Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Замахнулись, гады, на Уильяма нашего, на Шекспира.
Писал уже не раз, что в стан запутинских держиморд меня привели вдохновенные лики нашей Святой Оппозиции. И звуки, издаваемые ротовыми отверстиями в этих ликах. Еще один борец с кровавым режимом радует непрерывно:
Накал страсти зашкаливает. Власть у нас ну во всем виноватая. Ураган, сука, тоже ее кровавых лап дело. http://irek-murtazin.livejournal.com/1918930.html Спецом не предупредили народ -что бы поболе его подавило. Путенуходи. МЧС пидоры. Кровавый режим продал нашу хорошую погоду, а нам приволок плохую. А деньги попилил. Чего мериканцы Катрину не остановили-не обсуждается. То , что у нас народ предупреждай-не предупреждай, один хрен даже зонтик не возьмут-тоже.
Но то ладно. Тут гады на святое покусились! На ШЕКСПИРА!!! Не забудем, не простим!
http://irek-murtazin.livejournal.com/1916743.html
Я вот только одного не понял. С Шекспиром на устах теперя все можно? Попрошайничать-понятно уже, что да. А ежели сберкассу подломить? Вскакиваешь на стойку, весь такой винтажный, в берете и черном трико, вороненый ствол в пасть старухи-процентщицы -ннна! И жарко дыша в ейное рыло, да со слюнями: "Быть или не быть, курва!!!" Выбирай! Отчиняй с Б-жьей помощью кассу или приморю!
А ежели запиздишься малеха ,войдя в образ (И начинания, вознесшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия) , и мусора поганые нахватят-то ничего страшного. Ирек даст им просраться. "Подонки арестовали декламатора Шекспира!"
Если без ерничества, то в статье Ирека все прям по Булгакову. "И интереснее всего в этом вранье то, -- сказал Воланд, -- что оно -- вранье от первого до последнего слова. "
Первое. Малец попрошайничал. Что он там читал- монолог Гамлета или "Майн Кампф" на языке оригинала- абсолютно не важно. Второе. Истерящая мадама, что представлена оппой как "мачеха"- юридически ему никто. "Сожительница отца"-это просто посторонняя, с точки зрения закона. То есть парень на улице один, без родителей шакалит мелочь. В любой нормальной стране 9 летний мальчик должен быть в школе, (секции, дома, где угодно)-только не выпрашивать подаяние на улице. И если он все же клянчит деньги-то это должно привлечь взгляды полиции. На его родителей.
А там есть на что посмотреть. Подданные страны победившего народа. На которых нам надо равняться. Я ничего не понял. На Украине так все замечательно- чего тогда оттуда 9 летние шекспироведы у нас на паперти тонкими голосами на кушеньку зарабатывают? И если у нас "народ победит"-куда им тогда податься на заработки? В Сомали?
В Израиле за такое биеннале мальца бы разом отняли у творческого папы и экзальтированной подруги дней его суровых-и отдали в другую семью. Где его (мальца, а не папу) кормили бы без публичных декламаций. Просто так- но три раза в день. И заставляли бы ходить в школу, изверги, а не оттачивать сценическое мастерство.
Особо доставляет тот факт, что когда в 2002 году, когда Мовсар Бараев с друзьями устроил хепеннинг на Дубровке, Ирек Муртазин написал на это премьеру такую рецензию:
"Это акт отчаяния людей, которые хотят заставить федеральный центр сесть за стол переговоров"
В этом-вся наша оппа. "Полицейские мрази, которые увезли мальчика в отделение полиции должны быть привлечены к уголовной отвественности"-это о ментах, повязавших юного Гамлета.
А вот Мовсар, что немножечко захватил Норд-Ост- отчаявшийся людь, что хочет быть услышанным.
Его надо усадить за стол переговоров.
От себя я искренне желаю Иреку судьбу еще одной правдолюбки. Леночки Масюк. Той, что яростно защищала несчастных чеченцев от кровавой военщины-пока сама не попала к ним в гости. Где свободолюбивые туземцы силами трех аулов значительно растянули и обогатили Масюкин внутренний мир. Можно похабно скаламбурить: Порвали ей всю масюку. Хотя, нет, нельзя.
Видео горячей встречи защитницы угнетенных с членами герильи можно было купить на Горбушке. Деньги за просмотр шли на поддержание борьбы ичкерийского народа за свою свободу, что не могло не порадовать главную героиню фильма. Можно сказать, что Лена душой и телом помогала повстанцам в их святом деле.
Ирек, конечно, в этой роли будет смотреться не так художественно,как Лена, но ничего. Уверен-справится. Ему не привыкать.
Пы-сы.
Все наши проблемы-от мягкотелости. В любой стране любой иммигрант рассматривается с точки зрения -нужен ли он стране? Вот тут мы видим безработного каклапапу, что на общественных началах помогает Навальному валить режим . Но это для души. А бренные тела хохлопапы и евонной вагины кормятся с того, что нашекспирит ему сыночка. Плюс там еще в кустах каклюся снимает преступления режима. Маленький воапрос- а нахера нам тут эта семейка-в жопу лазейка? Чего бы не отправить папу и сына на родину, в страну победившей демократии? Выбрать им Свободу? Тем более, как утверждают тамошние жители, в Киеве тротуары гораздо чище московских. И теплее. Ори жалобно Шекспира хоть весь день-хер простудишься.
Эпиграф 1 "Яды-это вещества расширяющие сознание за счет укорачивания бытия." Эпиграф 2 "Лесник Сидоров третий год не может выйти из лесу. Его грибы не отпускают." Опять давнее. Утро началось с нетривиального звонка приятеля. Макс звал "по грибы". Хм. Я-то за любой хипиш, кроме голодовки, но лазить по лесу в поисках пропитания? Заниматься собирательством с риском обгадить найденным все поля и веси? Какой-то бомжатиной отдает. -Не, Макс, я воздержусь. -Поехали-там Нинка с нами. О тебе спрашивала. -Ээээ…Когда выезжаем? Надо сказать пару слов о тезке. Человек он непростой судьбы. В начале 2000х у него было свое турагенство для детей(называлось "Куда подальше"). Макс процветал. Беда подстерегла его в Крыму-куда он заехал по делам фирмы и заодно решил наведаться в Казантип. Там и прижился на весь сезон. По возвращению я его не узнал. Из серьезного коммерсанта Макс превратился в стремного типа с крашеными в радикальные цвета волосами, одетого в какую то мешковатую херню и обвешанного бусами, фенечками, павлиньими перьями. При этом приплясывающего под неслышную окружающим, но очень энергичную мелодию. И все это с выражением превосходства на лице-как у просветленного, узревшего свет истины. -Макс, ты б завязывал с ядами-то. Не мальчик уж. -Тебе легко говорить. У тебя на каждом плече не сидит по птичке. Та что на левом плече-постоянно говорит в ухо- "Не вставляет, не вставляет!" А та, что на правом-"Надо добавить, надо добавить" -Куда мне. Даже белочка рядом не пробегала. После пары минут общения я решил держаться от него подальше. Во-первых это заразно, а во-вторых -а вдруг санитары набегут? И меня за компанию прихватят? Года три Макс боролся с Казантипом в себе. Или Казантип боролся с Максом внутри него. За время этой борьбы было похерено турагенство, жена, дети, вся недвижимость и почти все деньги. Как ни странно-Макс победил Казантипу . Много позже я встретил тезку в более-менее нормальном виде. Обрадовался. -Макс, а как поживают птички? -Сдохли от передоза. В пору же описываемых событий Макс бушевал вовсю-а виделись мы с ним все реже и реже. Но суббота была свободна, а Нинка-хороша-так что чего б и нет. Грибочков наберу, с картошечкой да под водочку…Угу, щаззз. Наивный чукотский юноша. Когда я вывалил из машины с лукошком, в резиновых сапогах и с ножом-компания Макса повалилась в траву. Они выли и катались-и только размер ножа удерживал их от хамства. Поляна, на которую мы вышли была километра два на три. Повсюду виднелись спины грибников, что ползали на ней на карачках. Я озадачился. -Макс, я не понял-чо за грибы? -Аййййй…ссуука…белые…ххххыы…подосиновики… -Внятно можно? Членораздельно? Разделяя члены то есть. -Уххх…ты что С Луны свалился? Псилоцибиновые грибы. -Что б на Луну летать?Твою маму, связался с идиотами. Я поехал, космонавты. Но тут набежала Нинка и меня уломали. — Хер с вами. Покажите хоть как они выглядят. -Вот так. Большим идиотом я себя давно не чувствовал. Ползать на карачках и собирать то, что не употребляешь. Кретинизм. Но вдруг открылось какое то зрение- и я набрал этого говна под 900шт-доселе невиданный рекорд. Народ благоговел. Посреди страды сбоку подкрался какой-то приблудный дед. -Сынок, а что это вы тут рыщете-то? (200 рыл, напомню, ползают по траве и что то там высматривают) -А часы, дедунь. -Какие часы? -Да вчера бухали тут-я обронил, вот и… -Дорогие ж часы, видать! -А то. Но любопытный дед не отставал. Вскоре он докопался до Макса. -А все ж что вы тут собираете? -Грибы, дед. -Это какие ж? -А вот. -Это для чего ж? -А для потенции. -Иди ты! И сколько надо? -Да штук 50. Дед зашарил в траве. Вскоре набрал под сотню. И к Максу. -И как? -Ну жуй их -и через час к бабе! Дед готовно зажевал и пошел удивлять подругу. С учетом-что с 20 шт народ на Луну летал, с 50 он явно бабку озадачил. Я б такого гадства не допустил-но я ползал в тот момент вдалеке от событий. История имела продолжение. Большинство добычи я роздал-себе оставил штук 200.Вдруг пригодятся? Пригодились. Потом ко мне приперся Слава-порядочный мальчик из приличной еврейской семьи. Банкиренок. Полез в холодильник-нашел сушеные грибы и дико возбудился. Дай да дай. Да на, хорошему человеку завсегда говна не жалко. Встречаю потом Славика. Озадачен. -Да, зря я у тебя грибы взял. -Какал много? -Да не. Хуже. Прихожу домой-звоню, дверь не открывают. Я ж с мамой и бабушкой живу-обе в годах, я на измене-вдруг что случилось? Толкаю дверь-незаперто. И тут бабаня моя мне в ноги ведро воды-херак! Я в ахуе. А Наталья Моисеевна как начнет шваброй по полу шурудить. Энергично так.Чуть не сшибла. Причем швабра без тряпки.И молчит. Я -ты чо, мол, ба? А та молчит и шваброй по мокрому паркету шкрябает. Сосредоточенно. Ну-думаю, приплыли тапочки к обрыву. Ну я бочком, по стеночке в гостиную-санитаров кликать. А в гостиной второй пациент-маманя моя родная. -А там что? -А маменька шторы оборвала и в них по полу катается. То закатается в шторы, то раскатается. И поет. "Миллион, миллион алых роз" -Аххххххрррр…Погоди…Дай отдышаться…И что? -Ну я на кухню-а там на плите грибной супчик. Грибы твои нашли-супчика им захотелось. Вот и покушали. -Аййййй! Молчи…я сдохну!.. -Мне не до смеха было. -Понимаю. А нечего в дом всякую дрянь таскать. И как-отошли? -Да вроде.Двое суток их колбасило. -Ну слава Б-гу. У Макса в компании и похуже было. -У какого Макса? У торчка этого? -На себя посмотри! Потомственный наркоман в третьем поколении! -Хм. Ну ладно. И что там? -Федя там. Точнее Федин папа. -А знаю их. Крепкая семейка.Мама от них сбежала.Так папа ж вроде плотно по синьке? -Ну да. А Федя-тот позаковыристей. Сварил из маньчжурских шишек молока три литра… -О как! Напиток "встань трава-расступитесь горы"? -Хуже. Там с трех столовых ложек сутки на Луне. Незнайкой бродишь.Не перебивай. -Не буду. И? -Ну, говорю, сварил-и в холодильник поставил. И свалил. А папаня-калдырь с будуна проснулся и к холодильнику. Сушняк же. Вдруг-пиво осталось? А пива нет. Одно молоко. Ну на бессвистье-и жопа соловей, папаня Федин-стакан налил да и хлопнул. Тьфу, заррраза. Горько противно…И тут у него-хуяк!-и весь похмел как рукой сняло. Ну, тот приободрился и второй стакан-хлоп! И такая ляпота наступила:как Христос в лапоточках по пищеводу прошел. Ну он не будь дурак-и третий туда же. Для закрепления результату. -Айййй…И как закрепил? -Намертво.Три месяца уже там. -Помер что ли? -Да не. Папа ест, пьет, ходит куда надо. Но на внешние раздражители не реагирует. Ори ему в ухо-только улыбается. Достиг совершенства.Отринул страсти-стал Буддой. -Ааааа…вот оно что принял принц Сиддхартха Шакьямуни, что свалил от всех ништяков в джунгли? -Не исключено. -И как? Динамика хоть есть? -Не-а. Я Федю неделю назад видел-спрошаю-папа, мол, как?"Папа еще там"-Федя мне ответствует. -Ну хоть бухать перестал. -Ему уже не надо. И так хорошо. Ффу…устал по клавишам стучать корявым пальцем. Спасибо за внимание.
Некоторые читатели анру , точнее их большинство, это идиотики , поверившие раз и навсегда в ВЕЛИКИЕ ЗАПАДНЫЕ ТИХНАЛОХИИ.
Да вы знаете, какой у них там контроль? Да водой, что они сливают можно ноги мыть и потом пить ее! Ну ну. Посыплю ка я соль на рану и сахер на хер верующим в ВЕЛИКИЙ ЯПОНСКИЙ ПОРЯДОХ.
По концентрации идиотизма на квадратный сантиметр эта история заметно превосходит чернобыльскую, а что до последствий, то они даже сегодня, спустя 8 лет после аварии, произошли ещё не все.
Как известно, в 14:46 11 марта 2011 года в Японии произошло мощное землетрясение, за которым последовало цунами.
Само землетрясение АЭС Фукусима-1 особо не повредило. Как и предусмотрено инструкцией, как только прозвучал сигнал сейсмической тревоги (или как оно у них там работает), станцию тут же заглушили.
Но даже заглушенный ядерный реактор имеет свойство греться из-за распада продуктов деления урана. Поэтому его надо охлаждать. Насосы, которыми его охлаждают, питаются от самого реактора или от аварийных дизель-генераторов. Но японские и американские конструкторы не придумали ничего лучше, чем расположить эти самые генераторы в зоне затопления. И их, собственно, затопило.
Как выяснилось позднее, важную роль сыграли трещины в бетонных фундаментах пожилой АЭС, которые перед инспекцией МАГАТЭ в 2010 году срочно заклеили бумагой с текстурой бетона. Именно по этим трещинам разлезлась вся оборона от цунами.
ЗАКЛЕИТЬ ТРЕЩИНЫ БУМАГОЙ!!! Базара нет: ЭТО ВЕЛИКИЕ ЯПОНСКИЕ ТИХНАЛОХИИ! Уникальные! Станция осталась без электричества совсем (даже приборы на БЩУ не работали, так что дальше реактор колупали почти вслепую), и что самое главное - без охлаждения реактора.
В реакторах этого типа (американские BWR) предусмотрена система, которая позволяет им некоторое время охлаждаться как бы по инерции - за счёт т.н. конденсатора режима изоляции. Проблема заключалась в том, что для работы этой системы должна быть открыта одна небольшая задвижечка, которая на блоке №1 оказалась почему-то закрыта. А открыть её можно только (сюрприз!) с помощью электромотора. А он работает от всё того же станционного электричества, которого нет.
Безальтернативно завязать на электричество систему, которая должна обеспечивать охлаждение реактора на случай отключения электричества - это американцы, конечно, капитальные красавчики.
Самое интересное, что японцы в принципе НЕ ЗНАЛИ о том, что у них реактор чуть-чуть плавится. Они-то думали, что всё ок, конденсатор режима изоляции работает и ближайшие часов 10 реактору ничего не грозит. Но тут в 18:18 (через четыре часа!) после аварии "самопроизвольно" (это цитата) восстановилось питание части приборов станции, и операторы с удивлением увидели, что задвижечка-то закрыта. То есть, получалось, что реактор №1 уже 4 часа предоставлен тупо сам себе.
Подогнали мобильные генераторы. Но оказалось, что они дают не то напряжение, которое нужно для запитки насосов системы охлаждения.
Директор станции Есида предложил заливать воду в реактор с помощью пожарных машин, коих на станции было аж три. Но оказалось, что работники станции обращаться с пожарками не обучены, а штатные пожарники заявили, что там же, наверное, радиация, так что они не поедут, ибо их контрактом это не предусмотрено.
Второй фейл: оказалось, что из сотрудников станции никто не знает, где расположена заветная дырка, через которую можно заливать воду из внешнего источника. Ну как-то вот не сподобились за 7 лет с момента введения в эксплуатацию систему ни разу учения соответствующие провести.
Пока торговались с пожарниками и искали дырку, наступила полночь. Давление во внутреннем корпусе реактора достигло примерно 60 атмосфер. В результате даже когда нашли единственного на станции человека, знающего расположение дырки, и как-то порешали с пожарными, оказалось, что закачать в систему воду насос пожарной машины не может, так как развивает меньшее давление, чем, то, что имелось в реакторе.
Дело начинало пахнуть очень нехорошим.
И вот только тогда (спустя 12 часов после начала веселья) директор станции Есида решил, что, видимо, надо бы сообщить правительству, что кое-что пошло не так.
Пока он объяснялся с властями, давление в реакторе ВНЕЗАПНО упало без всяких действий со стороны персонала. В принципе сегодня понятно, что именно произошло: оставшаяся без охлаждения активная зона расплавилась и прожгла внутренний корпус, вывалившись во внешний. Но эта простая мысль никому в голову не пришла – а если кому поумнее и пришла, то он предпочёл сделать вид, что не понял. «Ура, давление упало, подавайте воду!» - приказал Есида.
Но если внутренний корпус реактора может в принципе выдерживать до 80 атмосфер, то внешний – нет. Да он для этого и не предназначен, его задача – предотвращать утечки всякой радиоактивной гадости. Когда расплавленное вещество реактора (кориум), спёкшееся в раскалённую и страшно радиоактивную каплю, прожгло дно внутреннего корпуса, во внешний корпус попал также весь пар из системы охлаждения, который был во внутреннем корпусе. Этот пар надул внешний корпус почти до предела (4 атмосфер из 5 предусмотренных). А тут ещё Есида и компания стали лить в реактор новую воду, которая, соприкасаясь с раскалённым реактором, моментально испарялась, увеличивая давление.
Решили, что надо стравить пар из внутреннего корпуса, то есть, выпустить некоторое количество сильно радиоактивного водяного пара из реактора тупо в атмосферу. Начали было стравливать, но оказалось, что предназначенные для сброса давления клапаны открываются пневматической системой, которая приводится в действие… вы уже догадались? Правильно: с помощью электричества.
Пока искали, как открыть клапаны давление внутри достигло 8 атмосфер. В 14:00 12 марта произвели сброс пара и снизили давление до безопасного уровня. Вода в реактор продолжала поступать. Казалось, что всё уже хорошо.
И вот в этот самый момент прогремел взрыв.
Сомнений в его природе быть не могло: это рванула гремучая смесь водорода с кислородом воздуха. Откуда водород? А прямиком из реактора, где разогретый до огромных температур водяной пар вступил в соответствующую реакцию с цирконием конструктивных элементов. По идее, такой водород, даже если бы и выделялся, должен был бы осесть во внешнем герметическом корпусе, заполненном инертным азотом. Однако корпус этот, вероятно, треснул из-за большого давления, и часть водорода просочилась в помещения станции, где и образовала гремучую смесь.
Взрыв был не очень сильным, хотя и привёл к новой утечке радиации за пределы станции, а главное – разнёс к чёртовой матери всю мучительно созданную за прошедшие сутки импровизированную систему охлаждения.
На самом деле это было нестрашно. Всё плохое, что могло произойти с реактором из-за потери охлаждения, уже произошло, причём ещё минувшей ночью. Тут бы директору Есиде вспомнить, что у него вообще-то есть ещё 5 энергоблоков, по крайней мере два из которых также стоят без охлаждения. Но вместо этого он с упорством маньяка продолжать восстанавливать систему охлаждения блока №1, отгоняя сотрудников блоков №2 и №3, пытавшихся обратить внимание начальства на то, что у них ситуация тоже не ау.
На блоках №2 и №3 система аварийного охлаждения, которая не запустилась на блоке №1, заработала, и какое-то время ситуация там была почти нормальной. Но аварийная система на то и аварийная, что на долгую эксплуатацию не рассчитана. И к 12 марта она стала потихонечку (на блоке №3 чуть быстрее, на блоке №2 чуть медленнее) сдыхать. Тут бы Есиде спохватиться и бросить все силы на блоки №2 и №3, но вместо этого он продолжал «тушить» блок №1, где тушить было уже нечего…
Короче, спохватились тогда, когда ситуация на блоке №3 стала такой же, как на блоке №1 сутками ранее – катастрофической. Ничтоже сумняшеся, Есида повторил с блоком №3 те же процедуры, что с блоком №1, и получил совершенно идентичный результат: расплавление активной зоны, разрушение внутреннего корпуса, выделение водорода в помещение реакторного цеха, взрыв.
Блоку №2 повезло больше. Благополучно взорвав два блока, Есида догадался, что надо СНАЧАЛА стравливать пар из внешнего корпуса, а уже ПОТОМ заливать туда воду. В итоге реактор №2, конечно, расплавился, но хотя бы не взорвался. И на том спасибо.
Вместо него взорвался реактор №4.
Почему он рванул – до конца неясно: ситуация там была более ли менее, блок остановили и даже выгрузили топливо. Вероятно, рванул водород, который в блок натянуло системой вентиляции из блоков №1 и №3.
В результате трёх взрывов уровень радиации на станции местами подскочил до освежающих 800 рентген в час при смертельной дозе 400 рентген (ну, не рентген, а БЭР, но к чёрту детали). В результате Есида объявил об эвакуации персонала, оставив лишь 50 ликвидаторов в основном из числа пожилых работников следить за работой насосов и время от времени стравливать лишнее давление из реакторов.
В принципе, первая часть истории на этом заканчивается. Три из шести (№1, 2 и 3) реакторов Фукусимы-1 расплавились, три (№1, №3 и №4) взорвались. Активные зоны расплавившихся реакторов превратились в раскалённые капли, которые прожгли конструкции станции и благополучно ушли в почву. Там они находятся и по сей день, омываемые грунтовыми водами, которые в процессе сами становятся сильно радиоактивными. Сделать с ними ничего нельзя: от них «светят» тысячи рентген в час. По оценкам экологов, ежедневно с грунтовыми водами в Мировой океан до сих пор сливается 300-400 литров сильно радиоактивной водички.
В январе 2017 года были наконец получены фотографии помещений 2го энергоблока, подтвердившие худшие опасения. В полу гермооболочки проплавлена дыра метр на метр. Общие сбросы активной воды в океан превысили 300 тыс. кубометров. Из промежуточных резервуаров произведено более 150 сбросов. Приятный бонус: все помещения станции, расположенные ниже уровня реактора оказались залиты сильно радиоактивной водой, часть которой вскоре пришлось тупо слить в океан, потому что она мешала работать. Остальную, наиболее «грязную», в количестве 800 тысяч тонн закачали в специальные ёмкости, которые стоят на территории АЭС. Что с ними делать дальше – никто не знает. Рабочая версия: подождать лет 30, пока радиоактивность воды снизится из-за естественного закона радиоактивного распада, после чего, опять же, вылить её в море. И молиться, чтобы за это время в окрестностях Фукусимы не произошло ещё одного землетрясения, которое разрушит ёмкости.
В целом процесс ликвидации последствий аварии планируют завершить к 2050 (!) году.
Если сравнивать аварии в Фукусиме и в Чернобыле, то разница примерно такая: в Чернобыле всю грязь выбросило в воздух сразу, в Фукусиме же её истечение продолжается медленно и печально, растянувшись на десятилетия.
Более 150 тысяч человек покинули зараженные территории в радиусе 50 км от АЭС Фукусима Дайичи. В 20-километровую зону эвакуации до сих пор закрыт въезд, так как специалисты считают, что эти земли непригодны для жизни в течение ближайших десятилетий. Большинство людей, эвакуированных с более удаленных территорий, вряд ли решат вернуться на прежние места – они боятся радиации, безработицы и не хотят жить в «городах-призраках».
Город Иитате (Iitate), префектура Фукусима, Япония, 27 марта 2011 года - на счетчике Гейгера 7,66 микро Зиверт в час.
По результатам исследования, которые провели ученые из Океанографического общества Вудс Холла (Woods Hole Oceanographic Society), Фукусимская катастрофа стала причиной «крупнейшего за всю историю выброса радиации в мировой океан». В апреле 2011 года в пробах океанской воды, взятых у берегов Фукусимы, уровень цезия-137 в 50 млн раз превышал доаварийный уровень.
По мнению ученых, в течение ближайших десятилетий невозможно предсказать, как радиация повлияет на экосистемы. В образцах морских водорослей и рыбы, взятых для проб специалистами Гринпис, содержание радионуклидов сильно превышает предельно допустимые нормы. Даже по оценкам TEPCO, радиоактивный стронций был обнаружен в водах Тихого океана в количестве 462 тера беккерелей. Если радионуклиды попадут в пищевую цепочку, то стронций, который способен накапливаться в организме человека, может увеличить риск заболеваний лейкемией и раком костей.
И ещё любопытное:
В отличие от Чернобыльской АЭС, в Японии все АЭС были застрахованы в страховой конторе «Немецкое объединение страховщиков ядерных реакторов» на €256 млн каждая. Однако по условиям страхования, ущерб, причинённый в результате землетрясения, цунами и извержения вулкана, не являлся страховым случаем. Почему японцы, у которых все АЭС находятся на побережье в сейсмоопасной зоне, а некоторые из них ещё и недалеко от вулканов, согласились платить за такую страховку, догадаться нетрудно: это самое немецкое страховое общество купило около 10% акций TEPCO, провело своего человека в совет директоров TEPCO и получило контракт на таких условиях. Ловкость рук и никакого мошенничества. Вообще, надо сказать, что DKVG за всю свою более чем 50-летнюю историю лишь однажды выплатило деньги за какую-то аварию на АЭС — в нынешних ценах около 10 000 евро. У них определённо есть чему поучиться другим страховщикам.
Совецкое мЫшление… Я его воочию зрю. Новые соседи мои отставники . Полканы и подполы. По хозяйственной части. Потом во всяких властных местах работали, затем их попросили и честь знать, дорогу молодым дать , а им везде у нас почет вместо каталажки. Хорошие дядьки, юморные, меня бандитом зовут. Грю: какой же я бандит, тщщи начальники? Неправда ваша! На что мне сказали, что у меня ст 209ук рф в воинском билете написана. В строке ВУС. Ну и на роже.
Но не о том речь. Так вот. Все , все их действия в отношениях с государством начинаются с поиска каких то мутных связей. Знакомых с важными людями. Которые чего то там с заднего входа порешают. В итоге связи эти (потнорылые хомуты с бегающими поросячими глазками ) делают им все в 5 концов по цене, причем херово. И оооочень долго. Зато рассказов о коварстве чиновников не счесть… Прокуроры, главы администраций, начальники громоздких аббревиатур кому то чего то обещают, в виде исключения, один раз, превозмогая, идя на прямое нарушение,только для тебя, в виде исключения исключений, болеют, уходят в отпуск, хоронят близких и родных, потом приходят проверки и при них никак, (список отмазок бесконечен) дела тянутся годами, выхлоп ноль, решалы постоянно просят денег . И так далее… Страсти кипят, люди теряются, находятся, врут по новой, словом, сага о Форсайтах, а не оформление бумаг. Никак не мог понять : нахера так усложнять сюжет? Не вна Украине, исусиоборони ж живем. Без кумов-порешал как то справляемся. В лобовую. Пришел, подал документы заплатил 70000₽ , провели 15 киловатт. Не, это не по нашему. Надо отслюнить Толе-решале полляма, затянуть все на 5 лет, на выходе хуй, зато рассказов о нравах коридоров власти наслушаешься всласть. Убедить сменить модус операнди и делать все в лоб, без иезуитских интриг, не-нереально. Более того. Они ко мне этого местного решалу подвели. Свиноглазого со связями наверху, внизу и сбоку. -Ты газ будешь проводить? (Подавив дружелюбное «тебя ебет?!» , степенно ответствую «Вестимо» ) -Давай я тебе все оформлю! У меня в мособлгазе начальство друзья детства! -Ты уже оформил. Петровичу. За 650000₽ вроде? -Но это в прошлом году было, сейчас дороже… -Хуясе. Мне в лоб за 230 мособлгаз проводит. Все вместе: труба, проект и проч… А тебе по дружбе 650 и больше? Нихуя у тебя , родной, друзья там! Ты ж где так офоршмачился-то перед закадыками детства ? Украл чего? Долги не вернул? Хряк напоминает гибрид свиньи и Крупской. -ЧЕГО?!!! -Того. Может, не друзья они тебе вовсе, газовщики эти? Ну раз мне за три месяца , а у меня там ни кунаков, ни деверей нету. А тебе! Другу детства! Два года муму ебли! Вестимо, они тебя за ворону лохастую держат Ты повспоминай, где с ними косяк такой упорол, что они тебя на хую вертят и не стесняются! Сильно ты им поднасрал однако! -А?! -Хуйна. И мне с тобой дела вести не климатит. Раз даже кирюхи твои тебя за суку держат. Они-то тебя с детства знают! Стало быть, и есть ты сука в ботах! Гнилое нутро у тебя, видать! Раз такая у тебя дружба выходит! Таких , как ты друзей - за хуй и в музей!
Типа едва инсульт не хватил. Рядом ржет Петрович. Вид: как будто почесали где давно зудело. Помогайка убегает.
Петрович: -Ну! А говорил не бандит! Ну разбойник же! -Я!? Да я само законопослушание! -Ага, пизди больше… жаль ты раньше сюда не приехал…
Русские вчера цинично обидели американскую гимнастку Симону Байлз, больную девочку, которой даже амфетамины ВАДА разрешило употреблять в качестве терапевтического исключения. Какой-то невероятный, запредельный цинизм.
Есть такая теория "6 рукопожатий" Согласно которой любые два человека на Земле разделены в среднем лишь пятью уровнями общих знакомых (и, соответственно, шестью уровнями связей). На самом деле все даже ближе. Возьмем хоть Президента. Я лично знаю трех людей, лично знающих его. То есть нас разделяют всего два рукопожатия. Не то что я прям вот так горел желанием поручкаться с гарантом, просто размышления. К чему это я? К тому что через эти "рукопожатия" не только микробы передаются, но и байки. Недавно мне рассказали как давно слышанную мою же армейскую историю. Правда, с учетом моей трепливости и неразборчивости в связях особо удивляться тут нечему. Это я так, изящно страхуюсь от воплей "Баян!" Я вообще редко вспоминаю армию, так как находился там в состоянии искусственной комы, из которой, походу до сих пор не до конца вышел. Слыл я там за "сильно на голову простуженного", с которым связываться-себе дороже. Что и требовалось. Но-переиграл. Вжился в образ. До сих пор не могу из него вытряхнуться. Но вот такие моменты хрен забудешь. История из "духанки". Наряды мне начали клепать чуть ли не с первого дня службы. Сильно я всех там раздражал. Потом пошли гауптвахты( я совершил тур по всем окрестным) и едва мне не устроили несколько раз волнующую поездку на "дизель". Но об этом позже. По юности моей служивой, начальство не теряло надежды образумить неразумное и постоянно пихало меня в наряды по роте. С целю просветления. Итак. Наряд. Я в роли статуи стою "на тумбочке" . Минут 40 до подъема. Поутряне вваливает комроты Наглебкин с дикого будунища. -Дежурный по роте на… -На хуй… От доклада дежурного он мученически отмахивается мол "Не дышите на меня, юноша, мне и без вас дурно" Время идет. Командора мутит и мает. От безысходности он начинает читать нечитаемое никем-плакаты в коридоре. Ну там всякая херня про то как вовремя Родине долги отдавать. И в какой позе это делать. Мне, кстати, эта его привычка читать что ни попадя как то дорого стоила. Оформляя планшет "Крепче дисциплина-выше боевая готовность" я оживил текст вкраплениями матерных анекдотов. Так они и провисели там год. Пока командор не заметил сие в припадке неконтролируемой грамотности. Что стоило мне 10 суток губы. Но мне было не привыкать к арестантской романтике. Но я не об этом. Утро . Тишина. Скрип сапогов похмельного офицера, его негромкие ебуки про себя сквозь икоту. Наконец его взгляд натыкается на огнетушитель. Икая и мучаясь отец-командир зачем то стаскивает его с гвоздя. Шевеля губами читает инструкцию. Инструкция завораживает и гипнотизирует мозг военного, захватывает власть над сознанием и требует выполнения. На моих вытаращенных глазах зомбированный майор четко выполняет написанное. Ну там перекидывает рычаг, срывая пломбу, переворачивает и трясет. Ат мудак! Огнетушитель, как ни странно, оказывается вполне исправен и начинает с утробным ревом поливать все вокруг пеной. Гнусная инструкция, с мерзким хихиканьем покидает голову несчастного и тот обнаруживает себя посреди вверенного ему подразделения с филиалом Везувия в руках. Ат мля! Пару секунд его еще клинит, потом свет разума проливается на эти, с позволения сказать мозги, и он с дикими глазами, пугая меня проносится мимо тумбочки к туалету. Ответствееный по роте офицер, что ночевал в казарме, вылезает на шум и видит: 1.Весь коридор в пене. 2 В двери туалета мелькнула жопа командира. Офицер мчится вслед(я тоже), где мы обнаруживаем в тубзике над очком любимого начальника ведущего неравный бой с огнетушителем.Дракон в его руках предсмертно бьется и хрипит, но не утихает. -Товарищ майор, что случилось?! А вот действительно. Я бы на месте отца-командира затруднился бы ответить на этот вопрос подчиненного. Ну вот какие варианты? Меня мама мудаком родила-вот что случилось. Или скажи отцу моему, что б впредь предохранялся, а то такая же херня случится вновь? Но то ж подрыв авторитета. К счастью идиотов, сомнения им чужды. -Вы бы чем пиздеть, лейтенант, лучше помогли бы! -Есть! Летеха скачет в коридор, хватает второй огнетушитель, рвет на нем пломбу, переворачивает и несется помогать командиру тушить железобетонный унитаз. Ай мама. Последние силы оставляют меня в умывальнике и я корчусь там на кафеле, не в силах поднять голову и досмотреть этот цирк. В такой эмбриональной позе меня и застают два взъерошенных огнеборца, вывалив из потушенного толчка. Увидев этих нахохлившися запененных кретинов с обессиленными огнетушителями в руках, я одновременно потерял дары речи и субординации. Я тупо выл на полу, поджимая ноги к животу. Офицеры, россияне попытались немного попинать свидетеля, дабы привести в чувство, но попытка провалилась. Меня в тот момент из истерики и расстрельный взвод не вывел бы. Потом мне долго и нудно грозили в канцелярии расправой за разглашение государственной тайны. И вправду. Узнают враги, каковы у нас офицеры-и все. Война не за горами. В общем, сетуя на несдержанность языка я вытребовал себе теплое местечко подальше от глаз начальства. Что соответствовало и их интересам. Что я на них смотреть не мог спокойно-меня опрокидывало, что они шли красными пятнами при виде меня в корчах. Так что мы старались минимизировать наши встречи. Я же честно хранил закон омерты. До дембеля.
Опять 90е. Все началось с очередного звонка давних приятелей. Браты-акробаты зарабатывали на жизнь воруя 40 футовые фуры. Надо заметить,что в этом непростом искусстве Коля-Вася достигли невиданных высот. Причем обходились без душегубства-все строилось на одной смекалке. Пример. Ночь. Таможенный терминал. По кабинам припаркованных возле терминала большегрузов спят водители. Стук в окно. Заспанный водила высовывается и видит такого же как сам дальнобоя. Небритого,заспанного в тапочках на босу ногу. -Э? -Браток,сдвинь свою дуру чутка,встать не могу... -Кхм...,ща... -Давай помогу. -Добро. -Так,чуть назад...еще...еще чуток...хорош. Теперь вперед...еще ,еще,еще метр...Стоп! Все! Спасибо,брат,выручил! -Да не за что... Водила лезет досыпать,поутру продирает очи-фуры нет. Тягач стоит ,а товар уехал. Постепенно до него доходит,что он сам выехал из сцепки по просьбе ночного "братки". Но главная проблема семейного бизнеса была в сбыте. Так как перли они все что под руку подвернется-то ассортимент предлагаемого их фирмой товара был непредсказуем. Хорошо,когда фура с виски попадется-это за день скинуть не проблема,а как быть с полным кузовом галстуков Труссарди? Кому их надо столько? Я тогда помню штук 100 взял-знакомым дарить,до сих пор парочка валяется. В тот раз братья пытались пристроить партию свежеспизженных родных кашмировых пальто Армани. Долларов по 30. Я обарманил на годы вперед себя,родню,друзей,родню друзей и друзей родни друзей... Плюс довеском шли солнцезащитные очки Kazal-братья спихивали их по пятерке. Я думаю,узнай об этом руководство фирмы-Коле Васе кровную месть бы объявили. Разорвали б очки им и всем родственникам их,чадам,домочадцам и домашним животным до 12 колена включительно. За необразованность и поросячий демпинг. После чего дизайн моих дружков стал несколько однообразным: облагороженные казалом лица и аристократические арманины формы удачно гармонировали с белыми кроссовками и спортивными штанами. Сам я в то время промышлял продажей воздуха,потому шлялся в костюмах. Так что избежал подобной гармонии. Из за этого дресс-кода мне и пришлось пару раз сыграть телохранителя. Как то к нам с Бегемотом приперся Гордей. -Меня в ЛДПР зовут. Сегодня в их офисе стрелка. -Иди! Там дурачки в цене-самое тебе место! -Я боюсь,что затмлю шефа.Прибьют. -Есть такое. Тогда-не иди. -Не идти-нельзя. Я с ними бухал позавчера и не помню,что обещал. А там сплошная братва-могут и спросить. -Бяда. Тогда-иди. -Вы со мной? -С хера ли? -Ну-вы ж с виду чистые бодигарды-шкафы в пальто с очками-пошли! Добавите мне солидности. -Да ну нахрен,Андрюш. Лень. -А у меня пакистанский пластилин есть... -Ээээ... -Но покурим перед встречей. Для пущего вдохновения. -Ладушки. На встречу Гордей приперся в интересном виде-кожаная куртка его была туго стянута портупеей,снизу ее подпирали юфтевые тупоносые сапоги кавалерийского покроя,понятное дело-галифе и венчала эту композицию затертая кожаная кепка. Героический вид. -Ты куда так вырядился,комиссар? А почему не в пыльном шлеме? Курнувший Гордей уже вжился в образ и отвечал отрывисто-рублеными штампами: -Так надо! -Кому надо? Зачем надо? И почему за тобой шашка по полу не волочится? -Не время для болтовни. Вперед,товарищи! Надо заметить,что наш заход в ЛДПР не остался незамеченным. Все бошки посворачивали,когда Гордей с пинка распахнул двери и вломился в чертоги демократии. Там было на что посмотреть: спереди ,держа руки в замке за спиной 3х метровыми шпагатными шагами гремел шпорами низкорослый Гордей. Сзади двумя скалами спокойствия шествовали мы- в одинаковых пальто и очках(оба от 100кг и 190см). Я б сам не знал что думать,глядя на такую троицу. Дойдя до проходной,комиссар отрывисто и громко представился. -Доложите Сергею Смирнову,что прибыл Гордеев ,с которым он говорил в Табула Раса! -Аэээээ....Подождите пожалуйста! -ЙЙЙЙИЕСТЬ!!!! ни к селу ни к городу заорал Гордюша, и ,щелкнув каблуками,молодцевато вытянулся по стойке "Смирно" Разговоры в коридоре стихли. Через некоторое время нас пропустили. Заходим в кабинет. Рыл 10 характерной внешности разевают рты.Мы с Бегемотом синхронно замираем справа-слева от двери,сложив руки в замок и шаря настороженными взглядами по сторонам. Бухавший с Эндрю в кабаке (Табула) Сережа вываливает челюсть. Там то был какой то невзрачный музыкантишка-а приперлось непойми-чего. -Аээээ...Это Андрей Гордеев,а это...(взгляд на нас) -ЭТО СО МНОЙ! Гордеев печатая шаг промашироавл к столу,рванул стул и уселся на него верхом,сложив руки на спинке. Обвел притихшую толпу либералов тяжелым взглядом. И вдруг заревел: -КАК ВЫ МОГЛИ?!!!!! (Повисла пауза. Слушатели много чего могли и не понимали о каком из их косяков идет речь) -КАК ВЫ МОГЛИ УПУСТИТЬ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ,КАК РАДИО ДЛЯ ДОМОХОЗЯЕК?!-продолжал бесноваться Эндрю. Я вылупил глаза так,что зрачки уперлись в темные стекла очков. Что он несет? Какое в звезду радио? Какие к муям домохозяйки? ЛДПР среагировало так же-на всех разом напал приступ выпуча зенок: Никто не прерывал оратора. Гордей же продолжал громогласно обличать присутствующих: -ДОМОХОЗЯЙКИ ВЛИЯЮТ НА МНЕНИЕ ИЗБИРАТЕЛЕЙ!-орал он-МАЛО ТОГО-ОНИ САМИ ЯВЛЯЮТСЯ ИЗБИРАТЕЛЯМИ! Не помню,что он нес дальше,но выглядело это очень убедительно. Впрочем,под пакистанским гашишем Гордей смог бы и Аль-Кайду склонить к кришнаизму. 10 минут и Бин Ладен уже б мантры распевал,как миленький. Народ загалдел. Посыпались идеи-начался мозговой штурм. Само собой получалось,что заведовать этой лавочкой будет Гордей. Херасе зашли. Но,вдруг, на середине фразы Эндрю замер. На челе его появилось выражение глубочайшей задумчивости. Решая какую то неведомую,но крайне сложную задачу,он молча встал,вышел из кабинета и пошел к лифту. Мы потянулись следом. Толпа провожала нас изумленными взорами. Так же молча доползли до машины. Сели. -И что это было? -Я забыл. -Что ты забыл? -Что я им предложил и о чем я говорил раньше. -О радио для домохозяек? -Во! А я то вспомнить все не мог. Знаешь,так под этим пакистанцем часто бывает. Херак-и как отрезало! -Спросить не мог? -Да неудобно как то было. Что я спрошу? Не напомните ли,любезнейшие,об чем я тут только что так энергично звиздел? -Да уж. Могли не понять.Вернемся? -А НА ХЕ РА мне это? Быть рупором фашиствующей организации? Я что,блять,лорд Хау-Хау? -Да какие они фашисты,я тя умоляю...А за каким хером мы пошли сюда? -А затем,что б отъебались. Я ж Сереге тоже не помню-чего наговорил-наобещал. Гашиш этот...маму его... -Аааа...ну теперь вряд ли перезвонят. -И я так думаю. И вправду: Либерально-Демократическое движение сочло за благо держаться подальше от идей музыканта. Двум пистолетам тесно в одно кобуре. А место главного клоуна в ЛДПР давно занято. Спасибо за внимание.
Однажды в связи с закрытием в России закусочных "Макдональдс" Георгий вспомнил свой диалог в Ираке. Останавливаются они с водителем перекусить. А там ну типа клон "Мака": тоже гамбургеры, картошка, но есть и кебаб.
- Вот бы у нас в Багдаде настоящий "Макдональдс" открыли, - вздыхает водитель. - Мне было бы дико интересно.
- Тебе что, это говно есть нравится?
- Да нет же... интересно, как скоро его взорвут...
И почему это Китай не верит утверждениям японской TEPCO о том, что сбрасываемая вода очищена, удивительно.
Так-то никто не верит, но сами понимаете - политическая ситуация такая, что западным СМИ сказали качать тему "глупый плохой Китай в одно лицо ноет, а так-то весь мир иного мнения".
Сбрасываемая вода полностью очищена по настолько секретной технологии, что никого не пустили брать пробы. Подтверждение от МАГАТЭ "Да, всё ОК" по факту является подтверждением получения МАГАТЭ документа от TEPCO о том, как выглядит технология очистки воды. Небольшая разница - примерно как между "машина отремонтирована, проверили в автосалоне" и "машина отремонтирована, потому что мы получили от автомастерской по почте PDF-файл о том, как ремонтируются машины такой марки". Вода настолько чистая, что сбрасывать её решено на протяжении 30 лет порциями - так всегда делают с чистой водой.
Рейтер заходит с козырей - уровень радиации в море рядом с Фукусимой не вырос, а упал.
Учитесь, лошары. Если демократично сбрасывать воду, обмывшую активную зону реактора по схеме "через дырки в корпусе АЭС сверху протечь до подвала", и с разрешения США, то радиация лишь снизится.
Это демократическая радиация, целебная.
Соревнование "Кто сильнее прогнётся перед Господином на тему слива воды Фукусимы в океан" выиграно, потому что дальше уже некуда.
Представитель Тайваня в Японии, Hsieh Chang-ting, лизнул глубже всех, примерно до бронхов, снизу разумеется. То следовое количество радиоактивных элементов, которое в сливаемой воде, полезно для здоровья, оно ведь как в горячих источниках Японии, которые давно пользуются популярностью.
Чё вы её в океан-то тогда выливаете, в бутылки надо, богатым людям для бассейнов и джакузи продавать. Новофукусимская целебная. Не, не хотят? Странно даже. Такая-то польза для здоровья.
Недавно получил смс приглашение поучаствовать в флешмобе. Мило покраснев,отписался что не могу,ибо женат. Потом призадумался. С трудом,но вспомнил,что действо сие к свальному греху отношения не имеет...А что это? Оказывается-публичное дураковаляние. Хэ. Знавал я одного дур...эээ..флешмобера-нынешние ему в подметки не годились... Унца,так его звали, был мелок,лыс и очкаст. Внешне собой не напоминал никого,но оставлял явное ощущение нерусскости и маньячности. С таким лицом хорошо играть террористов,серийных убийц и растлителей малолетних. Внешность была обманчива-Унца был милейший парень,по профессии-преподаватель музыки. Даже работал по специальности. Недолгое время. Как то он сильно злоупотребил с нами косорыловки и поутру в состоянии зомби поперся на собрание в музыкалку. Долго клянчил таблетку. Я нарыл аспирин-упса и вырубился вновь. Кто мог знать,что Унца так дремуч? В Ашхабаде,откуда он понаехал,об упсе тогда и не слыхивали. Собрание в музыкальной школе,посвященное новому учебному году. Унца со всеми преподами за столом на сцене. Директор что то вещает с трибуны. Зал(родители и дети,измученные сольфеджио ) скучает. И тут Унца дотягивается таки до стакана воды и сует в рот пару таблеток. Сильно оживляя собрание. Еще бы. Не каждый день преподаватели игры на гитаре превращаются в огнетушитель. Унца не проработал и недели-ученики при нем не попадали ни в одну ноту,так как ржали не переставая все занятие. Так вот этот Унца и развлекался уличными дурками. При этом ты никогда не знал,когда он выкинет что то еще. Первый случай меня слегка напряг. Встретились с Унцей в метро-под новый год в Москве не проехать. Едем в гости. У Унцы-коробка с тортом. Садимся в вагон. Унца втихую лезет в коробку,я приглядываюсь-там огромный старинный будильник. Заводит его. После чего подсаживается к соплеменнику-армянину,что то говорит ему на ухо и кладет на его колени коробку. Армянин столбенеет. В душе его происходит какая то сильнейшая борьба. Это видно по выпученным выразительным восточным глазам. Через полминуты сын гор швыряет коробку через весь вагон,орет -ЛАЖИСССЬ,БИЛЯТ!!!!! И падает на пол.( Читать дальше... ) Унца дисциплинированно валится рядом. Я тоже-у меня инстинкт на такие команды. Следом за нами на полу в секунду оказывается весь вагон. Я поворачиваюсь к Унце. -? -Знаешь-тягуче отвечает он,если через минуту станции не будет-нам ****а! К счастью станция приехала раньше. Сваливаем на рысях,пока вагон сосредоточенно пинает армянина. Отдышавшись -Унце: -А что ты ему сказал? -На армянском:"Второй провалился,взрывать будешь ты" -Вот ты падла! Унца рассеянно пожимает плечами... -А это что б жизнь медом не казалась...А то понаехали тут... -И не жалко соплеменника? -Видишь ли ,я редчайший гибрид армянина и азербайджанки. Поэтому обе мои половины ненавидят земляков. После этого я старался держаться от него подальше-поэтому историю с универсамом не застал.
Напару с Бегемотом эти два придурка раздобыли где то профессиональную камеру. Приперлись в "Перекресток" . Там отловили несколько типажей потупее и понаивней и объявили,что они попали под рекламную акцию "2 МИНУТЫ СЧАСТЬЯ" То есть участникам акции дается 2 минуты-и все что они успеют положить в тележку-достанется им бесплатно . Брали интервью на микрофон. Потом построили десять счастливцев,вытащили спортивный секундомер ииии... НАААСТАРТ! ВНИМАНИЕЕЕ! АРШ!!! Шобла доверчивых мудаков ломанулась за халявой,сметая все на своем пути.Веселые старты.Забег шопоголиков. Толпа халявщиков неслась наперегонки швыряя все что под руку не подвернулось в тележки. Не обошлось без жертв.Мужика тележкой прищемили по запарке.Кому то по кумполу хамоном досталось-свиноногу не поделили. Негодяи засняли это действо-и свалили. Как потом конкурсанты на кассе разбирались-в кадр не вошло.Но и того что вошло хватило. Мы чуть не сдохли от хохота при просмотре. Особенно запомнилась кульминация-где две тетки вошли в такой раж,что стеллаж повалили.
Но последний его флэшмоб запомнился особо. Как нас не убили или не повязали-до сих пор не пойму. Опять мы с Унцей в метро. Как раз через неделю после взрывов-на Рижской и на зеленой ветке. Народ дерганый и так,а тут рядом с нами на платформе какая то вылитая шахидка. Платок,юбка в пол,лицо-все соответствует. Для полноты картины убранству не хватает только пары проводов. Все расползаются от нее подальше-то есть на перроне стоим только мы и она-и пустота вокруг. Приходит поезд. Тетка заходит в в вагон. Встает возле дверей.(вагон почти полный) Поворачивается к нам лицом.Народ явно напрягается.Мы остаемся-Унца придерживает меня за локоть. И -в закрывающиеся двери-громко и трагично(помахав рукой) -ПРОЩАЙ,СЭСТРА!!!! Я еще успеваю увидеть как народ шарахается от нее в стороны. Еле убежали... С тех пор я с Унцей не вижусь. Не тянет как то. А вы говорите флешмоб,флешмоб... Фигня это все. Спасибо за внимание...
Ублюдки. В Австралии власти приняли решение застрелить группу спасательных собак из-за короны. Лучшие друзья человека направлялась в приют, но совет графства Бурк, где они на тот момент находились, решил, что сопровождавшим их добровольцам придется проехать по всему штату, где действуют ограничения из-за ковида.
Поэтому собак решили ни в какие приюты не отдавать, а просто расстреляли. Но печальнее всего то, что в Кобаре, где находится приют для животных, вообще не фиксировали случаев короны с начала пандемии. Вынесшие смертельный приговор власти произошедшее не комментируют.
И вот на этих пидорасов, по мнению либерды, мы должны равняться? Да это ж не люди - выблядки. Об них ноги вытереть-и то противно.
Новая хохма. На сервисе обслуживается несколько таксопарков. Владелец одного рассказал о новой схеме. Наивному Камшоту , водиле такси, что арендует машину в таксопарке поступает заманчивое предложение: привезти машину , отдать ее на 2-3 дня, за это время те, кто предлагает меняют бампер-капот на побитый, получают страховку, потом запчасти ставят назад и возвращают машину. Камшот получает на руки 20-30000₽. Глупый декханин привозит машину, документы и ключи, получает бабло ( или , в случае повышенной деревянности, обещание бабла) -и … И все. Машина тю-тю. У Камшота есть вариант быстро эякулировать в родной кишлак или посидеть тут года три и поехать в кишлак бесплатно. Таксопарк получает путаные показания Камшота и новые ощущения. Страховку они не получат, т.к страховались от угона , а тут другая статья.
Не знаю, читают ли меня таксисты или владельцы таксопарков, но вдруг информация кому будет полезна. Это не единичный случай, это система, поставленная на поток. https://t.me/vseoakpp
Британский военный корабль старательно поугрожал Китаю маневрами в Южно-Китайском море, а потом пошёл домой.
В обход хуситов правда почему-то, длинной дорогой.
Потому что сами понимаете - с Китаем можно хорохориться, обмениваясь заявлениями о международной политике, морском праве и прочим штукам, Пекин интеллигентный.
А хуситы... ну, во-первых они просто утопят это корыто, если им таковое взбредёт в голову, и будет лютое позорище. Во-вторых достаточно и во-первых.
Правь, Британия, морями. Пунктирно так, различая где хамить прокатывает, а где лучше на прочность ситуацию не проверять...
Очередное «мне только фрикционы поменять» В АКПП.. Чего то объяснять тут без толку. Клиент и сам знает все то, что ты ему хочешь распедалить. Но. Ему это невыгодно, поэтому он включает барана. Он «точно знает» что дело в фрикционах. Этот же аргумент будет звучать потом, если и когда мастер сдуру пожмет плечами да сделает. -Почему машина не едет? -Хуево поменяны фрикционы!
Делайте что хотите, но шоб поехала! И ниибет!
Будешь тыкать мордом в раздолбанное железо- «это вы мне свое подкинули» Почему? Потому (см выше) : у него в коробке только фрики поменять надо было! Чего непонятного то?
Я обычно иду стезей Ионеско. Лечу подобное подобным. А абсурду и дурнины у меня поболе будет , чем у всякого якого.
-Мне только фрикционы поменять! -На что? -???? -???? -Что значит: на что? -Что значит: что значит : на что? Вы хотите менять фрикционы и сами не знаете: на что? -???? -???? -Вы -дебил? -Я дебил? Сам пришел , меняться хочет, на что не знает! Хорошо! Меняю фрикционы на надувного крокодила Гену. Но он спускает немного… -Кто спускает? -Гена! -Какой Гена? (клиент трясет башкой) -Крокодил! -Куда спускает? -Да куда хошь! Махнемся, твоим будет, хоть тебе спустит!
Пауза. Клиент пучит зенки. Я лучезарно скалюсь в ответ.
-Ну мало тебе Гены, давай бачок сливной впридачу дам! И кацавейку! Немного облезлую. Молью траченую! -Ккакой молью? -Анатолием! -Каким Анатолием?! -Молью! Моль зовут Анатолий! Моль Анатолиев это эээээ 6.02 на 10 в 23й толиков будет! Ну что? По рукам? Ты-мне фрикционы, я тебе Гену, бачок, кацавейку и моль Анатолия?! Ась? Ведь славно? Ведь здорово! Бери-не пожалеешь! Пожалеешь коли не возьмешь! -ЧТО ТЫ МНЕ ТУТ ХУЙНЮ НЕСЕШЬ?!!!! -Так ты первый начал! Бери Гену! Пригодится! Будешь ему мозги ебать, а не мне, бездарь!
Потом обижаются еще… пишут всякое… напраслину возводят…
Причем тут «в дурдом попал»? Это театр! Ионеско, блядь!
Вот и лей им волшебный мир искусства на кривую спину Акулины! Тьфу!
Обезьяна с гранатой Опять из старины… Как-то ехали мы с дружочком моим Кабаном по каким-то своим неблаговидным делишкам, собираясь завершить их порицаемыми в обществе развлечениями. Но в этот стройный план негодяйств и излишеств ворвался телефонным звонком Ошпаренный. Собственно, я писал про этого деятеля, повторяться лень, интересующихся отсылаю за справками в блог или в ЗИЦ ГУ МВД. Саша звал на торжественный выезд новой БМВ из салона. Бэху купил Дима - один из старших юго-западного сообщества негодяев. Дима позвал разделить радость Сашу, Саша- Андрюшу, а я с этой кодлой оказался впридачу к Андрюше. Я пригорюнился. После последней поездочки с Ошпаренным, закончившейся цирковой эквилибристикой на асфальте(12 сальто-мортале на БМВ Х5), я старался держаться от него подальше. Как показала жизнь - это было весьма здравое решение. В результате очередного пьяного вояжа Санчоса четверо его попутчиков отправились в страну вечной охоты, при этом сам - традиционно остался жив и почти здоров. Но делать было нечего, отказываться было неудобно, успокаивало лишь то, что Дима Сашу знал давно и руль бы ему не передал и за 5 минут до расстрела. Понятное дело, что Димина БМВ была нафарширована до упора:то есть, по-моему, даже за пивом могла бы гонять поутру в автономном режиме. Митя был человек здравомыслящий, спокойный, то есть, заслуженно занимал свое место среди рыцарей круглого стола юго-западного королевства. Он знал что такое обкатка, у него ниоткуда не торчало шило, и мы, к моему облегчению, неторопливо вояжировали по майорату, законопослушно останавливаясь на красный и даже пропуская обнаглевших пешеходов. Народ в салоне нажимал на кнопочки, колупал ногтями кожу, гладил панели, восхищенно причмокивал, шевеля губами пытался прочесть надписи на анастранном, расспрашивал или делился сведениями о баварском автомобилестроении - в общем, все было чинно-благородно. Но почему-то хотелось свалить из этого благолепия побыстрее. Я подумал, что тому виной мораторий на сигареты, который некурящий Дима установил в салоне, но скорее всего, мне вещала моя чуткая третья ноздря. Наконец, все формальности были соблюдены, поздравления приняты, час расставанья близился, уже оставалось до развязки не больше полукилометра… На последнем светофоре мы неторопливо притормозили и через секунду всех сидящих швырнуло затылками в подголовники… Машину рвануло вперед, весь салон надуло подушками, я ожидал продолжения в виде автоматных очередей… ...Но было тихо. Кряхтя и сдержанно матерясь, народ полез поглядеть на счастливца, прилетевшего в нас сзади. В голове вертелось из классика: "Я человек завистливый, но тут завидовать нечему" "Abyssus abyssum invocat". Подобное тянется к подобному: в Диминой семере торчала новая треха БМВ. Где начиналась треха и где заканчивалась семера понять было сложно. -Впервые вижу БМВ- шный хэтчбэк, - задумчиво протянул хозяин бывшего седана. -А что, смотрится,-поддержал тему Кабан. Вдруг, дверь трешки распахнулась и на улицу вылетела мелкая блондинистая отроковица лет двадцати от роду. -Пи. .расы! -вежливо поздоровалась она с нами. -Х.ли вы встали на желтый, п.доры пробитые! - ознакомила нас незнакомка с личным своим взглядом на причину происшествия. Я смежил веки, опасаясь что куски ее плоти (мяса) заляпают мне вежды. Но ничего не происходило. То есть, происходило, но вовсе не то. Девица, не прекращая визжать, прыгала вокруг нас, пытаясь вцепиться всем поочередно в рожи. Три былинных богатыря и я молча переваривали увиденное и услышанное. В своих оценках наших персон мадам не скупилась на определения. Ее критике подвергалось все:наша компания(вместе и по отдельности), машина, детали нашего туалета и даже фасон обуви. Почему-то, основной характеристикой всего оцененного являлась склонность к однополой любви, причем в страдательном залоге. Я стоял и восхищался. Причем, восхищение мое вызывала как сама ораторша, так и группа благодарных слушателей. Такой выдержки я не видел ни до, ни после. Муций Сцевола нервно прикуривает от своей руки в углу. Франциск Ассизский уже давно бы душил ее в ближайшем сугробе, заливаясь идиотским хохотом и пуская обильные слюни счастья. Наконец, незнакомка закончила с описательной частью и перешла к предсказаниям будущего. По ее речам выходило, что неведомый любвеобильный Антон уже мчится сюда наперевес, чтобы заняться с нами купно и по очереди нашим любимым постыдным занятием. -Звони Антону,-наконец отмерз Дима. Девица зарылась в сумке, я, пользуясь моментом, решил свалить в машину. Пример оказался заразительным-разом хлопнули все двери, бандиты спрятались в салоне. Не сговариваясь все нервно закурили, хозяин тоже выпросил сигарету. С удивлением я обнаружил, что у всех дрожат руки. Повисло тяжелое молчанье. -Может она головой ударилась? -Об кафель-зло сплюнул на чистый коврик Дима. -Какой кафель,-не понял я. -В роддоме на полу- пояснил Дима._ Мама ее стоя рожала, вот и… Я в курсе. Сам с такой стоярожденной три года прожил… К американцу сбежала. Так ему и надо, суке пиндосной,-ни к селу, ни к городу закончил он.Каждый задумался о своем.Всем было что вспомнить. Дима боязливо покосился вбок:там ушибленная пыталась локтем разбить стекло его двери. Не тут то было. Немецкое качество не подвело.Двойной стеклопакет не поддавался. Однако, от четырех жаднокурящих (каждая затяжка-вполсигареты) в салоне стало не продохнуть. Митя опрометчиво опустил стекло на полсантиметра и сквозь образовавшуюся щель ему в глаз немедленно прилетел меткий плевок. -Ну все…, -Димон вылетел наружу, я зажмурился, но удара не было. Открыв очи, я увидел как он, на вытянутой руке, несет взятую за шкирку фурию к ее машине.Осторожно погрузив матюкающуюся красавицу в багажник, рыцарь с грохотом захлопнул крышку. Все выдохнули. Наступила желанная тишина. -Че-то тихо-,я заволновался: -ты ее там не придушил ненароком? -Не озвучивай мои сокровенные мечты,-резко повернулся Митяй. -А то они имеют обыкновение сбываться. Через минут двадцать на противоположной стороне улицы томознул упорный седан Лексус с машиной сопровождения. -Наконец-то!- Обрадовался народ.- Сыктым приехал! Все полезли наружу. Приехавший Антон еще через улицу оценил масштабы бедствия. Погрустнел, отмахнулся от охраны на разделительной, пригляделся к терпилам и погрустнел еще больше.В сообразительности ему было не отказать.Безошибочно выбрав старшего, он вежливо, но без подобострастия, поприветствовал его и сразу перешел к делу: -Поехали в "Артекс" за такой же? -Идет,-не стал наживаться на чужой беде Димон. -А где?.. Ему молча указали на багажник.Антон, еще раз доказывая собственную сметливость, кивнул, как на само собой разумеющееся, и пошел вызволять подругу. Стоило ему открыть крышку, как тут же началась вторая часть мерлезонского балета. Вылетев как чертик из табакерки, милая тут же вцепилась когтями в лицо суженого.Визг пошел по нарастающей.До нас доносились обрывки фраз: "Сука…где ты лазил…Меня тут…пока ты там.Пи…арас…" В общем, все это мы уже слышали и про себя.Солистка не обладала обширным репертуаром, но брала публику за живое благодаря молодому задору и экспрессии исполнения этюдов. К чести Антона, он тоже хранил гордое молчание. Мы демонстративно делали вид, что что- то внимательно рассматриваем на крышах окрестных домов… Наконец, Антону надоело стоять под струей этого говнофонтана,(который только начал выходить на проектную мощность), и он тут же перенял полученный опыт. А именно, поднял любимую за шкирку и поволок к Лексусу. Хлопнула крышка багажника. Антон приглашающе махнул рукой и сел в машину. -По коням,-скомандовал Митя. -Да мы как то…Дела в общем…-одновременно, заголосили мы с Кабанием. -Ну вольному-воля. Добро. Удачи. -До связи. По дороге с Андрием мы долго молчали об одном. В голове крепла решимость никогда не жениться. Но судьба играет человеком, а человек играет на трубе… Оба женаты. Как философски заметил Ошпаренный:"Никогда такого не бывало, что бы мужик на п…де не поскользнулся!
