообще-то она женщина хотя и строгая но очень добрая. Неоднократно убеждался за год совместной работы. Кто у нее учится - не обижайтесь на нее и ее не обижайте.
Украина, село, полдень, дикая жара. На краю села стоят две хаты. В одной из них открывается окно, оттуда вылезает мужик и кричит: "Мыкола, поды до мене! У меня сало е, горылка е!" В хате напротив - тишина. Ну ладно, мужик скрывается в окне. Через полчаса опять распахивается окно, вылезает тот же мужик:"Мыкола! Ну поды ж до мене! Ну у меня сало е, горылка е, ну шо те еще надо?" В хате напротив - тишина. Еще через полчаса от удара ноги распахивается дверь, на крыльцо вылетает все тот же мужик: "Мыкола, еб твою мать! Ну поды ж ты до мене! Ну у мене сало е, горылка е, ну шо те еще надо?" Наконец окно в хате напротив распахивается, вылезает Мыкола:"Да не можу я!" - "А шо таке?" - "Да ебуся, будь оно неладно!"
Подходит солдат к майору Петрову и спрашивает: - Товарищ майор,а вот сколько пирожков вы можете съесть на тощак? - Ну этак штук семь,-ответил тот - Да вот и не правда,на тощак можно съесть только один,остальные будут не на тощак! - Ну,ты меня подколол солдат,ну дал...
Прошло время,подходит тот же майор к другому майору и говорит: - Иваныч,а сколько можно съесть пирожков на тощак ? - Штук пять ...,ответил он - Во блин,если бы ты сказал семь,я б тебя так бы подколол ...
Из казусов рекламных объявлений: Реклама на радио некоей фирмы, предлагающей подарки к 8 марта. Голос мужика, расстроеного тем, что всем женщинам (жене, любовнице, сотрудницам, соседкам и т.д.) надо купить подарок одновременно. Далее следует стон-крик, похожий на вопль раздавленного катком со словами "Повеситься можно!" и милый голос:
Дочь - Отцу: Пап, дай денег, на дискотеку хочу сходить! О: Сделай минет - дам. Д: Ты что, как тебе не стыдно!! :-0 О: Ну, как хочешь :-| Д (в слезах запирается в ванную) Проходит 10 минут. Д: Ну, ладно, папа, что делать, давай :-( О (достает орган). Д: Папа, да он весь в говне! :-0 О: Пока ты там думаешь, твой братик уже давно на дискотеке пляшет.
Старая милая история (эдак 3-4-х летней давности): Микрорайон около метро Новогиреево, улица Зеленый проспект. Время - близко к полночи. Едет полупустой троллейбус N 77 и в нем сидит мужик в телогрейке и ушанке и орет на весь салон разный бред из серии: все вокруг козлы, всю страну разграбили и разворовали, всех политиков надо за решетку и т.д. и т.п. Вдруг на одной из остановок в открытой двери появляется дряхлая старушка и дрожащим голосом спрашивает:"Э-это тра-але-ейбус?" - Вертолет, бля! - отвечает мужик зычным голосом.
Вышел на улицу мыжик - за хлебушком, за маслицем в магазинчик... Ну, а магазинцик тот через дорогу был, так мужик осмотрелся, бстренько перебежал, купил чего надо было, да и назад, но вот, когда он был уже почти посередине дороги, он оглядывается и видит, что на него несется красивый такой Мерседес.. машина со тормозит и застывает в 10 сантиметрах от мужика... Вылезает Новый русский и говорит: - Ну для вас же, козлов, подземный переход построили... а вы?!! и уезжает... Мужик приходит домой, и говорит жене: - Слушай, мож, зря мы этих новых русских ругаем - сейчас меня чуть один не сшиб... вежливый такой... только откуда он мою фамилию знает??
Дочь - Отцу: Пап, дай денег, на дискотеку хочу сходить! О: Сделай минет - дам. Д: Ты что, как тебе не стыдно!! :-0 О: Ну, как хочешь :-| Д (в слезах запирается в ванную) Проходит 10 минут. Д: Ну, ладно, папа, что делать, давай :-( О (достает орган). Д: Папа, да он весь в говне! :-0 О: Пока ты там думаешь, твой братик уже давно на дискотеке пляшет.
Приезжает теща из деревни в гости к зятю. Тот проводит ее на кухню: - Заходите, мама, я щас супчика разогрею, в тарелочку вам налью. - Да что ты, сынок, мы люди деревенские, простые. Я и из кастрюльки похлебаю. Зять ставит на стол кастрюлю, и теща моментально съедает все до дна. Зять: - Хм. Ну, хорошо, мама, я вам картошки в сковородочке разогрею и в тарелочку положу. - Да что ты, сынок, мы люди простые, я и из сковородочки поем. Зять, пожимая плечами, ставит перед тещей полную сковороду жареной картошки, и с ней происходит то же самое. Зять: - Ну, ладно, мама, я вам сейчас компоту в кружечку налью... - Да зачем в кружечку, мы люди простые я и из кастрюльки попью. Зять ставит на стол кастрюлю. Теща берет ее за ручки и выпивает все до дна. На дне остаются фрукты. Она берет ложку, начинает все это доедать и тут давится вишневой косточкой. Схватившись за горло, она хрипит, катается по полу и просит затя: - Сынок, похлопай! Тот, хлопая в ладоши: - Браво, мама! Браво!
Сидит Джеймс Бонд в кафе. Напротив него очень симпатичная девушка. Естественно Бонд решил познакомиться с ней. Подходит, значит, к ней и говорит: "Bond..., James Bond ". А она ему в ответ: "Off..., Fuck Off".