Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С). С: Hy слyшаю. Что y вас??? М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей. С: Кто? М: Гей. С: А вы что известный певец? М: Hет. С: Тогда может быть вы известный хyдожник? М: Тоже нет. С: Композитоp? М: Hет. С: Писатель? М: Опять не yгадали. С: А кто же вы??? М: Я - сантехник! С: Так вы, батенька, П%ДОР!!! , а не гей
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик. Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь? В пи&де?? Оригинально!!!
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: - Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т. д. по уставу). - Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. - По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! - Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: - Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... - Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? - С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии. - Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! - Минуточку. Звонит куда-то по телефону: - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С). С: Hy слyшаю. Что y вас??? М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей. С: Кто? М: Гей. С: А вы что известный певец? М: Hет. С: Тогда может быть вы известный хyдожник? М: Тоже нет. С: Композитоp? М: Hет. С: Писатель? М: Опять не yгадали. С: А кто же вы??? М: Я - сантехник! С: Так вы, батенька, П%ДОР!!! , а не гей
У нового pyсского спpашивают: - В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy? - Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то... - И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy? - Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.
Пришел "новый русский" себе компьютер покупать. - Короче, мне надо такой крутой комп, все дела! - Pentium? - А круче можешь? - Pentium-III. - Ну давай. - Памяти 32 Мб? - А круче можешь? - 256 Мб. - Пойдет. - Монитор 15 дюймов? - А круче можешь? - 25 дюймов. - О`кей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет - или еще чего надо?
Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу.
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое@емся...
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик. Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь? В пи&де?? Оригинально!!!
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: - Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т. д. по уставу). - Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. - По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! - Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: - Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... - Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? - С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии. - Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! - Минуточку. Звонит куда-то по телефону: - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
Работаю я в одной адвокатской конторе. И есть у нас один довольно странный клиент - из Африки. Приехал он уже давно и язык знает сносно, но не в совершенстве. И вот, среди прочего, совершает он такое, с позволения сказать, правонарушение: глубокой ночью поднимается на этаж выше с отрезком металлической трубы размером 80 см. Разбивает дверь в квартиру девушки, жившей над ним (они, кстати, до этого знали друг друга только как соседи: "привет-привет"), вламывается в коридор, затем в комнату, и кричит: "Я тебя убью". Реакцию и без того уже проснувшейся и полумертвой от страха девушки на темнокожего человека, стоящего в 3 часа ночи в ее собственной комнате с трубой в руках, можно себе представить... Наш герой начинает бить трубой по кровати, а девушка начинает кататься по ней же, чтобы не попасть под удар. Это продолжается некоторое время, после чего наш клиент разворачивается и уходит. Девушку он, к счастью, так и не задел. Далеко он, естественно, уйти не успел, да, вроде, и не очень стремился... Поскольку к этому моменту на его счету уже были сопротивление представителям власти и попытка кражи, ожидать благосклонности суда не приходилось. Единственное, что наша контора смогла сделать, так это добиться того, что судья отправил его на освидетельствование в психбольницу - деяние-то было абсолютно немотивированным. (Всех тонкостей языка, а, тем более, юридического, наш герой, напомню, не знал.) И вот, попав в психбольницу, он начал каждые день-два названивать нам в конотру и беседовать как ни в чем не бывало: мол, как дела, будем ли подавать аппеляцию или что-то в этом вроде. Такие звонки продолжались неделю, две, три, четыре. МЕСЯЦ. Вдруг звонит он нам в очередной раз и говорит изменившимся голосом следующий текст: "Меня надо отсюда срочно вытаскивать! Это не тюрьма!! Здесь все сумасшедшие!!!"
Вы никогда не катались по полу адвокатской конторы?
Это, собственно, жаже не история, а так, фрагмент нашей безумной безумной безумной жизни. Произошла она на одом из миллионов дачных участков, на которых так любят проводить свое время россияне в поте создавая то, что потом будет называться запасами на зиму и складываться в погреб... Так вот некоторые люди не ограничиваются стандартными 6-ю сотками (кулаки хреновы) и начинают потихоньку скупать близлежащие участки. В результате их владения простираются на несколько участков в ширину и глубину и представляют земельный квадрат внушительных размеров. И здесь начинается проблемма: все свои угодья надо непременно поливать, несмотря на то, что живем мы в Сибири, лето порой выдается на редкость жаркое и засушливое (не то что нынешнее). Казалось бы чего проще если дачи продвинутые и слава богу имеется центральный водопровод, посредством которого можно из шланга без особых усилий и потерь для здоровья осуществить намеченное мероприятие. Однако, на большой участок естественно не хватает длины шланга и в уголках остаются, так называемые, мертвые зоны. Далее анекдот: Дама внушительных размеров чинно вышагивая по своим владениям со шлангом в руке брызгает на растения живительную влагу. Влага не попадает на мертвые зоны. А поскольку мокрая земля отличается по цвету от сухой, то эти мертвые зоны естественно выделяются на общем фоне создаваемой венеции. Заботливого соседа заинтересовало: отчего же дама оставляет пятна на огороде, которые так портят внешний вид ее любимого огорода и обрекают бедные растения на неминуемую гибель? О чем ее и спростил. Прежде чем продолжать свой рассказ далее введем уточнение, что у дамы был сын которого она непременно таскала на огород и заставляла его там работать вместо того чтобы давать ему денег на пиво разрешать не спать по ночам... Звали его скажем Петя... Так вот на недоуменный вопрос соседа, дама ответила: там Петя ПОНОСИТ (это слово в отличие от традиционного толкования в смысле нести что-нибудь имеет другой смысл, а именно глагол от слова понос - типа горох, несварение желудка и прочее) Надо сказать, что сосед мужик с юмором и до него вероятно осмыслил второй вариант толкования слова поносит. По его лицу уже поползла улыбка в глазах засветились хитрые огоньки и он спросил: как ПОНОСИТ? На что дама выдала (видимо для тупых) объяснение, что ее Петя ВЕДРАМИ ПОНОСИТ!!!! Сосед упал в малину, все слышавшие и въехавшие схватились за животы. Дама по-моему так и не поняла в чем причина концерта смеха....
Это, собственно, жаже не история, а так, фрагмент нашей безумной безумной безумной жизни. Произошла она на одом из миллионов дачных участков, на которых так любят проводить свое время россияне в поте создавая то, что потом будет называться запасами на зиму и складываться в погреб... Так вот некоторые люди не ограничиваются стандартными 6-ю сотками (кулаки хреновы) и начинают потихоньку скупать близлежащие участки. В результате их владения простираются на несколько участков в ширину и глубину и представляют земельный квадрат внушительных размеров. И здесь начинается проблемма: все свои угодья надо непременно поливать, несмотря на то, что живем мы в Сибири, лето порой выдается на редкость жаркое и засушливое (не то что нынешнее). Казалось бы чего проще если дачи продвинутые и слава богу имеется центральный водопровод, посредством которого можно из шланга без особых усилий и потерь для здоровья осуществить намеченное мероприятие. Однако, на большой участок естественно не хватает длины шланга и в уголках остаются, так называемые, мертвые зоны. Далее анекдот: Дама внушительных размеров чинно вышагивая по своим владениям со шлангом в руке брызгает на растения живительную влагу. Влага не попадает на мертвые зоны. А поскольку мокрая земля отличается по цвету от сухой, то эти мертвые зоны естественно выделяются на общем фоне создаваемой венеции. Заботливого соседа заинтересовало: отчего же дама оставляет пятна на огороде, которые так портят внешний вид ее любимого огорода и обрекают бедные растения на неминуемую гибель? О чем ее и спростил. Прежде чем продолжать свой рассказ далее введем уточнение, что у дамы был сын которого она непременно таскала на огород и заставляла его там работать вместо того чтобы давать ему денег на пиво разрешать не спать по ночам... Звали его скажем Петя... Так вот на недоуменный вопрос соседа, дама ответила: там Петя ПОНОСИТ (это слово в отличие от традиционного толкования в смысле нести что-нибудь имеет другой смысл, а именно глагол от слова понос - типа горох, несварение желудка и прочее) Надо сказать, что сосед мужик с юмором и до него вероятно осмыслил второй вариант толкования слова поносит. По его лицу уже поползла улыбка в глазах засветились хитрые огоньки и он спросил: как ПОНОСИТ? На что дама выдала (видимо для тупых) объяснение, что ее Петя ВЕДРАМИ ПОНОСИТ!!!! Сосед упал в малину, все слышавшие и въехавшие схватились за животы. Дама по-моему так и не поняла в чем причина концерта смеха....
Нью-Йорк. Рушится здание ВТЦ. Люди собрались вокруг развалин. Вдруг из под обломков вылезает русский полковник с бутылкой газированной воды в руке и орет: "А у вас Фиеста?!!!"
О кондукторах. Известно (спасибо Николаю Васильевичу), что русский человек за словом в карман не лезет и не высиживает его как наседка яйцо. Если взять наших южан, т. е. живущих по обе стороны изогнутой прямой между Ростовом и Одессой, так это верно вдвойне. Итак.... Ростовский троллейбус конца 70-х или начала 80-х. Остановка рядом с мединститутом. В ту пору у нас училось много представителей "освободившейся Африки". Один из них заходит в троллейбус и на совершенно невинное обращение кондуктора, очень обаятельной женщины бальзаковского возраста, "Молодой человек, будьте добры за проезд..." бросает через губу "Не моледой челевек, а гОспОдин..." (повторю, конец 70-х начало 80-х). Ответный удар настиг его через сотую долю терции - "Ты дывысь, учора тильки с пальмы злиз, а сьогодни вжэ господын..."
О кондукторах. Известно (спасибо Николаю Васильевичу), что русский человек за словом в карман не лезет и не высиживает его как наседка яйцо. Если взять наших южан, т. е. живущих по обе стороны изогнутой прямой между Ростовом и Одессой, так это верно вдвойне. Итак.... Ростовский троллейбус конца 70-х или начала 80-х. Остановка рядом с мединститутом. В ту пору у нас училось много представителей "освободившейся Африки". Один из них заходит в троллейбус и на совершенно невинное обращение кондуктора, очень обаятельной женщины бальзаковского возраста, "Молодой человек, будьте добры за проезд..." бросает через губу "Не моледой челевек, а гОспОдин..." (повторю, конец 70-х начало 80-х). Ответный удар настиг его через сотую долю терции - "Ты дывысь, учора тильки с пальмы злиз, а сьогодни вжэ господын..."
Kогда у нас взорвали дом на Каширском, официальный голос США CNN передало, что людей конечно жалко, но Россия допросилась. Дескать борцам за свободу Чечни ничего не остается делать, как теракты, а Россия сама их довела до этого. Не пора ли нам стать зеркалом в отношениях с США. А то им это можно говорить, а нашим губернаторам те же самые слова в отношении США применять кощунственно по словам NTV.ru.
А тут еще и на Белоруссию наехали. Дескать не об'явила траур. А что бы делала Америка если бы ей официально заявили, что ее (как они это заявили Белоруссии) раскручивают по Никарагуанскому варианту. И вообще этот повсемесный траур я считаю таким лицемерием. Где траур по Белградцам. Или только американцы чувствуют боль утрат и достойны минуты молчания? А то "пуп земли" получил по сопатке, получил заслуженно и на много меньше, чем натворил - а мы все как по приказу начали усердно скорбеть. А скорбит ли "пуп земли" когда у нас горе? НЕТ! Не верите, тогда чаще смотрите CNN. Он зларадствует.
А самым сильным кощунством я считаю, то, какое шоу они устроили из своего горя.
Я считаю интересным, то что 15 лет назад Усама Бен Ладен был переброшен в Афганистан и финансировался папой Буша, для борьбы с русскими (так позовчера об'явили по моему Евроновости). А сегодня Буш сын просит русских использовать наши базы для борьбы с Усамой Бен Ладеном. Спор отцов и детей?
Встречаются два грузина - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу? - Давай, Гиви. - Жил был один птиц, забыл как зовут. - Сокол? - Да нэт, нэ сокол. - Ястрэб? - Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал... - Варон (ударение на "о") - Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий... - Сталин? - Нэт, нэ Сталин. Еще больше. - Лэнин? - Нэт. Бабка в церковь ходит. - Бог? - Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий... - Х..й? - Да нэт. С дырка. - Пи..да? - Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют. - Сыр? - Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий... - Х.. й? - Да нэт. Колючий. - іжик? - Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет. - ілька? - Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый... - Штирлиц? - Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый... - Мышь? - Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник. - Лис? - Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР", Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает. - А куда? - Нэ знаю, навэрно, чай пить.
Друг рассказывал. Зная его натуру, наверно правда.
Жил он со своей подругой, в гражданском браке. Деньгами не обделены и соответственно снимают квартиру. Друг часто ездит по командировкам. Это присказка. Уехал он однажды в очередную командировку, сколько то времени пробыл в отъезде и вернулся в аккурат на два дня раньше срока (почти что выходные нахаляву). А по пути, справедливо полагая вкушение всяческих благ от совместного проведения халявных выходных, на сэкономленные халявные командировочные, закупился по самое нехочу и немогу подарками. Приехал домой, утро.... любимой нет (она не работает) День... любимой нет Вечер.... любимой нет Поздний вечер.... опять нет В самых злостных чуствах он укладывается спать. И о чудо! Только он приложился головой на диван, как открывается входная дверь и мой друг слышит диалог Подруга (П) - Проходи, проходи, что встал? Нет никого дома. Мужской голос (Г) - Мужа разве нет? П - нет, он в командировке, место спать есть. Г - мне завтра рано вставать, разбудишь? Продолжение диалога товарисч слушать конечно не стал, а вышел в коридор и без вопросов лишних дал в репу неудачливому любовничку, потом бесчуственное тело затащил в лифт, сгреб в охапку мычащую, чтото неразборчивое подружку поместил тоже в лифт, обозревать падшее тело, скинул в лифт заготовленные подарки и косметику, что попалась на глаза, нажав кнопку первого этажа отправил "голубков" долой, а сам утопал в квартиру где и напился до бесчуствия. Тут бы и сказке конец, но развязка наступила незамедлительно, буквально на следующее утро. Звонок в дверь. Мучимый сильным похмельем дружище приникает к глазку и наблюдает незнакомую даму пожилого возраста с пакетом в руках, свою подружку и злостного нарушителя его семейной жизни. Открывает дверь. Пожилая дама решительно отстраняя хозяина квартиры проходит в дом разворачивает пакет, достает оттуда фотоальбом и произносит речь: "Как вы уже, наверно, догадались, я мать этой девушки, вот фотография и эта и эта, а вот этот молодой человек (оглядывая припухшего на поллица отпрыска) мой сын, родной, вот фотографии, вот и вот... Причины его появления у вас в квартире просты, к нам приехали гости, а всем места не хватило. Так что, как видите измены вам со стороны моей дочери небыло" Точка. Теперь он женат, не смог сопротивляться больше настойчивым просьбам подруги, вроде счастлив, пьет наливку с "любовничком".
История из дополнительных за 12.08.01 под номером 31. Автору. Извините за резкость. Я родился и прожил в Ростове-на-Дону не один десяток лет. В том числе и среди армян (а были еще в избытке и кацапы, и хохлы, и евреи, и т. д.). Давайте договоримся, что на этом сайте не будет ни армянских "рож", ни "жидовских морд", ни прочих анатомических атавизмов. А то ведь эдак и по еблу (mille pardon) не долго схлопотать. Еще раз извините за резкость.
Это даже не история, а быль, причем советских времен. В одно из наших зарубежных представительств пришло указание: "в связи с проведением консультаций по вопросам (ну, скажем, согласования геостационарных спутниковых систем)оказать содействие прибывающей из Москвы делегации в составе...." Далее следует список фамилий (можно назвать и более колоритные, но дело в другом). "Браверман, Гершензон, Бугельзойман, Рабинович, Кац, Трахтенберг, Кацнельсон, Колотыркин...". Все, естественно, ехидничали по поводу последней - "па-а-анима-а-ем, ученый в штатском". Оказалось, именно он был единственным специалистом в этой "делегации".
Это даже не история, а быль, причем советских времен. В одно из наших зарубежных представительств пришло указание: "в связи с проведением консультаций по вопросам (ну, скажем, согласования геостационарных спутниковых систем)оказать содействие прибывающей из Москвы делегации в составе...." Далее следует список фамилий (можно назвать и более колоритные, но дело в другом). "Браверман, Гершензон, Бугельзойман, Рабинович, Кац, Трахтенберг, Кацнельсон, Колотыркин...". Все, естественно, ехидничали по поводу последней - "па-а-анима-а-ем, ученый в штатском". Оказалось, именно он был единственным специалистом в этой "делегации".
Начну с того что номеров телефонов у нас на работе 5 штук, из которых я помню только один. И вот как-то я решил позвонить своему товарищу (назовем его Алексанром). Нужно сказать что он имеет обостренное чувство юмора и может развести человека на раз. Рабочего телефона не помню и набираю его на мобильный. Вот он поднимает трубу и я, чтобы не обременять его излишними разговорами в бизнес время, прошу его сказать стационарный номер чтобы мы могли нормально пообщаться. Он мне говорит номер и я его сразу же набираю на стационарный телефон. Берет трубку секретарь, но вот че то голос у нее какой-то странный... знакомый очень... Я с уверенностью того что я все-таки попал туда куда надо говорю: "Будьте добры Александра", а она мне говорит, что у них в помине таких не было нету и вряд ли будут. Я говорю: "Как же, вот мне дали номер телефона только что..." И тут она (секретарь), спрашивает: "Максим это ты?...". Ну и тут я начинаю понимать что это наша, родная секретарь и звоню я по одному из 5 наших номеров!!! Да.... АОН - это сила!!!
Мальчик очень плохо успевал по математике и родители решили перевести его в католическую школу, где учителя построже. Неожиданно для всех мальчик начал получать по математике исключительно пятерки и четверки. Отец заинтересовался и спросил сына, что случилось, откуда такая успеваемость? Сын отвечает: "Я увидел при входе в школу дяденьку, которого прибили к плюсу, и понял - там люди серьезные."
Историю рассказал мой приятель, передаю с его слов. Харьков, оперный театр. Картина: идет барышня вся из себя, ну прямо несет себя любимую... Ессно, при мобиле, при понтах, ну, короче, крута, понял, да? Подходит к ней парень и так нежненько по плечику ея тук-тук, мол, давай дружить. Она оборачивается и, демонстрируя полную небрежность, убирает его руконьку со своего плечика. Открывает сумочку, достает платочичек, делает фьють-фьють, якобы, смотри ты, ничтожество, запачкал таку девку!!! Платочек летит на пол, создание, умиляясь своей оригинальности, несет себя далее. Паренек долго не думая, в два шага догоняет ея и дает такой смачный пендаль, снимает туфлю, зашвыривает подале, садится в Мерс и уезжает.
Дело было в городе Чехове Московской области. Гуляли мы с ребятами (Серегой и Игорьком) после демонстрации 9 мая. Идем, кушаем мороженое и видим впереди девочку с куклой. Ей явно очень весело. Она идет по дороге и что-то тихо напевает:"Ля-ля-ля ля-ля-ля". Тут она бросает куклу на землю и дико кричит хриплым голосом:"Настя, иди сюда". От этого вопля я чуть не поперхнулся. Как можно было ожидать от такой маленькой девочки такой жестокий крик? Мы с ребятами потом долго еще катались от смеха.
Мы с ребятами пловцы из команды города Чехова. Ездим на сборы и соревнования. Ну и как полагается очень любим приколы и розыгрыши. Тем более, что подвернулась подходящая кандидатура и место - мы были на соревнованиях в подмосковной Дубне. Был у нас в команде один тип - Масонов, он всех уже порядком законал и решили мы ему устроить чистку пургеном(слабительное такое). Пургена, правда не оказалось - использовали другое слабительное сенаде. Мой друг Игорек сказал, что от двух таблеточек его бабушка оставляет душу в сортире на 3 дня. Но из-за нашей безграничной любви к Масонову мы ему после заплывов в колу подмешали 12 таблеток, чтобы наверняка. Ребята в его комнате передали, что он через час перестал слушать музыку и как-то странно позеленел. В туалет идти не хотел - в той общаге, где мы остановились лучше было срать на улице. А на дворе зима. В общем, незнаю уж как, но он выжил этой ночью без толчка. А на следующий день мы уезжали домой с Курского вокзала. Масонов, невыспавшийся и усталый, бежит к платному туалету на вокзале - не выдержал все-таки. Мы за ним. За такое "шоу" и 3 рубля заплатить не жалко. Звук же, который издал Масонов, сидя на толчке, неподдается описанию, как крик простуженного осла, такой дрищ его пробрал. Но бедняге похорошело - столько говна из него вышло. Причем и в прямом и в косвенннном смыслах. Вот так наша команда правит характеры.
Стоит 600-ый на светофоре. Влетает в него сзади запор. Из мерина выходят 4 жлобов все в болтах, на шее цепь с палец, подходят к деду в запоре и говорят: - Ну дед, ты попал! - Ребята у меня с собой денег нет, но могу сыну позвонить, он приедет, поможет разобраться. - Звони. Тот выходит из горбатого, открывает багажник, достает сотку, звонит и говорит: - Сынок, я тут в аварию попал, приедь, помоги разобраться. - Хорошо, бать, через 15 минут буду. Через 15 минут к этому месту со всех сторон слетается 8 джипов, из одного выходит амбал, тоже весь в перстнях, цепь на шее с руку. Подходит к деду и говорит: - Ну че пап, показывай, кто тут задом ездить не умеет?
Стоит 600-ый на светофоре. Влетает в него сзади запор. Из мерина выходят 4 жлобов все в болтах, на шее цепь с палец, подходят к деду в запоре и говорят: - Ну дед, ты попал! - Ребята у меня с собой денег нет, но могу сыну позвонить, он приедет, поможет разобраться. - Звони. Тот выходит из горбатого, открывает багажник, достает сотку, звонит и говорит: - Сынок, я тут в аварию попал, приедь, помоги разобраться. - Хорошо, бать, через 15 минут буду. Через 15 минут к этому месту со всех сторон слетается 8 джипов, из одного выходит амбал, тоже весь в перстнях, цепь на шее с руку. Подходит к деду и говорит: - Ну че пап, показывай, кто тут задом ездить не умеет?
Дело было на экзамене ТС (технические средства) службы горючего по военке. Ессно почти никто, кроме пары отличников боевой подготовки и не думал готовиться, т. к. Тройка ставилась при наличии зачетки и трехсот рублей. Преподавал это безобразие майор ТОМА, в простонародии Томарка. Класс -- сидит 8 будущих офицеров, шесть из которых уже заплатили. Тома раздал вопросы ну а т. к. никто не учил то понять что спрашивается (Технич хар-ки МНУГ-20 все думали что это Маленький Нужный Умный Гавнодав, а не насос) никто не мог а тем более ответить. И тут все удивленно смотрят на одного типа который что-то увлеченно пишет и причем уже на втором листе формата А4. Посыпались вопросы типа если он все знает то почему платил. Ответом была хитрая ухмылка (а надо сказать что этот парень большой приколист). Майор с довольным лицом смотрел на него и радовался что не зря два года вставлял в свои повествования матерные слова: хоть что-то знают. Он пригласил его отвечать.. : - Ну разсказывайте студент. тот показвая на свое творение, а надо сказать что по объему оно слека не дотягивало до "войны и Мира" - Товарищ майор, ну ведь все ж написано! Тот с довольным видом начал читать. В про цессе чтения у него полезли глаза на лоб и распахнулся рот. - Ты что ж написал!? Лучше бы просто вопросы переписал. Да из тебя офицер как из козьей жопы труба. Пошел на (пауза) из аудитории... Ситуевина прояснилась когда мы вышли и увидели его корчащегося от смеха.... ... Оказалось что он сдал несколько листов формата А4 анекдотов. зачет ему поставили и еще долго вспоминали.
История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария). Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке основной язык - испанский, а не латинский, как можно было бы подумать :-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.
Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене, нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно, видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что латинос - из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка - _в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить - не влять, а блядь, понимаешь - б-лядь!"
Было сие в неком городе Н-ске, а может и небыло, кто их теперь разберет. Поведали мне ее за "рюмочкой чая" в тихий вечер лет 10 назад. Итак. Собралась компания молодых людей мужеского полу выпить-закусить. После бурных возлияний кому-то в голову пришла мысль пойти на дискотеку да еще и с девченками. Другая немение светлая голова вспомнила о некой знакомой из общаги Пед. училища. Как Вы сами понимаете, в той общаге была не одна девушка, проще сказать парней там небыло. Было решено очаровать некое кол-во дам для припровождения на танц площадку. История умалчивает о том как парни пробрались в комнату к девушкам мимо недремлющей вахтерши, но факт на лицо. Все дружно собрались на танцы стали мелкими группами выбираться на свет белый, там и было замечено что один мальченка, будучи в изрядном подпитии и с криками "Ите на №№%, я не пяны..!" остался таки спать на девичей кровати. Выход из общаги был не мение проблематичен что и вход, по этому решино было парня оставить в комнате. Тем более весил он не мало("Тащить этого коня, да ну его на%;№%! Хай тут спит!")с тем и удалились. Как проходят танцы в немногочисленных городах рассказать за раз не представляется возможным, а вот что было в общаге я расскажу. Проснулся дитина часа через 3. С трудом в темноте разобрал кто он и где он, отголоски сознания поведали о произошедшем ранее. Мучили парня две проблемы: чего бы попить, и где бы поср№ть. Первое он удавлетворил из графина с цветами, а вот со вторым случилась проблема. Чтобы не нарываться на конфликт с общаговским руководством, девушки закрыли дверь на ключ(с наружи), а замок устроен так что без ключа его не вскроешь. Да еще свет в комнате включался в коридоре, что делать, много маразма было в общагостроительстве. Метался малец по всей комнате гонимый жаждой опорожнения, да только бестолку. И тут в мозгу, видимо от напора экскриментов, случилось просвитление, сделать свое нехитрое дело на бумагу(благо всякой переодики было в избытке). Напомню, все происходит в кромешной темноте на ощуп. Засел значит парень в уголке над газетами, и прочувствовал всю прелесть момента(думаю Вы поймете). Пришло время избавиться от газет с с содержимым, что и было сделанно в открытую форточку. Сел паренек расслабившись на кровать, и тут учуял запах повествующий о проделанном в углу. Надо как-то от вони избавляться, но чем? Правильно! У женщин всегда в тумбочке есть: духи, туалетная вода, лосьены, средства для снятия лака, короче все то что может как-то сбить назойливый устойчивый запах. Пошарив по окрестным тумбочкам он таки нашел пузырек с неким содержимым. Незнаю что напомнил запах жидкости парню, но спиртосодержание было унюхано. Полив себя он вытряхнул несколько капель в углах комнаты, и стал было наслаждаться своей недюжей ловкости в вопросе борьбы с запачом, ан нет. В воздухе все еще витали флюиды выдающие мальца с головой и жопой. Вновь был извлечен заветный бутылек и политы, теперь уже, все кровати. С чувством выполненного долга, и устав от невыносимой работы мозга и его окрестностей, все еще пьяное тело в кромешной тьме водрузилось на кровать, засыпая в полете к подушке. Невероятная картина открылась пришедшим с дискотеки сотоварищам и хозяйкам комнаты после включения света. В углу на кровати в позе 3-х недельного зародыша спал вышеозначенный субъект. И все бы ничего, но состояние дам с ускорением в 9 м/с2(ускорение свободного падения "ура физфаку!")приближалось к обмороку. В найденом детиной флаконе была зеленка (та что не йод), а на единственной форточке крепко держала оборону сетка от комаров. Вот так!!!!
Прошу прощения за ошибки.(пожизненое 3 по русскому)
Выдал новый русский свою дочь замуж. Тоже за нормального конкретного пацана. Все как надо. Деньги к деньгам. Решил через пару месяцев справиться за ее жизнь. Звонит ей на мобилу: - Ну че, в натуре, доча, как дела? - пахан, все нормально, ну только один косяк.. - выкладывай, щас порешаем, разведем.. - ну ты понимаешь, муж меня нещадно в анус имеет! - ты чо, блин в натуре, еб.. т, значит любит... - не, паа, ты не понимаешь. Вот представь, до замужества у меня попка была с одну копейку, а шас прям с пятак!!!!! - Не блин, доча, ты не офигела, я что, из за четырех копеек рамсы буду разводить?
Дело было в Париже... Купили мы с приятелем в Голландии по тачке. До отъезда далеко... Махнули в Париж. В первый же день я зверски стер себе ноги. Приятеля потянуло на МонМантр а я, ВСЕ! Не могу больше! Остался в машине. Подзагрузился пивком, откинул креслицо... и так тихо, тихо отдался во власть Морфея..... Проснулся от резкого стука в окно. Открываю глаза... И КАК ЗАОРУ!!! Машину негры облепили, одеты во все одинаковое, и внимательно так смотрят. Оказывается, это местная футбольная команда мимо проходила. Увидела мои голые стерые ноги на торпеде. Удивились, думали труп, вот и побеспокоились! Долго мы вместе потом ржали, когда я им на ломаном английском передал свои ощущения от их внезапного появления...
История произошла с моей мамой, примерно в 1972 году. Жили мы бедно, но было у нее очень красивое желтое пальто. Хранила его в шкафу, одевала только по праздникам... И вот понадобилось ей идти на прием в райисполком для нас оболтусов что-то выбивать... и по дороге пролетел над ней голубь нагадив прямо на нос. Она, со вздохом облегчения- ГОСПОДИ! ХОРОШО ЧТО НЕ НА ПАЛЬТО!!!
Ну так вот, короткая история, даже не история, а конфуз который произошел со мной. Значит дело былдо так. После экзамена мы толпой стояли на крыльце университета, настроение так себе, ведь результаты известны будут только через 3 дня. Народу на крыльце много. Ну мы все равно собираемся идти отмечать экзамен и решаем куда пойти. А у меня дома холодильник размораживался и значит мне надо бы домой сбегать, посмотреть как там, соседей еще не затопил? Ну народ что то долго мнеться, все никак решить не могут куда пойти и я начинаю нервничать. Всем говорю что у меня дома холодильник размораживается и мне надо быстро сбегать, а потом можно пить пойти, решайте быстрее где будете и я подойду. Еще 5 минут обсуждения и терпение на исходе.. еще 3 минуты и на очередное предложение у меня не произвольно срывается фраза: "У МЕНЯ ТАМ ВСі ТЕКіТ!!!"... Все кто был на крыльце упали со смеху.