Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут оп улице бультеръер и шарпей. Буль, показывая шрам на холке, говорит: Это меня ротвейлер порвал, но я ему навалял, а этот шрам от кавказца, но я его вообще загрыз. Видишь ухо порвано, это я с овчаркой дрался. Шарпей останавливается и начинает кожу со спины на голову стягивать, потом показывает на лоб: Видишь дырку? - Да. - Это ЖОПА.
Идут два пьяных мужика (1м и 2м)по перрону метро. Вдруг один толкает другого - 1м:"Смотри! Голубые идут!". 2м: "Да ты чего! Это ж менты." 1м: "А я тебе говорю - педики." 2м: "А с чего ты взял?" 1м: "Ну ты посмотри - сколько красивых женщин вогруг... А эти - точно! - пристанут именно к нам!"
Короче, было это буквально месяца 2 назад. Сидим в технаре на уроке, урок надо сказать нудный - анализ хозяйственной деятельности - пишем дохера а толку мало. Ладно, сидим-пишем.И тут наша дорогая преподавательница начинает аккуратно наезжать на одного нашего расп....дяя, но наезжает вроде как по делу - мол, тетрадки у него на прошлом уроке не было, а на этом есть (она ему на прошлом уроке говорила, чтобы он купил тетрадь). И, спустя н-ное количество секунд она начинает проезжаться на его причей( он лысый, череп аж сверкает). Но видя, что он на это не реагирует, опять заводит базары о тетради:"А что это она у тебя новая такая, а на что купил " и т.д. Тут одного моего одногруппника прошибает мысля и он изрекает такую фразу:" А он волосы сдал!" Сначала секунды 3 - гробовая тишина, затем кабинет около 5 минут трясется от хохота. Вот что значит - не вовремя подстригся" P.S. В то время (да и сейчас) по городу развешены объявления типа "Куплю волосы..."
Неважно где и от кого я услышал эту байку, но утверждают что это быль.
Двое друзей, неизвестно какими путями (это и не есть важно) попали в студенческую общагу (в каком городе тоже не важно). Понятно, что кто туда попал, то трезвым оттуда не уйдет. К концу пьянки один из них, в очень не транспортабельном состоянии решил отправиться домой, а второй остался гостях. "Решившегося" проводили до остановки, усадили на трамвай и - в путь, дорогу. Парню надо было ехать до станции Комсомольской... Значит едет он полной кашей на сиденье и слышит как объявляют эту самую станцию. Все попытки встать не возымели успеха, ноги не слушаются, координация - ноль. Его мысля - "Все херня, выйду через круг". Через круг ситуация повторяется с точностью до мелочей: снова объявляют эту станцию, "автопилот" молчит, на ручное управление перейти невозможно, а помочь никто не хочет. "Писец, пайдем на второй заход". Второй заход не помог, а где второй - там и третий... После нескольких попыток он отрубился. Проходит энное время, проснувшееся чувство слуха передает в мозг сигнал, что объявляют станцию Комсомольскую. С новыми силами наш герой совершает подвиг - встает и открывает глаза. Открышаяся картина была из серии "Приплыли...": он возле мусорных баков у остановки, а впереди него стоит трамвай с открытыми дверями... Понятно, что оттуда и идет голос "Станция Комсомольская".
Мужик купил "Таврию",а друзья его прикалывают: -Молодец! Классную ты тачку отхватил! -Да что вы понимаете? Вы ж не видели,как она на трассе идет. -Я на ней вчера шестисотый мерин сделал как стоячего. -Ай,молодец!!У того небось и варежка отвисла? -Варежка?? Не то слово!Аж заправочный шланг из рук выпал!!
Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини,надела его и показала маме. -Мам,ну как он!? -Эхх,дочка,если б я его надела,когда была такой,как ты - ты была бы на 5 лет старше!!!
Стоит Ельцин,пьет водку из горла.Вдруг видит,бежит Милошевич. За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО. -Не надо,не надо,- кричит Милошевич!!! - НАТО,НАТО,- кричит Клинтон. Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет: -Спаси,батюшка! Ельцин долго смотрит,соображает,понимаешь ли... Затем достает из кармана баночку взелина, на которой написано "Русский десант", протягивает Милошевичу и говорит: -На!Не так больно будет когда члены НАТО входить будут...
Стоит гаишник на дороге,работает. Проезжает крутая иномарка, он ее тормозит, подходит к машине. Водитель плавно, автоматическим стеклоподъемником открывает окно, гаишник сует в окно свою голову... вдруг окно быстро закрывается и прищемляет голову гаишника. Деваться ему некуда. Водитель быстро выбигает из машины, снимает с него штаны начинает трахать...долго трахает, потом садится в машину, опускает стекло и быстро сваливает. Ошарашенный произошедшим гаишник, не понимая в чем дело, со спущенными штанами спрашивает у проходящего мимо прохожего: -Слушай, мужик, ты номер видел!!? Мужик с улыбкой: -Нееееет, я такого номера даже в цирке не видел!!!!!!!
Дело было вчера. Пришли мы студенты юрфака УдГУ сдавать гражданское право II часть, но, поскольку все уже давно работают многие, в том числе, и я не приходят на первые экзамены (т.е. все экзамены сдают летом в ликвидацию долгов). Набралось человек 100 со всего факультета. Преподу, очень милой женщине, делать не чего, усаживает она всех в одну большую аудиторию и заставляет экзамен сдавать письменно. Поскольку она за всеми не может уследить многие бессовестно скатывают с учебников. Она, прохаживаясь по аудитории, периодически вылавливает неудачников. Но как только она отворачивается за ее спиной раздается такой шелест страниц учебников, как в библиотеке имени Ленина. Пишем уже около 45 минут, осталось 15 минут до сдачи ответов а как на зло написал только 2 вопроса из 3. Ну, что достаю учебник и читаю, благо я сижу на последней парте. Она, дойдя до нас, разворачивается и, про-хаживаясь по ряду удаляется. И вот, как только она поворачивается спиной, у кого-то с лева от падает учебник на пол, а учебники надо сказать толстые, потом прямо передо мной. И наконец не выдерживают нервы или колени у моего соседа, его учебник отправляется за двумя предыдущими на пол .......... и тишина. И через секунду раздается оглушительный взрыв нервног8о хохота. Прислал Макс.
в первый день бог создал вселенную во второй день бог создал землю (ну не помню как там точно было) на третий ... на четвертый ... на пятый день он создал всех тварей земных на шестой - адама и еву а на седьмой он сел отдохнуть, закурил, и сказал зае@&$ь и все ЗАЕ@ЛОСЬ...
Рассказывает один приятель: "Мы с Ефремом А. любили вместе одну подругу." -"Что по очереди?" -"Нет! Он ее очень любил, ну и я с ней дружил ... очень близко".
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАДЛАЙТ!! Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан кока-колы, - говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннесс. - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннесса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович... Вот один из перлов его предвыборных выступлений. Встреча со студентами местной академии. Голос из толпы: - Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам будут платить стипендию? Жириновский: - Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.
Этот случай произошел с одним моим приятелем в марте 99-го года. И это реальная история. Он работал в гостинице Marriot на Тверской в качестве bell-boy, т.е. в его обязанности входила работа с чемоданами и по всякой мелочи. Если надо, он иногда ездил в аэропорт, и там, как правило встречал или провожал постояльцев. И вот в 20-х числах марта он провожал какого-то залетного Нового русского, который летел с Урала в Австрию транзитом через Москву. А этот Новый летел авиакомпанией KLM. Ну, мой кореш с ним приехал в Шереметьево-2 и сразу с вещами за ним на VIP (очень важная персона). А у Васька (моего кореша) униформа в Marriot как у летчиков этой самой KLM. Ну, он идет, а KLM-овские ему честь отдают.(А за день до этого случая мы перекурили чуть-чуть, ну он видать и не оклимался до конца) Ну он смекнул, и тоже начал KLM-овцам честь отдавать. Пристроился за одним из членов экипажа и прошел в самолет. Вобщем прилетел он в Вену...там его и взяли. Я не знаю, что и как было но в тот же день его занесли в Block-list на посещение Европы и уже утром следущего дня отправили обратно в Москву. Сейчас на него заведено дело, из Marriot его выгнали...а жалко его. По простоте попался.
На переменке в школе встречаются 2 первоклассницы и одна другои говорит: "Слушаи , на прошлои переменке я Вовочке сделала минет в вестибюле!" Вторая: "Слушаи , а что такое "Вестибюль"?
Заблудился раз чувак в Английской провинции. Ну чо делать, уже ночь - постучался он в один дом. Открывает ему одна дама дверь, он объясняет ей ситуацию и просится переночевать. Она ему отвечает:
-Понимаете, я замужняя женщина и моего мужа нет дома,он приедет только через 3 дня, что могут подумать соседи?
-Не бойтесь я ничего вам не сделаю и не буду приставать, я джентельмен.
Ну ладно пустила она его, на утро он выходит на крыльцо, потягивается, смотрит и охуевает: в огороде бегают 10 куриц и 10 петухов. Выходит хозяйка,он у нее спрашивает типа чо за непорядок, ведь на 10 курей хватит и одного петуха. Она отвечает:
-Вы не понимаете, здесь только один петух, остальные все джентельмены!
Я хочу подарить тебе ночь, которую ты н-и-к-о-г-д-а не забудешь... Вот только доем свой гороховый суп!
Борис Моисеев в кампании молодых людей. Вдруг раздается звонок. -Боря, тебя девушка. -Тебя? Девушка?!?!?
И еще. Хорошо знакомые всем молодые люди сидят в комнате. Звонок. -Брат, если это Оля, Света или Марина - меня нет, а если Катя или Ира... -Это не тебя!
История рассказана женой главного героя, который сам, к сожалению, не смог восстановить в памяти данные события. Недавно мой знакомый после чего-то там отмечания с друзьями пришел домой несколько, скажем, нетрезвый ;). А жена у него женщина строгая, но авторитетная, и давай ему устраивать соответствующее случаю мероприятие под названием "Что-жтыгадтакойкаксвиньянапился и т.д." Вот сидит он, слушает, голову повесил.. Вдруг в какой-то момент в глазах появляется мысль, он поднимает голову, смотрит на нее строго и проникновенно и говорит: "Не будем уподобляться людям, коллекционирующим пьяные артефакты." Ну что тут сказать.
Было, значитца так... Утро, мокрая, грязная Питерская зима. Собираюсь ехать на вокзал - встречать мамулю с поезда. Завел тачку свою, прогреваю... Проверил омыватель ветрового стекла - не льет(засорился, гад). А без омывателя ехать никак - через 20 сек. сквозь стекло ни хрена не видно, грязищааааааааа... Чем-бы, думаю, дырочку-то проковырять ? Есссно ни хрена такого тонкого и острого нет. Потом вспоминаю, что бабуля моей подруги прицепила на подкладку куртки какую-то волшебную булавку...Типа от сглаза....или ышо от чего. Короче откручиваю форсунки, прочищаю все это дело булавкой ( а время уже поджимает...). Пока суетился-булавка куда-то подевалась и я стал беззащитным перед всей нечистой силой. Ну и началось : Куда-то в снег улетел ключ на 10 из дорогого комплекта. Искать конечно в потьмах времени уже нет. Дальше - смотрю переднеее колесо чего-то подспускать начало...Хрен с ним думаю,с ключом,и с колесом тоже - опаздываю. Плюнул, поехал. И быстро. А на душе уже тревожно... И не зря - через 10 мин. стукнул Фольксваген-Транспортер... Недорого, всего на 100 баков. А до этого 15 лет безаварийной езды... В общем жизнь начала налаживаться только тогда, когда я нашел-таки случайно бабушкину волшебную булавку (оказалась в машине !!!!?????) и пристегнул на место. Вот и не верь после всего этого в потустороннее...
Сидят два рыбака в лодке. Слышат где-то в далеке:-Зае..ли!! Через минуту уже ближе :-Зае..ли!! Потом еще ближе:-Зае..ли!! Смотрят выплывает лодка,а на ней мужик двумя ложками гребет. Рыбаки с издевкой: -Мужик ты-бы вилками попробовал!! -Зае..ли!!
В купе скорого поезда едут двое: Молодая женщина с маленькой обезьянкой и грузин.Через некоторое время грузин возмущенно обращается к девушке - - Слюшай дарагой, твоя обызянка все время дрожит. - Она не дрожит, она дрожжит, холодно ей, объясняет девушка и прикрывает окно в купе. Через некоторое время грузин опять кричит: - Дэвушка, милый, твой обызяна опять дрожит. - Я ще раз говорю, что она дрожжит ей до сих пор холодно, отвечает девушка и совсем закрывает окно. Грузин не выдерживает и уде совсем на повышенных тонах орет:- - Я нэ знаю, как это правылно по русскы сказат, он сам себя ыбет и на мэня спускает.
Идет чемпионат Мира по вольной борьбе. В финал попадает русский и американец. Причем америкос побеждает всех применяя каой-то страшный захват, из которого никто не может выбраться. Руский тренер говорит: "Ты, Вася, что хочешь делай, только не попадай в этот захват. Уходи, крутись и т.д., но только не давайся!" Начался поединок. Через пару минут русский попадает в фирменный захват. Тренер, понимая что это конец, в расстроенных чувствах бросает полотенце и идет из зала. Вдруг слышит рев на трибунах, аплодисменты. Оборачивается - наш победил. После матча спрашивает: "Вась, как тебе удалось выкрутиться?" Вася отвечает: "Попал я в захват, думал кранты. Вдруг вижу перед носом яйца, взял и укусил что есть силы. Ну, а дальше ты можешь себе представить на что способен человек, укусивший себя за яйца!"
У моего друга есть знакомый англичанин. Живет в Финляндии, т.к работает в чухонской фирме типа управляющим. А хозяйка фирмы - его жена (вот попал-а ?). Ну и решил он вместе с корешами и втайне от жены слетать в Бразилию на ихний ежегодный карнавал. А так-как все они катаются на горных лыжах, придумали легенду - дескать поедем на север Финляндии в страшную глушь - по целине кататься и ваще... Ну собрались, барахло, лыжи в джип засунули и со слезами прощания на глазах поехали как-бы в глушь. Сами, конечно джип - в гараж, в самолет и в Рио. В общем оттянулись они в Бразилии не по детски, возвращаются загорелые, типа отдохнувшие, баечки рассказывают про то какие на севере горки, да какой снег, да как они на них кренделя выписывали. МАССА ОЩУЩЕНИЙ ! Ну жена слушала-слушала, а потом и грит - пойдем фокус покажу. Расстегивает чехол лыжный, лыжи достает - а там на скользячке -губной помадой : НА ЭТИХ ЛЫЖАХ НИКТО НЕ КАТАЛСЯ ! (Это она сама перед поездкой написала....) Эпилог : У потерпевшего друзья спрашивают потом - ну как ? А он грустный такой - зарплату говорит снизили... чтоб по Бразилиям не мотался... О как...
Мужик в малиновом пиджаке(ММП) с "пушкой" в руке крадется по длинному коридору огромного особняка. Вдруг из-за угла показывается мужик с АКМ (МАКМ)и начинает пальбу. ММП весь в крови замертво падает на пол. МАКМ вынимает рацию и передает: "Братва, тра-та-та за Васю!" (С)
Репортер BBC спрашивает у гражданина Зимбабвы: -Господин негр, почему вы все не любите СНИКЕРС ? -А ета патаму чта инагда в месте с ним мозне палцэ откусыть!
Плывет крокодил по реке. Смотрит на берегу сидят две бибизяны и травой раскуриваются, веселые еще такие. Он к ним подплывает и говорит: - Хвостатые, а вы че такие веселые? - Да вот шмалью балуемся... - А научите меня. - Смотри зеленый, на тебе косяк, вдыхаешь в себя, ныряешь под воду, потом выныриваешь - выдыхаешь, понял? - Понял. Ну крокодил затянул значит это дело, потом занырнул и поплыл на другой берег. Выныривает там и видит бегемота. Бегемот говорит: - ты че зеленый такой веселый ? - Воон, на том берегу обезьяны нахаляву шмалью угощают... - Аааа, ну я тоже сплаваю.- и поплыл. всплывает он значит на том берегу, а бибизяны как заорут: - ЗЕЛЁНЫЙ,ЗЕЛЁНЫЫЫЫЙ ВЫДЫХАЙ СКОРЕЙ.
Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой. Та всречает его с дикой скорбью на лице. - Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла... Мужик забегает в сортир, и оттуда доностится его радостный крик: "Во прет! Во, бля, прет!"
Приходит муж домой и говорит жене дай бутылку водки она стоит в баре. Жена ему отвечает, что бутылка будет стоять в баре до 8 марта. Муж рассердился снимает штаны и говорит: видешь висит так он будет висеть до 8 марта.
Попросил меня один товарищ (работаем мы вместе) рассказать ему, как получить шаровой e-mail адрес. Я и выложил ему первое, что пришло в голову: "Набираешь <<вэ-вэ-вэ хотмэйл ком>>, а дальше разберешься". Уходит он, но через пять минут возвращается, буквально кипя от негодования: "Что за шутки? Ты куда меня послал? Там какие-то мужики друг дружку имеют!" Я, само собой, в полной непонятке, подхожу к его машине и действительно вижу, что зарулил он на какой-то хардкоровый гомосайт. Присмотрелся к URL, который он набрал, и чуть не упал на пол: в строке броузера красовалось: http://www.hotmale.com. Надо было учить английский!
по поводу "Титаника" (не знаю, может уже читали здесь...)
"Титаник" собирается отчаливать в свое первое и последнее плавание. Тут к капитану прибегает Герасим с Му-му и сует тому записку: СОБАЧКУ НЕ ВОЗЬМЕТЕ ???