Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У моей жены есть подруга (Лариса). Еще с институтской поры. И сколько раз они встречаются, столько веселых и не очень, забавных и просто историй про Ларису и ее семью приходит к нам в дом. Вот последняя из них. Младший сын Ларисы учится в 8-м классе. Переходный возраст и другие прелести в самом начале. После последнего родительского собрания учительница просит задержаться Ларису и доверительным тоном сообщает: "Вы знаете, у нас в школе в 10-м классе учится одна девочка очень легкого поведения. И вот, в последнее время она начала "клеится" к Вашему сыну. Вы уж, повнимательнее с ним, как бы чего не вышло." Через несколько дней сын подходит к маме с вопросом: "Мама, а что такое презерватив?" Мама начала собираться с мыслями, но разрядил обстановку голос мужа из соседней комнаты: "Ларис, не объясняй ему, все равно одеть не успеет!"
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит: - Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга! - А мы фрицев добиваем!
100% правдивая история из жизни современной школы, рассказанная знакомой учительницей. Преамбула. Волею судеб, после распада Великого и Могучего в наш город забросило интернациональную семью таджика и узбечки. Через некоторое время они развелись. Папа подался куда-то на заработки, а мама с тремя дочками (2 старшие двойняшки и младшая Жанетта - Ж.) осталась в нашем провинциальном городке. Неплохо осталась. Занялась бизнесом. Со временем всю свою узбекскую родню к себе перетащила. Но заниматься девочками времени совсем нет. Растут они, не сильно удивляя старшее поколение своими умственными способностями. Вот мамаша и устраивает своих старших в хороший лицей, чтобы их выучили получше без родительского участия (только финансирование). И, нужно сказать, что усилия педагогов не прошли даром. К шестому классу посеянное учителями начало давать всходы (правда, очень осторожные). Пришло время младшей в школу идти. А у нее с головой еще проблемнее, чем у старших. Но, от добра добра не ищут, и отправляется она в тот же лицей. Два года, не покладая рук, с ней бьется учительница начальных классов (назовем ее Светлана Александровна - С.А.). Амбула. И вот усилия С.А. начали давать всходы. К концу второго класса дети написали конрольную по математике и Ж. написала ее просто здорово.(Как умудрилась - непонятно). Твердая "пятерка". С.А. подводит итоги контрольной и с радостью в голосе и чувством выполненного педагогического долга сообщает всему классу: "Дети. А особенно меня порадовала наша Жанетта. Посмотрите, какую замечательную работу она написала..." Успехи Ж. описывались 2-3 минуты. На следующий день Ж. пришла в класс в сопровождении своих старших сестер, несущих в руках торты и большие пакеты со сладостями. С.А.(с искренним удивлением): Здравствуйте, девочки! У вас что, какой-то праздник сегодня? Старшие сестры в один голос: Принесли по Вашему указанию. С.А. (ничего не понимая и заливаясь краской): Какое указание? Я ничего такого не говорила. Ж.: Ну, как же, С.А.? Вы же самими велели. С. А. : Что я велела? Ж.: Вы же сказали - И особенно я бы хотела ОТМЕТИТЬ работу Жанетты. Сестры: Вот мы и принесли ОТМЕТИТЬ... Вот такие традиции в узбекских семьях.
Дело было так. По роду занятий я ведущий на радиостанции, и случилось так, что мне на стажировку привели девочку, абсолютно в этом ни "бум-бум".Ну и стал я ее обучать, все путем-диски такие, диски сякие, проигрыватели и микшерский пульт.... Все бы ничего, но я уже давненько называю все джинглы и перебивки между песнями одним словом- "Прокладки".Ну действительно, их же между песнями прокладывают. И настолько это в моем сознании укрепилось, что я слово "джингл" уже и не употребляю. Дело в том, что в процессе обучения моей новоявленной подопечной я как-то о иных значениях этого слова (прокладка) и не задумывался. Объяснил все , как работать, показал, что как запускать, и с чистой совестью на боковую.Через два дня мне звонит коллега и давящимся голосом вопрошает-"Ты чему детей учишь?!!" Я медленно, но верно начинаю перебирать в уме, что же я мог наговорить, но решительно ничего в череп не лезет.
Затем следуют объяснения пополам со смехом. Оказывается, вся контора уже знает, а я ...как всегда. Девочка пришла на радио вне стажировочного времени и по причине , видимо, своей стеснительности(не могла спросить меня, бедная..)подошла к одной из наших ведущих и спросила( далее-цитата):"Галя, мне конечно , неудобно, мне Макар объяснял, но я не поняла. Ты не могла бы мне показать, как пользоваться прокладками?" Сами понимаете, затем последовало пятиминутное оцепенение Гали и все соответствующие данному вопросу эмоции. Ситуация разрешилась позднее, когда Галина (о, пытливый ум!) расспросила поподробнее "В каком смысле?!" Вот вам и техническая терминология!
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: - Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат! - Какой? - Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать! - Да ну?!?! - Правда, он при этом не отвечает...
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей! - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.
На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем?? - С неизвестным солдатом!