Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы с ребятами пловцы из команды города Чехова. Ездим на сборы и соревнования. Ну и как полагается очень любим приколы и розыгрыши. Тем более, что подвернулась подходящая кандидатура и место - мы были на соревнованиях в подмосковной Дубне. Был у нас в команде один тип - Масонов, он всех уже порядком законал и решили мы ему устроить чистку пургеном(слабительное такое). Пургена, правда не оказалось - использовали другое слабительное сенаде. Мой друг Игорек сказал, что от двух таблеточек его бабушка оставляет душу в сортире на 3 дня. Но из-за нашей безграничной любви к Масонову мы ему после заплывов в колу подмешали 12 таблеток, чтобы наверняка. Ребята в его комнате передали, что он через час перестал слушать музыку и как-то странно позеленел. В туалет идти не хотел - в той общаге, где мы остановились лучше было срать на улице. А на дворе зима. В общем, незнаю уж как, но он выжил этой ночью без толчка. А на следующий день мы уезжали домой с Курского вокзала. Масонов, невыспавшийся и усталый, бежит к платному туалету на вокзале - не выдержал все-таки. Мы за ним. За такое "шоу" и 3 рубля заплатить не жалко. Звук же, который издал Масонов, сидя на толчке, неподдается описанию, как крик простуженного осла, такой дрищ его пробрал. Но бедняге похорошело - столько говна из него вышло. Причем и в прямом и в косвенннном смыслах. Вот так наша команда правит характеры.
Вламывается вооруженный бондит в Банк спермы. И говорит: Эй сука достовай 3 литровую банку спермы, Секретарша говорит: Да вы что охуели. И достает. Бондит говорит: А теперь сука пей, Секретарша говорит: Вы что совмей охуели. И выпивает. Бондит, снимает маску и говорит: Значит дома мы не можем, нас тошнит!
Пятница. Вечер. Двое старых закадычных друзей собираются на рыбалку. Покупают все необходимое и всякую ерунду типа снастей, наживки и т. д. Договариваются о встрече рано утром в субботу. И вот, один из них рано утром в субботу звонит в дверь приятеля. Долго звонит. Никто не отвечает. Опять звонит. И опять никого. Только после третьего протяжного звонка дверь открывает заплаканная жена приятеля. - В чем дело - то? - Ты понимаешь.... у нас большое несчастье.... мой муж и твой друг сегодня рано утром... скончался... Долгая пауза... Недоумение в глазах мужика.... и фраза от него : - Я че-то не понял... Он что со мной на рыбалку не пойдет что - ли...
звонит телефон - ззззззынь! Интернет провайдер, я вас слушаю. - Здравствуйте!!! - Здравствуйте. - Я вот подключился в прошлом месяце, пришел пополнил счет в этом месяце и не могу войти ни на один сайт. - У вас не работает интернет? или же у вас нету денег на счету? - Вы пробовали счет проверять? - Эмммм... а как это?! - Нуууу, при подключении мы записывали вам все адреса и говорили, что они пригодятся. - Эмммм... я потерял... не знаю где было... потерял... - Ладно тогда я щас проверю... Назовитесь... Логин ваш... или имя компьютера.. - Ээээто... 00334652вася? - Это скорее всего ваш пароль... Назовите свой логин... - Ну мою фамилию?! Или что Вам назвать, я Яковлев... - Нет. Имя компьютера в сети. - А ну... Самсунг... - Нету у нас такого компьютера! - Дак как нету?! Я в магазине покупал в прошлом году!!! 19 дюймов!!! - Это ваш монитор!!! А мне нужен логин ваш в сети? Имя вашего компьютера!!! - Эээээ... щасс... подумаю.... - Не надо! Стоп... давайте не так... давайте пошагово выясним причину и устраним ее.... - Вот вы подключаете соединение с интернетом, далее вводите адрес сайта и оно пишет "невозможно отобразить страницу"?? - Какое подключение с интернетом?! Это там где Интернет ЭксплоВер написано в пуске?! - Нет, это на рабочем столе ярлычек "Подключение к Интернету" - Ааааа... Млять...
Трубач с Моисеевым плавают в бассейне, Моисеев в переди, а Трубач позади. Тут прямо перед Трубачом всплывает сгусток спермы и он спрашивает Моисеева: -Борис, ты кончил? -Да нет, пернул!
Необходимо, чтобы руководство компании не говорила, но своими действиями показывала:
1. Инициатива наказуема. 1.1. Даже если Вы новый сотрудник и полны энтузиазма, то через 2 месяца вас съест бюрократия 1.2. Некоторые заменяют понятия бюрократию на корпоративная культура
2. Ошибки нельзя делать 2.1. Сотрудник должен ВСЕГДА работают без ошибок 2.2. Если у Вас случилась ошибка мы ничего не будем делать. Вас съест СОВЕСТЬ. 2.3. Неудачи и ошибки означают неумение работать. 2.4. Менеджер – это человек, который боится сделать ошибку.
3. Корпоративная культура УСПЕХА 3.1. Лучшие работают 25 часов в сутки, не конфликтны, ни чего не просят. Они идеальны 3.2. Хочешь стать идеалом становись лучшим. А лучшие это все то о чем ты мечтал (или то, что мы тебе намечтали - руководители). 3.3. А сейчас ведь понятно, что ты ни кто. Так что у тебя есть один путь. А если станешь успешным весь мир (т.е. мы руководители) к тебе будет относиться по другому – с уважением. 3.4. Ты всегда будешь не лучшим, так как мы найдем с кем тебя сравнивать чтобы ты оставался юзером и был движем к успеху 3.5. Лучшие – это те, кто нравиться нам - руководству. Просто так – нравятся. 3.6. Мы – руководство оцениваем не твои результаты, а тебя.
Пошел я как-то на охоту на волка. Жена положила сала, помидоров, мамидоров, водки, шмотдки, в общем по полной программе. Пришел я в лес и решил перекусить. Покушал, выпил немного, уснул. А в это время, мой пес - Дружек отвязался и побежал за мной в лес. А мне снится сон, будто я пошел на охоту, а ко мне сзади подкрался медведь и за плече теребит. Вот, а проснулся я от того, что меня кто-то лижет в морду. Открываю я глаза и вижу, что это Дружек, и понимаю, что это дружек, ....... а срать все равно не перестаю.
Только что на сайте евроспорта, он-лайн трансляция: Гонка уже началась. Первой из россиянкО под 26-м номером на дистанцию уйдет Альбина Ахатова, которая возвращается в большой биатлон после почти двухлетнего перерыва PS www. евроспорд.ru
- Дорогая, когда ты родишь мне мальчика? - Дорогой, я тебе это уже говорила, еще до нашей свадьбы. - Когда у тебя будет зарплата, не менее тысячи долларов на каждого члена семьи. - А после свадьбы по причине скрытой инфляции и обнаруженными в тебе недостатками добавила: - когда у меня будет: иностранная машина; двухяростная квартира и кругленький счет в банке. - а у тебя будет: член 21 сантиметр; бицепс 55 сантиметров; и степень доктора наук PhD, что бы нашим детям было, о чем с тобой поговорить.
«Безымянный воин» — молдавская народная сказка об отце и трех дочерях, каждая из которых собирается отправиться на войну вместо отца, но отцовское испытание выдерживает только третья из них. Переодетая мужчиной, она совершает воинские подвиги, а потом возвращается домой. На пути домой она видит дракона, поедающего оленя. Дракон просит ее отсечь оленю рога, застрявшие в его пасти. По совету коня, она разрубает суставы челюстей дракона, и олень освобождается. Дракон приходит к своей матери, и та исцеляет его. После этого дракон едет на поиски героини, и найдя ее, предлагает ей разнообразные испытания, но так и не удостоверяется, что это женщина. Она уезжает домой. Дракон отправляется следом и похищает ее; она получает отцовский наказ — молчать семь дней, но неправильно понимает его и молчит семь лет. Мать дракона решает избавиться от неподходящей невестки, и посылает ее к ведьме за ситом. Ведьма велит девушке бить в барабан, и уходит точить зубы. Аналогично русской народной сказке «Гуси-лебеди» в версии Алексея Николаевича Толстого, девушку предупреждает об угрозе мышь. Ей удается убежать от ведьмы, бросая чудесные предметы, данные ей Святой Пятницей. Вернувшись в дом дракона, она попадает на его свадьбу с другой, и называет его невесту кошкой, из-за чего та и превращается в кошку. Дракон, резавший козла для свадебного пира, обнимает девушку, замарав ее окровавленными руками, и называет ее ласточкой. Она превращается в ласточку и улетает. Сказка призвана объяснить, почему у ласточек красное горло, и почему кошки — их враги.
Африканская Республика Кот-Д-Ивуар отправила в Грузию партию гуманитарной помощи: большое количество деревянных фалоиммитаторов лично для президента Грузии -Саакашвили.
Произошло только что :) Среда 28 декабря 2005 время около половины десятого года милые посиделки с водовкой в одном из автосалонов!!!! :) Питера :) Один из продавцов изрядно испивший святого белого напитка говорит, ессно перибивая всех: - Кстати у меня есть знакомые в лесохозяйствах!!!!
Дочка приходит домой поздно вечером, вроде бы чуть-чуть пьяная. Мама строго спрашивает: - Ты где была? - Мама, мы с подругами занимались спиртизмом. - Чем-чем вы занимались? - строго вопрошает мама. - Ой нет, - с перепугу отвечает слегка ворочая языком дочка, - на самом деле мы занимались стриптизом. - Чтооооо? - начинает кричать мама. - Ой нет, все-таки мы занимались спиритизмом. Да, да, мама, точно спиритизмом.
Работаем с приятелем (вместе в одном институте учились) в одном госучреждении. Отделов много, коллективы женские молодые... Приятель просит меня завизировать и подписать в бухгалтерии какой-то документ, поскоку времени у него нет, чем-то иным занят. Зная о том, что у него там зазноба, я ессно говорю- "Сходил бы сам-то что ли, все-таки епархия опять же твоя. Больше, мол, по линии бухгалтерии пересекаешься". Он говорит "Не епархия, а ебархия, а это разные вещи"))
Украинские аптеки уведомляют население, что запасы вазелина закончились, ввиду того что сторонники Ющенко и американской власти на Украине из кресла кандидата в президенты плавно перекочуют на нары в СИЗО
Разговор в асе двух знакомых, которые обсуждают как лучше расположиться на ночь после пьянки. Дело происходит где то за неделю до предполагаемой даты.
Состав компании: Flat owner - хохяйка квартиры, Один из гостей - понятно. Сергей и Маша - встречаются около двух месяцев. Галя и Паша просто симпатизируют друг другу. Синяг - немного странный парень, но классный программер.
Все действующие лица учатся в одном вузе, но Flat owner, Один из гостей и Сергей учатся на 6 факультете на специальности прикладная математика (соотв-но их все называют приматами), Паша и Синяг на том же факультете, на на специальности АСУ(соотв-но асушники), а оставшиеся девушки - на 5 факультете.
Все имена и клички изменены, любое совпадение с реальными событиями случайно.
Flat owner (11:21 PM) : Синяг с Пашей спать не хочет... Один из гостей (11:22 PM) : а зачем ему с Пашей спать? Один из гостей (11:22 PM) : я за ним таких наклоностей не замечал:-) Flat owner (11:23 PM) : Ну не со мной же? Вас: Сергея, Машу, Галю и тебя я на диван. Один из гостей (11:23 PM) : не хило Один из гостей (11:23 PM) : а мы поместимся? Один из гостей (11:24 PM) : и почему именно такое разделение? Один из гостей (11:24 PM) : ты не пойми, что я против... Flat owner (11:24 PM) : Его с Пашей на кровать, сама на другую. А ты как хотел? Поместитесь. Утромбуем. Не знаю. Один из гостей (11:24 PM) : у тебя так своеобразно получилось Один из гостей (11:25 PM) : скрестить приматов с 5 факом, а асушников отдельно вообще Flat owner (11:25 PM) : Почему? Так и надо. Вы же не будете устраивать групповуху? Один из гостей (11:26 PM) : а ты там еще камеру поставишь? :-D Flat owner (11:26 PM) : Ага. Дом-3, ночевка. Один из гостей (11:27 PM) : :-D:-D:-D:-[]:-> Flat owner (11:27 PM) : Синяг матрас собрался тащить. Один из гостей (11:27 PM) : бывает Flat owner (11:28 PM) : Не хочет он с Пашей. Один из гостей (11:28 PM) : в общем я согласен, но тока если без Сергея:-) Один из гостей (11:28 PM) : ему пусть тоже Синяг матрас тащит:-) Flat owner (11:28 PM) : Почему? А Машу куда? Один из гостей (11:28 PM) : а я про Машу чего нибудь написал? Flat owner (11:32 PM) : Ой, мама... Один из гостей (11:32 PM) : а что? Flat owner (11:32 PM) : Он предложил тебе с Пашей спать. Один из гостей (11:32 PM) : а он сам куда? Один из гостей (11:33 PM) : для участия в реалити шоу? Flat owner (11:33 PM) : На матрас. Один из гостей (11:33 PM) : я не понял, меня и на диване все устраивает Flat owner (11:34 PM) : Так, короче, все прут свою лежанку, мне пофигу, что. Один из гостей (11:34 PM) : :-)правильно Один из гостей (11:34 PM) : тока кстати если уж на то пошло, то Пашу надо с Галей Один из гостей (11:35 PM) : в общем предложение следующее: Сергей, Маша, Паша, Галя - на диван под камеру, ты - на кровать, я - на матрас синяга, а его на коврик у двери Один из гостей (11:37 PM) : а если совсем серьезно, то я навряд ли смогу с ночевкой. Судя по тому, что Сергей говорит, Маша тоже Один из гостей (11:38 PM) : так что максимум часов до 10-11 не позже я думаю, да и то тогда домой получится добраться ближе к 12
Мне в песне группы "Мумий Троль" (наверно пишется так) Владивосток 2000 вместо фразы "наступят времена почище" года три слышалась фраза "наступят времена мальчишек".
Елена (19.08.2007 16:03) :-))нет, не подумай даже)))
Макс (19.08.2007 16:03) Глазки строишь?
Елена (19.08.2007 16:02) ;)
Макс (19.08.2007 16:02) Конечно пусть!
Елена (19.08.2007 16:00) да и пусть
Макс (19.08.2007 16:00) А милиция нет-нет тоже покуривает, кстати.
Елена (19.08.2007 16:00) ну у тебя потому что только об этом и разговоры, следовательно и мысли
Макс (19.08.2007 16:00) Ты не из милиции????
Макс (19.08.2007 15:59) откуда ты знаешь???????????
Елена (19.08.2007 15:59) мдаа я так и предполагала что ты об этом думаешь))
Макс (19.08.2007 15:58) Я мечтаю о солнце... луг... конопля.... конопля... куча конопли... Я голый бегу и шарики катаю... А потом какая-нибудь девочка с меня стирает пыльцу... мы садимся и курим-курим-курим! Я же нет-нет тоже покуриваю!
Макс (19.08.2007 15:56) Угадай о чем я!
Макс (19.08.2007 15:56) О чем ты сейчас думаешь?
Макс (19.08.2007 15:56) Давай тогда лучше накуримся!
Елена (19.08.2007 15:56) да и ладно....
Макс (19.08.2007 15:55) У меня есть такой! Деревянный круче... А трава еще хлеще срубает!
Елена (19.08.2007 15:55) возле площади который
Елена (19.08.2007 15:55) там уже наверное нету
Макс (19.08.2007 15:55) в каком?
Макс (19.08.2007 15:54) В магазине
Елена (19.08.2007 15:54) в магазине...
Макс (19.08.2007 15:54) Веер у тебя ахуительный просто! Где брала?
Макс (19.08.2007 15:53) Мне так много есть о чем стобой покурить... ой поговорить
Елена (19.08.2007 15:53) ниче я непробовала
Елена (19.08.2007 15:53) да.. я ща
Макс (19.08.2007 15:53) Лена! АУ!
Макс (19.08.2007 15:53) Пробовала химку хоть раз?
Макс (19.08.2007 15:52) Я тоже нет-нет покуриваю
Макс (19.08.2007 15:52) Ты тоже нет-нет красивая
Макс (19.08.2007 15:51) Веер у тебя ахуительный просто! Где брала?
Елена (19.08.2007 15:51) :-)) ну вот приедешь и поговорим
Елена (19.08.2007 15:48) Получены файлы
Макс (19.08.2007 15:50) Встретимся, поедем уток постреляем! Травы килограмм я с собой возьму
Макс (19.08.2007 15:49) ау Лена!
Макс (19.08.2007 15:49) Ну так мы может встретимся?
Макс (19.08.2007 15:48) Писец меня тараканит...
Макс (19.08.2007 15:48) фывапролджэ
Макс (19.08.2007 15:48) Там плохо видно...
Елена (19.08.2007 15:47) ну вон смотри..
Макс (19.08.2007 15:47) Пришли фотку, солнце!
Елена (19.08.2007 15:47) понятно))))
Макс (19.08.2007 15:47) понюхиваю! Я сейчас не здесь... Я там (где клен шумит, над речной волной!) Я на море отдыхаю...
Елена (19.08.2007 15:45) покуриваешь))))
Макс (19.08.2007 15:45) Я же тебе говорю, яне курю!
Елена (19.08.2007 15:45) а я вообще НИЧЕГО не покуриваю и некурю, а ты че сдесь ща?
Макс (19.08.2007 15:44) Может встретимся как-нибудь? Я нет-нет тоже покуриваю!
Елена (19.08.2007 15:43) :-))
Елена (19.08.2007 15:43) улица зеленая
Макс (19.08.2007 15:43) Даже цвет зеленый...... пяточка.....
Елена (19.08.2007 15:43) ааа там... ну а я чуть дальше... если прямо по зеленой идти...
Макс (19.08.2007 15:42) Где Чинар! На въезде... Не тупи... я же говорю, давай расскуримся!
Елена (19.08.2007 15:42) а это где? :-))
Макс (19.08.2007 15:42) На степной
Елена (19.08.2007 15:41) а ты где тут бываешь?
Елена (19.08.2007 15:41) да в районе заправки...\
Макс (19.08.2007 15:41) Серьезно не курю! Так на какой улице ты живешь?
Елена (19.08.2007 15:40) :-))
Макс (19.08.2007 15:40) Я тоже не курю... Парочку паровозов и все на фоксе!
Макс (19.08.2007 15:39) Поближе узнаем друг друга
Елена (19.08.2007 15:39) да не курю я)))
Макс (19.08.2007 15:39) Так может расскуримся?
Елена (19.08.2007 15:39) а мне твое незнакомо почему то...
Елена (19.08.2007 15:39) S:-oда???
Макс (19.08.2007 15:39) Личико у тебя знакомое!
Елена (19.08.2007 15:38) а с чего ты про лдк так вдруг спросил?
Макс (19.08.2007 15:38) С Уссурийска
Елена (19.08.2007 15:37) а вообще откуда?
Макс (19.08.2007 15:37) Бываю там!
Елена (19.08.2007 15:36) так надо еще узнать друг друга.. а ты что тоже с лдк чтоли?
Макс (19.08.2007 15:36) Так я могу быть твоим парнем?
Макс (19.08.2007 15:35) На какой улице?
Елена (19.08.2007 15:35) да
Макс (19.08.2007 15:35) Почти оттуда! Ны не на ЛДК живешь?
Елена (19.08.2007 15:33) из далекого Дальнереченска))) а ты откуда?
Макс (19.08.2007 15:33) вот он я
Макс (19.08.2007 15:33) Ты сама откуда? Давай я буду твоим парнем?
Елена (19.08.2007 15:33) нет у меня парня.
Макс (19.08.2007 15:33) У тебя есть парень?
Макс (19.08.2007 15:32) Сердцу не прикажешь!
Елена (19.08.2007 15:32) :-))ну че ты ко мне пристал?
Макс (19.08.2007 15:31) Ау пись! Куда пропала! Без меня раскуриваешься?
Макс (19.08.2007 15:24) С тебя растворитель!
Макс (19.08.2007 15:24) Давай накуримся? Я принесу свою... Ахуительные макушки!
Елена (19.08.2007 15:14) отстань
Макс (19.08.2007 15:14) чо нюхаешь?
Елена (19.08.2007 15:13) S:-oиди нафик
Макс (19.08.2007 15:13) судя по ответам ты пиздишь! Или куришь или нюхаешь!
Отец рассказал. Было это где-то 40 лет назад. У Отца была старая пристарая собака, он ее не хотел убивать, а на дворе было 1 апреля, вот он и решил пошутить над собачкой со своими карифанами. Собака тем временем спала на земле, полурастаявшей. Рядом стояло старое карыто, ну они и накрыли ее этим карытом:), а собачка спит, типа ниче ей не мешает! берут каждый по палке, и начинают долбить по этоме карыту(оно было железное)!!! собачка просыпаясь от сладкого сна, попадает в темноту в закрытом помещении, да еще кто-то долбит сверху ужасно страшным громким БУМОМ!!!!! Сначала был недолгий рев собачки, а потом она ушла с этого света в иной мир и оставила им только вонючую кучку своего последнего пока!!!!!!(представте только как звучит железо, когда по нему долбят... ,УЖАС :)
Вот, значит было такое во времена нелегкие, армейские. Может быть, что-то похожее с кем-то уже бывало, однако, рассказываю факт, как непосредственный участник. Служил я в городе-герое Волгограде, еще оставалось мне 6 месяцев, носил три лычки и был счастлив этим. Вечером плывет ко мне тело и так довольно докладывает: таарищ сержант, я гирю нашел. Ну, показывай, говорю. И вправду, приносит гирю, 32 КГ. Ну, думаю, началась веселая жизнь у младших призывов. Поставили уже ее в уголку, думаю, завтра план предоставлю воспитательной работы. С утра довольный такой, жду командования. Пришло. Глянуло на эту гирю, посмотрело на меня как на наиболее вероятного противника и заявило: "На хуй, покрасить и выкинуть, причем лично!". Вообщем, красил я ее сам, и делал вид, что выкидывал - тоже. С тех пор, до самого дембеля, никогда не пытался приучивать личный состав к тяжелым физическим нагрузкам. Кто себя узнал, пишем на _____@russian.ru