Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка на дороге тормозит машину. Останавливается таксист, девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит: -Ты знаешь, а денег у меня нет. -А чем платить будешь? - спрашивает таксист. -Давай, я тебе минет сделаю. Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались. Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови, девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий: -Ну, ты живой!!? -Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел? -Видел. Она там, в овраге, хуй сосет.
на мой взгляд забавная, хотя и грустная история была опубликована в Комсомольской правде: http://www.kp.ru/online/news/9785/
quote
Жительница штата Оклахома застрелила своего мужа в ходе ссоры, вспыхнувшей после просмотра парой телевизионного ток-шоу о том, как пережить насилие в семье.
35-летней Тери Линн Карвер не будет предъявлено обвинение за то, что она убила своего 38-летнего мужа Сесила, так как следствие установило, что смерть была несчастным случаем.
Все началось с того, что супружеская чета, лежа в кровати и куря марихуану, смотрела ток-шоу о домашнем насилии. Неожиданно Тери сказала супругу, что иногда его поведение напоминает ей действия жестоких мужей, показанных в передаче.
Сесил разозлился. Он ударил жену, а затем сбегал за пистолетом. Мужчина выстрелил в спинку кровати рядом с Тери, чтобы показать ей, что ему не понравилось то, что она говорит. Жена стала звать на помощь, а потом кинулась к телефону.
Завязалась драка, в ходе которой Тери отобрала оружие у супруга, передает Reuters. Она выстрелила ему в руку, пуля вошла в грудь. В результате ранения муж скончался.
Один - другому : - И почему все говорят , что новые русские - безкультурные хамы ? Вот я вчера - перехожу дорогу, и вдруг передо мной, свистя тормозами, юзом, останавливается Мерседес 600. Оттуда выходит НР и говорит : "ДЛЯ ВАС, КОЗЛОВ, ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ ПОСТРОЕНЫ !!!". По фамилии, на Вы....
Представте: ЖЭК, приемный день, полно народу. Как обычно, кто-то работает, а кто-то бездельничает. Моя знакомая ведет прием народа. Будучи пол- ностью поглащенной работой она не обращает внимания на коллег, которые разгадывают кросворд. Но краем уха слышит задаваемые вопросы. Вопрос: Где находится аппендицит? В тот же миг она произносит текст, обращаясь к посетителю: - Как войдеш - на лево... Общая пауза - потом громовой взрыв хохота!!!
"А в России, кстати, на одного мелкого выскочку меньше! Таня.
Осталось последних выскочек подразогнать, и останутся в стране одни только хорошие люди. Будем все ездить в автобусах и веселиться!
Маня."
Последний раз вернусь к этой теме. Маня, неужели Вы всерьез считаете, что этот человек уехал из за отношения к неграм в России? Дедушка Вжик правильно заметил, что к неграм отношение здесь, как правило, благожелательное, в силу экзотики, наверное. А может сказывается советское интернациональное воспитание.
Жаль что уезжают хорошие специалисты и хорошие люди. Но не надо винить себя - наше отношение к неграм здесь ни при чем.
"Люди едут за деньгами, за деньгами, за туманом едут только дураки..."
Они бегут от нищеты, это нормально. Но не надо делать из себя пламенных борцов за искоренение расизма в России.
Пройдет время, его дети или внуки покинут Америку, ведь процветание не может быть вечным... Они поедут туда, где на тот момент можно будет заработать больше денег. А на американских сайтах будут оставлять реплики: "Слава богу я уехал из этой мразматичной Америки - представляете, эти янки изъяли из библиотек Марка Твена, вот дожили!"
Так что здесь остаются не только расисты. Остаются люди, для которых имеют значение некоторые другие ценности, помимо материального благосостояния...
План развития сюжета в проекте Дом 2 по замыслу сценаристов: 2010г.- Постройка на территории ДОМА первого Роддома 2013г.- Прокладка новой линии метро до городских квартир с название СобБор 2017г.- Постройка на Москве реке ГЭС для выработки достаточного количества элликтричества 2020г.- Возведение на окраине участка (где то под Тулой) парка культуры со статуями первых участников 2028г.- Неистовый пожарище сжигает большую часть ДОМА 2043г.- Конец работы по восстановлению сгоревшего в 2028 году 2052г.- Открытие научной лаборатории целью которой будет клонирование и выращивание БЕССМЕННЫХ ведущих Собчак и Бородиной 2057г.- На проекте появляются новые участники. Внуки тех самых первых 13 человек 2064г.- Происшествие на научной лаборатории! На волю сбежали 1450 клонов Собчак которые сразуже открыли свои ТЕЛЕ шоу "Как я в детстве упала из пробирки" 2079г.- Проект закрывают по решению ЦК Ком Партии КИТАЯ!!
Было дело когда я учился в школе. Одноклассницы попросили передать им по радио привет, приложив список приветуемых в письменном виде. А на радио звонить я был мастак - так что это был не первый раз, собсно почему и попросили. Ну и что же. Звоню я, звоню - все занято, да занято. Тут в очередной 351 раз слышу призывные длинные гудки, а потом щелчок - "Але...." По голосу понимаю что что-то не то... Заоню на радио миловидным ведущим с журчащими голосами - а тут хриплый басок мне отвечает "Але". Удивившись, но не повесив трубку - все таки дозвонился! сумел! - вопрошаю - "Куда я попал?". На это от остроумного собеседника получаю ответ по которому понимаю, что точно не на радио. Мужик недовольно изрекает: "Пальцем в жопу!!!" В тот день я на радио все таки дозвонился и приветы передал..
Это, собственно, жаже не история, а так, фрагмент нашей безумной безумной безумной жизни. Произошла она на одом из миллионов дачных участков, на которых так любят проводить свое время россияне в поте создавая то, что потом будет называться запасами на зиму и складываться в погреб... Так вот некоторые люди не ограничиваются стандартными 6-ю сотками (кулаки хреновы) и начинают потихоньку скупать близлежащие участки. В результате их владения простираются на несколько участков в ширину и глубину и представляют земельный квадрат внушительных размеров. И здесь начинается проблемма: все свои угодья надо непременно поливать, несмотря на то, что живем мы в Сибири, лето порой выдается на редкость жаркое и засушливое (не то что нынешнее). Казалось бы чего проще если дачи продвинутые и слава богу имеется центральный водопровод, посредством которого можно из шланга без особых усилий и потерь для здоровья осуществить намеченное мероприятие. Однако, на большой участок естественно не хватает длины шланга и в уголках остаются, так называемые, мертвые зоны. Далее анекдот: Дама внушительных размеров чинно вышагивая по своим владениям со шлангом в руке брызгает на растения живительную влагу. Влага не попадает на мертвые зоны. А поскольку мокрая земля отличается по цвету от сухой, то эти мертвые зоны естественно выделяются на общем фоне создаваемой венеции. Заботливого соседа заинтересовало: отчего же дама оставляет пятна на огороде, которые так портят внешний вид ее любимого огорода и обрекают бедные растения на неминуемую гибель? О чем ее и спростил. Прежде чем продолжать свой рассказ далее введем уточнение, что у дамы был сын которого она непременно таскала на огород и заставляла его там работать вместо того чтобы давать ему денег на пиво разрешать не спать по ночам... Звали его скажем Петя... Так вот на недоуменный вопрос соседа, дама ответила: там Петя ПОНОСИТ (это слово в отличие от традиционного толкования в смысле нести что-нибудь имеет другой смысл, а именно глагол от слова понос - типа горох, несварение желудка и прочее) Надо сказать, что сосед мужик с юмором и до него вероятно осмыслил второй вариант толкования слова поносит. По его лицу уже поползла улыбка в глазах засветились хитрые огоньки и он спросил: как ПОНОСИТ? На что дама выдала (видимо для тупых) объяснение, что ее Петя ВЕДРАМИ ПОНОСИТ!!!! Сосед упал в малину, все слышавшие и въехавшие схватились за животы. Дама по-моему так и не поняла в чем причина концерта смеха....
У парня родители уехали из дома. Он пригласил к себе девушку. И только у них достигло самого апогея, как раньше времени заявляются его предки. Все четверо молчат и каждый думает о своем. Парень:"Ну все! Теперь мне точно не купят мопед". Девушка:"После всего, что только что произошло, он наконец-то на мне женится". Отец:"Надо же: а сын-то совсем взрослый стал! Наверное пора купить ему мопед". Мать:"БОЖЕ МОЙ!!! КАК ОНА ЛЕЖИТ???!!! МАЛЬЧИКУ ЖЕ НЕУДОБНО!!!!!!!"
Cидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет: - Ген, а Ген, а нас бить будут? - Да нет не будут! Чебурашка опять: - Ген, а Ген, а нас бить будут? - Да нет не будут отстань!!! Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плакливым голосом говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали.