Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
по поводу "Титаника" (не знаю, может уже читали здесь...)
"Титаник" собирается отчаливать в свое первое и последнее плавание. Тут к капитану прибегает Герасим с Му-му и сует тому записку: СОБАЧКУ НЕ ВОЗЬМЕТЕ ???
Наркоману друзья предложили новой травы:"Возьми, попробуй - просто шикарная штука!" Ну чувак приходит домой, забил косяк, выкурил - ни фига! "Ну,- думает, - сволочи: опять накололи!" С горя вышел на балкон - воздухом подышать. Смотрит - у подъезда старушки, в песочнице дети играют... И вдруг по небу с огромной скоростью с левого горизонта до правого проносится огненный шар. Не успел офигеть - проносится другой. Почти тут же проносится третий, и опять тишина, покой, дети играют... Парень выходит с балкона в комнату и говорит матери: "Дай воды, а то что-то пить захотелось." - "Еще бы не захотелось - трое суток на балконе стоишь!.."
Один сельский мальчик решил наворовать у соседа яблок. Перелез тихонько через забор, залез на яблоню и тырит яблоки. Ну хозяин дома тоже не дурак - заметил пацана, подкрался тихо и как схватит снизу его за яйца. -Как тебя зовут? - кричит и силино тянет все дела мальчика вниз. Маличик с перекошеным лицом не отвечает. - Как тебя зовут? -еще сильнее кричит и сильно тянет. Маличик просто разрываясь от боли не отвечает. - Как тебя зовут? -орет мужик, и взявшись двумя руками со всей силы тянет. - Я-Я-Яша-наконец отвечает мальчик. - А почему молчал раньше? - Не-Немой я!
1937 год, мужика вызывают в НКВД - Рассказывай, кулацкая морда, как с женой спишь! Задумался мужик... Скажу с лева - пришьют левый уклон, справа - правый уклон, сверху - давление на массы, снизу - низкопоклонничество перед западом. - а я, говорит, вообще с ней не сплю, я в уголке..., в кулачок... - Расстрелять ! - За что !? - За связь с кулаком и перерасход семенного фонда
Сидим мы вчера с другом на работе, лазаем по "интернету", вдруг он выдает мысль: Давай создадим свою страничку в "интернете", запихнем в "ремблер" - глядишь кто-нибудь и заглянет. Назовем говорит - "КУДА ПОЙТИ?" Ходит вот по сети и раз - видят: "КУДА ПОЙТИ?" Заходят, а там: ИДИ НА ХУЙ!!!
Учусь я в Морской Академии. Но так как от дома до места учебы далеко, транспортом с час будет, то мой отец привез мне с рейса машину ну специально для поездок по городу или на учебу. Машина эта размерами с горбатый запаршивец, но видом очень даже ничего, ИНОКЕНТИЙ называется. Так вот, каждое утро я собираю своих одногрупников друзей в количестве три человека, не считая меня, и мы едим на занятия. Нужно сказать, что я габаритами очень даже не мал, 188 роста да 115 веса, а друзья мои ростом 187, 190 и 199. Значит едим мы по быстрому, так как габарит машины маленький, я протискиваю ее в любые щели между движущимися пробками и заторами, а в тот день мы ещей изрядно опаздывали. На светофоре я с разгону вклиниваюсь посредине между рядами стоящих машин, и лавируя добираюсь почти до стоп-линии, вот только не заметил у стоящей девятки правого зеркала, и притираясь мимо нее сложил его с громким хрустом. Озверевший мужик-кавказец вылетает из своей девятки, бежит к нам, с разгону пинает нашего "Кешу" в бампер и ждет моей реакции. Сквозь запотевшее стекло он не рассмотрел кто есть внутри. Но вы бы видели его выражение фейса, когда из "микроба" вываливаются четверо "слонят" в морской форме явно не в настроении... В сторону своей "девятки" он побежал бегом, с улыбкой и извинениями...
Во двор выходит пес-дворняга, смотрит - гуляет болоночка. Пес спрашивает: "Ты какой породы?" Болонка: "Я - английская болонка, у меня родословная до десятого колена - все клубные предки, сама я медалистка и хозяйка мне сделала сегодня новую прическу "под леопарда". А ты?" Пес: "А я так, поссать вышел".
Прогуливаясь по Питербургу Достоевский встречает Раскольникова и с укоризной ему говорит: "Что же это Вы, батенька, за 20 копеек несчастную старушку убили!" "Не скажите, Федор Михайлович, не скажите, пять старушек - рупь!"
В одном городе в женском туалете было особое зеркало. Если женщина стоящая перед ним говорила правду, то любое ее заветное желание исполнялось, но если она врала, то исчезала навсегда. Подошла к зеркалу девушка, далеко не красавица, посмотрела на себя и говорит: - Я вот подумала и решила, что я самая красивая женщина в мире! Вдруг ХЛОП и она исчезла.. Подошла другая, очень даже ничего, и говорит: - Я вот подумала и решила, что я самая сексуальная женщина в мире! ХЛОП и она исчезла.. Тут подходит блондинка, писанная красавица, остановилась у зеркала и говорит: - Я вот подумала - ХЛОП...
Эту забавную историю рассказал мой приятель. Возвращался он намедни домой с дачи в Питер. По дороге ему пришлось стоять в очереди на железнодорожном переезде. Перед ним пара машин. Вдруг, нагло объезжая всех по левой полосе, к переезду подкатывает мерсюк и, подрезая первую машину, останавливается перед шлагбаумом. Видать, торопятся. Ну, атрибутика мерзавца понятная - литые диски, черный металик, тонированные стекла и т.д. Народ, как в таких случаях принято, безмолвствует. Еще через минуту к переезду точно таким же маневром подкатывает задрипанная, кое-где побитая девятка (но тоже с тонированными стеклами) и, подрезая мерина, становится первой. Двери мерсюка мееедленно открываются, вываливаются два барана (низкий лоб, короткая стрижка). Видать, их очень задрала такая наглость, и братки решили восстановить «статус кво». По скупости мозгов или по бедности фантазии ничего умнее, чем отхерачить ногами зеркала на девятке, придумать им не удалось. После чего, весьма довольные содеянным, также медленно возвращаются в свой Мерседес. Еще полминуты спустя открываются ЧЕТЫРЕ двери в девятке и оттуда выходят ЧЕТЫРЕ парнишки. Рост под два метра, камуфляжная форма, черные маски на головах, автоматы в руках и скромная надпись ОМОН на рукаве. Видать, с задания возвращаются или на него едут. Народ замирает в предвкушении праздника! Дальше дело развивается как в голливудском полицейском боевике. Братишек под автоматами вытаскивают в дорожную грязь и начинают к вящей радости окружающих с чувством, толком, расстановкой пиздить (прошу прощения за грубое слово, но другие глаголы к определению сего действия просто не подходят). В течении нескольких минут омоновцы отводили душу на бедных»ребятах, но этого им показалось мало. Для пущей убедительности своей правоты и чтоб знали, кто в доме хозяин, автоматами в мерсюке выбиваются все стекла. После чего, немножко успокоившись, садятся в машину и уезжают. Радости окружающих не было предела. Все-таки омоновцы знают свое дело! Братишки придти в себя не могли минут пять, но когда они увидали свой мерсюк! Это просто песня без слов. Дальнейшее предоставляю домысливать читающим самостоятельно. Так, что поговорка права: «тише едешь - дольше будешь».
Подруга работает в милицейской поликлинике. Как-то там проходило диспанцеризацию отделение милиции (московское). Среди прочего "пациенты" должны были сдать анализ, пардон, кала. Им сказали, что анализы надо будет завернуть в направление. Все как один свернули из направлений фунтики и сам анализ, без всякой другой упаковки, уложили в этот фунтик :))
Слушаю я спросонья утром новости по ящику и краем уха выхватываю заголовок: "Стратегия выбора нового правительства". Как, думаю, опять новое правительство? Проснулся окончательно - прислушался. Оказывается, ослышался. Имелось в виду "выбор стратегии нового правительства". Отлегло.
Два ковбоя заходят в "Салун" и видят об'явление - "Принимаем скальпы индейцев - Один скальп - 100$". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время уже было позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И что же он видит? Вокруг их палатки в боевой раскраске стоит тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, рожи зверские. Ковбой сразу же ныряет в палатку - будит друга - "Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ !"
Целуются взасос двое влюбленных. Потом девушка говорит парню: - Слушай, Макс, ты у меня во рту жвачку забыл! - Да нет, Маша, жвачки я не жую, у меня просто хронический насморк!
Запорожец на светофоре влетел в Мерседес 600. Из Мерса выходят два бугая с пушками и говорят водителя Запорожца: -- Ты че, су.а! О. .ел что-ли в нас влетаь? А ну гони нам сотню тысяч багсов, а то убем тебя. Ты нам машину помял, м...к! -- Водител Запорожца отвечает спокойно: Не, братаны, все OK! У вас же последняя модель, не 600, а 601! ВЫ че, не видите? Тут если дуть в выхлопную трубу, то все вмятины выправятся! Эти и поверили, обрадовались и стали дуть. А запорожца и свет простыл, смылся короче. Тут подъезжает шеф еа джип и удивленно спрашивает: -- Чего вы делаете, пи..ры? -- А нам сказали, что если дуть, то все вмятины и выправятся! -- Идиоты, всегда вас учить надо! Люк то закройте!
Тут прочитал про ляпы переводчиков в фильмах. Дык вот, для коллекции кому. Фильм "Хищник 2" (недавно по ОРТ) Сцена погони копа за самим хищником. Хищник залечив раны в ванной одной милой старушки с веником, мчится по коридору за ним бежит коп, хищник прыгает в шахту лифта, коп добравшись до шашты заглядывает в низ и говорит: - O God! ( "О боже!" ) Переводчик - Вот гад! 1 мысль "Надоже как похоже звучат слова" :)
Сидят два мужика в комнате. Тут один(1) говорит: (1): Ты знаешь, так живот прихватило! Ничего,если я газы выпущу? (2): Да перди на здоровье - у меня все равно насморк. ... через пятнадцать минут: (1): Ой, у меня опять. Можно я еще разок перну? (2): Да не, лучше не надо! (1): Так у тебя же все насморк! (2): Насморк-то насморк, да вот только глаза режет! :)
В театре не хватало актера. Режиссер пошел к своему другу - преподавателю театрального института, с просьбой дать ему какого-нибудь толкового парня. Тот послал к нему лучшего студента. Режиссер ему говорит: - Тебе нужно выйти на сцену и сказать:"Я гонец из Пизы." Идет спектакль. Студент выходит на сцену и говорит: - Я Пиздец из Гана. - Нет. Я гонец из пизды. - Нет. Я пиздатый гонец. - Во я гоню. Пиздец!
_Д_и_к_т_а_н_т_ (это кто диктовал ученикам такое???) по истории Зверева Виталия 5"В" гимназия №70 г.Новокузнецк 1998 г. Приводится со всеми фактическими а также орфографическими и грамматическими ошибками
Маленькое дополнение к истории №2 от 01.11.98 (РЕШЕНИЕ КОНКРЕТНЫХ ВОПРОСОВ).
Пару дней назад встречаюсь я с одним знакомцем. Человек он занятой, времени терять не любит, да и работа у него, судя по всему, несколько вредная. Травматизм высокий, ранения всякие. Да и профсоюз работает из рук вон плохо в этих структурах. Правда жаловаться первому встречному он не очень любит, видимо есть и свои плюсы.
Так вот, встречаюсь я с этим знакомцем, а он в этот момент был в своем авто не один, а с товарищем по "службе". (Надо сказать, что товарищ вполне цевилизованного и культурного вида). Ну предстовляемся. Этот товарищ мне свою визитку тянет. А там:
Иванов И.И. КОНФЛИКТОЛОГ
Далее телефон, факс, все как положено. Мне смешно стало от такого рода деятельности, не удержался и с ехидцей спрашиваю: "Чем занимаемся?" (Если признаться, то род занятий понятен и без этого дурацкого вопроса.) Ответ был прост и лаконичен как все гениальное: "Дураки создают конфликтные ситуации, а мы их решаем!"
У нас в военном учебном заведении были так называемые "нацкадры", т.е. товарищи, присланные из дальних республик для национальной справедливости. Обычно после первой сессии они отправлялись домой. И вот на втором курсе появился у нас на курсе новый нацкадр, что само по себе необычно. Кроме этого, отношение высокого начальства говорило о том, что его батя не баранов пасет. Отличался он тем, что очень слабо умел говорить по-русски, а писал еле-еле, но в тоже время все сходило ему с рук. Но наш курсовой прапор был чужд высокой политике и однажды поймал его за каким-то страшным казарменным грехом - типа использовал простыню для подворотничков или чистил сапоги полотенцем для ног. Он отвел его в комнату для чистки обуви и потребовал, чтобы тот отчистил весь пол от плюшек субстанции, которая заменяет в армии крем для обуви. И тут нацкадр проявил необычные способности, которые заставили нас взглянуть на него с другой стороны. 90% казармы и пол в этой комнате был покрашен серой шаровой краской и бидон 25 литров этой краски стоял рядом в каптерке. Через 15 минут нацкадр пришел к прапору и витиеватыми восточными фразами объявил, что все готово, но там лампочка перегорела. Прапор пришел, убедился, что лампочка действительно не включается, пол вроде чистый и вошел во внутрь и стал рассматривать пол повнимательней. И тут он обнаружил, что стоит чуть-ли не по щиколотку в краске - нацкадр просто вылили всю краску на пол и равномерно распределил. На его вопли сбежалась вся казарма. После этого нацкадр стал всеми уважаем - не дурак. Однако постепенно ему стало у нас скучно и он перевелся куда-то дальше. Давно я ушел из армии, а тут союз развалился. Если кто помнит, в Азербайджане была неудачная попытка военного переворота. Так вот мятежными войсками там командовал наш нацкадр.
Идет молодая учительница по грузинской школе, вдруг видит - во дворе первоклассники ослика е$ут. Обалдевшая учительница бежит к директору: - Паслушайтэ! На школном дворэ дэти ослика трахают!!! Директор (обеспокоенно): - Болшого и чорного? - Да нэт, малэнкого и сэрого! Директор (успокоившись): - А-а, это дэтский...
О составе кое-чего в кое-чем. (в тему о ж. резинки) Мало того что шампуни "Хед&шолдерс" и "Пантин" абсолютно идентичны (хотя рекламируются в разных категориях) по составу, так еще все их "действие" - простой химический ожег кожи аммиаком. Теперь решаем задачу 1 флек "Хед&шолдерс" = ок 15 руб 0.5 литра аммиака ок 7 руб. P.S. Ох и дурят нашего(шу) брата(сестру) всякие "производители"! Всех благ
Вопрос Армянскому радио: - Что надо делать, чтобы женская горжетка меньше вытералась? Ответ: - Мы точно не знаем что такое горжетка, но если это то что мы думаем, советуем женщинам реже кататься на велосипеде....