Поиск по автору:

Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой.
В 70е годы был такой хороший обычай - вывозить коллектив за счёт
предприятия за грибами. И вот в один из августовских деньков дружный
коллектив института ядерной физики был вывезен подальше от цивилизации в
лес. Народ запасся ведрами, корзинами, бутербродами и само собой
беленькой, для успешного завершения дня на природе. Ехали долго, всю
дорогу потешаясь над коллегой, который вместо лукошка погрузил коробку
из-под Рубина. Рубин - это был такой гигантский по габаритам ламповый
цветной телек. В коробку соответственно можно было засунуть взрослого
человека. Сын этого сотрудника очень обижался за папу, но по причине
малолетства сопел молча.
И вот прибыли. Шофёр ещё постарался в лес заехать пока есть возможность
и на полянке остановился. Договорились - сбор через 6 часов. Старт! И
только хруст веток затихающий вдали...
- Папа, а мы?! Пошли скорей грибы искать! - сын-третьекласник не мог
понять отчего его папа, вместо того, чтобы сломя голову искать грибы,
не спеша раскладывает на сиденье бутерброды и сворачивает голову
поллитре.
- Куда торопиться, сынок, лес кругом, успеем.
- Но у нас такая большая коробка!
- Ничего ничего, иди поиграй пока, - приговаривал отец, наливая вторую.
Огорчённый пацан отошёл от автобуса и стал морально готовиться к позору.
Но вдруг под его ногой чтото громко хрупнуло, это был здоровенный белый
груздь, замаскировавшийся как партизан. Рядом сколько хватало глаз
вздымались очень подозрительные холмики. На радостные вопли сына отец
ответил:
- Сынок, я знал, что грибы есть, причём совсем рядом. Мы же в лесу!
Через 6 часов усталые грибники вернулись, неся частично наполненные
емкости. В автобусе сидел пьяненький Родионыч, дураку было ясно, что он
никуда не ходил. Шутники уже набирали воздуху побольше, но тут кто-то
крикнул: - Смотрите!
В конце салона стояла осмеянная коробка изпод телека, битком набитая
отборными груздями. Воздух вырвался в едином крике: - Где?!
- Сына, покажи это место людям, - сказал Родионыч и задремал.
Через час груздями были забиты все ёмкости. Родионыч был разбужен и
опять напоен, как герой дня. Пока он мог говорить все спрашивали, как же
он догадался никуда не ходить, а искать рядом с автобусом.
- Друзья, вас подвёл инстинкт - искать грибы подальше от цивилизации. Вы
не учли, что автобус заехал в самую чащобу. Удаляясь от него, вы
ПРИБЛИЖАЛИСЬ к цивилизации.
История реальна. Через 10 лет Родионыч стал моим свекром, а его сын моим
первым мужем.

Не смогла поучаствовать в обсуждении своей истории про выезд за грибами.
Работала сутки. Пришла, почитала комменты. Адекватным спасибо, особо
стих понравился.
Наш Академгородок был построен под Новосибирском посреди тайги. В
детстве мы собирали грибы прямо во дворах под неохватными соснами.
Застройка шла максимально сберегая лес. Сейчас, конечно уже не то,
повытоптали, повырубили, на территории Ботсада пытались таунхаусы
строить, суки мля. А во времена детства и юности было достаточно зайти в
лес, окружающий микрорайон и вот они-грибы. На территории Ботсада
традиционно "охотились" на грузди, белых и опята.
Шёл 1982 год. Я уже была замужем и глубоко беременна. Поясню сразу-в
первый раз замужем и не по залёту! А потому, что оба были уже
самостоятельными и неплохо зарабатывали.(чтобы не открывать в
обсуждалках дискуссию о количестве мужей-сейчас я замужем в третий раз).
Продолжаю историю. Наступил сентябрь, пора за грибами. Собрались мы и
пошли втроём-муж Серёжа, жена Люба и сынок Андрюша у мамы в пузике.
Забрались мы в самую глубь Ботсадовской территории и начали искать.
Серёга любил ходить примерно метрах в 50ти чтоб под ногами не путаться
или чтоб я не путалась. Надо сказать что ботсад это фиг знает сколько
гектаров тайги, речка с озерком, теплицы, поля ит. д. ,проложены
гравийные тропинки, заблудиться сложно т. к. бродили там с детства. В
тайге местами попадаются вырубленные поляны, на которых посажены
различные породы растений. Эти поляны бывали просто усеяны грибами. И
вот выхожу я на такую поляну и ХРУП! Нет не груздь-партизан, а малыш
белячок! Нагибаюсь посмотреть, а этих белячков видимо невидимо. и все
примерно 10 см ростом. Такую картину забыть трудно. Ну я упала на
карачки(с животиком трудно внаклонку-то)и давай грибочки пластать. Надо
думаю мужа позвать на подмогу, крикнула-Сергей, сюда иди!-он откликнулся
и через минуту слышу сзади подошёл. Я ему-смотри сколько белых! Не
потопчи,-а он молчит. Оборачиваюсь-а это две бабки шустро так грибочки
мои режут. Ну что тут сделаешь? Лес не купленый.
Всё равно два ведра беленьких набрали. Серёга то откликнулся, но не
пошёл, подумал нашла гриб и зовёт похвастаться. Надо мол было конкретно
звать. Ага, говорю чтобы грибники со всего леса прибежали. Вчера звонил
бухой. Говорю, помнишь как ходили за грибами? Нет, говорит, не помню.
Помню, что любил тебя очень. А я потом сижу и думаю, как же так? Я про
грибы помню, а чтоб он меня сильно любил нет.
Всё.

Историю рассказал мой муж. Случилось это до нашего с ним знакомства.
Есть у него друг детства по прозвищу Декабрист. Не знаю в честь кого
кактуса или Пестеля. Пригласил Декабрист друзей к себе на день варенья,
пообещал много качественной выпивки в чисто мужской компании. Однако к
концу мальчишника планы именинника переменились. Когда гости частично
разошлись, частично улеглись спать на полу ибо квартира 17 квадратов, он
потихонку сходил за соседкой, которую в то время пользовал. Незажигая
света уложил на диван и начал прелюдию.
Далее со слов Сашки.
Лежу, заснуть не могу, жёстко. Слышу, Декабрист кудато пошёл в коридор,
наверно в сортир. Возвращается не один с бабой. Тут я возмутился про
себя, что мы извращенцы слушать его половую жизнь!(забыла сказать вместе
с Сашкой ещё двое остались ночевать)Пока они там готовились, договорился
потихоньку с мужиками, и вот только Декабрист на неё полез, мы тихо
подползли к дивану и начали бабу гладить по ногам, жопе, ит. д. Вобщем
кто до чего достал. Она как заверещит и давай ногами дрыгать. Декабрист
оказывается ей не сказал, что трое мужиков у него ночует. Начал он
вякать, мол чего обломали, бабу напугали. А мы ему- договор был-
мальчишник, а то мы тоже баб привели бы, чтоб никому обидно небыло. Раз
нарушил давай делись с друзьями. Соседка ваще испугалась-Нет я на толпу
не подписывалась!-как рванула домой только сквозняк просвистел. Мы и не
собирались её толпой иметь, но видели бы вы какая рожа была у
Декабриста, хоть и не любовь это была, а так секас по-соседски.

В славные 60тидесятые я была ещё дошколёнком, однако кое-что помню.
У нас в Академе тогда открылся шикарный торговый центр. Строили его по
новейшему проекту и снабжение потом было "московскоое", дефициты
регулярно, толпы городских гастролёров. Это сейчас он кажется маленьким,
а тогда "деревья были большими", тц казался сказочным дворцом. Я
обожала ходить туда с мамой и клянчить игрушки. И вот однажды...
Пошли мы с мамой в тц. Зашли со стороны "поганки" то бишь ресторана в
форме гриба. С той стороны тогда был большой отдел готового платья и
вдоль периметра стояли манекены. Помните фильм "Люди и манекены"? Мне
они казались живыми заколдованными людьми. Проходя мимо я в очередной
раз на них засмотрелась, отстала от мамы и потерялась. Нет, я не
зарыдала, привлекая внимание общественности, не пошла в отдел игрушек к
знакомой продавщице, даже не осталась стоять на месте. Я вышла из тц и
пошла к бабушке. Не домой, а к бабушке жившей на другом конце городка за
оживлённым проспектом, в глубине лесопарковой зоны, которая отличалась
от тайги лишь асфальтовой дорожкой.
Сказать, что бабуля при виде меня обалдела? Нет, она не впала в кому
только потому, что надо было бежать со мной обратно, пока мама не упала
с инфарктом. Справедливо рассудив, что не найдя меня в тц мама рванёт в
наш двор, бабушка на хорошей скорости припустила туда же, мне пришлось
бежать. Мы успели. В конце двора маячила спина мамы, уносящейся обратно
в тц.
После того как мне объяснили словесно и физически, что я была не права,
мама с бабушкой долго меня расспрашивали как я шла, как переходила
проспект, обменивались впечатлениями от пережитого и постужасались тому,
что не случилось. С меня же было взято честное слово, при повторе
ситуации идти в отдел игрушек и там ждать до упора. Но я больше не
терялась, хватило впечатлений.

Что-то меня пробило на воспоминания. Мой покойный батя, Царствие ему
небесное, был геологом. Каждую весну он собирался в экспедицию, а
возвращался осенью по первому снегу. Историй с ним случалось множество.
К сожалению не все были для детских дивчачьих ушек. Что то удавалось
подслушать ночью, когда, уложив нас с братом спать, родители коротали
вечерок с бутылочкой. Итак, из подслушанного.
- Шишек в этом году уродилось знатно. Там где мы лагерем стояли, кедры
аж не залёные, а синие от шишек были. Надо шишковать, однако. Несколько
дней делали хорошие колотушки, чтоб и удобные были и тяжёлые, мешки
проверяли, чинили. Оделись в энцефалитки, все шнурки завязали-мало ли
какая чешуя с деревьев посыплется, на фига за пазухой иголки. А шофёр
Володька с вечера нажрался, утром похмелился ему море по колено. Надел
на голую жопу треники, майку натянул и готов. Я ему говорю-оденься как
надо, а ему по барабану. Ладно. Начали бить шишки, посыпались такие
здоровые, тяжёлые. Вовке что, пьяный дурак, бегает под огнём, шишки
собирает. Мы его матюгать устали, пусть словит по башке, сам успокоится.
И вдруг он как заорёт! И побежал кудато не разбирая дороги. Мы за ним,
не похоже на шишкой по кумполу, белочку чтоли поймал.
Вобщем там осиное гнездо было. На земле. Шишки полетели-разворотили
крышу оскам. Оски полетели искать злодея. А злодей вот он-раком под
деревьями носится, треники с жопы сползли-чем не мишень? И как получил
наш Вовка полный заряд прямо в сраку-мало не показалось! Ну само-собой
несколько дней сидеть не мог. Мы после шишкования вокруг костра
отдыхали, а он в палатке на брюхе.
Чето конец получился без заливистого финала. Да, ладно, всё равно будут
критиковать.

Сидит дедушка на кухне, читает газету. Вокруг бегает внучек.
- Дедушка, а дедушка!
- Чего тебе?
- А что будет, если подрочить у слоника?
- Ох, я те щас всыплю!
Внучек срывается и убегает.
Обед. Дедушка читает газету, снова подбегает внучек.
- Дедушка, а дедушка!
- Чего тебе?
- А что будет, если подрочить у бегемотика?
_Ух! Я тебя сейчас.
Внучек убегает. Вечер. бегает внук. дедушка свернул газетку и его
поджидает. Внук подбегает.
- Дедушка, а дедушка!
- Ну, говори!
А что будет, если подрочить... У дедушки?
Дедушка замахивается, останавливается...
- А... Тогда шоколадка!

Давно это было. Принесла матушка из стола заказов мясо. Быстренько кости
вырезала и поставила варить бульон. Стоит у стола мякоть на куски режет
в морозилку, батя рядом стоит, разговаривают. Я кажется ела чего то.
Прибежал наш котейка Тишка и давай клянчить мяско. Мявкает, восьмёрки
выписывает. Мама умиляется, отрезала кусочек, тут батя говорит
- А помнишь, Ольга, как он лук варёный жрал, когда маленький был.
Разбаловала ты его, пусть лук ест.
Достал из бульона уже сварившуюся луковицу и положил котэ в мисочку.
Остудил исесинно. Поставил и зовёт Тишку
- Кыс-кыс!
Тот несётся и с разбегу носом в миску-тюк, а там лук! Немая сцена, кот
застыл только хвостом туда-сюда, медленно развернулся и вышел из кухни,
провожаемый смехом. Тут маме стало стыдно, наворчала на отца, выкинула
лук, положила мяско.
- Кыс-кыс!
А вот фигис-два! Не идёт Тиша, обиделся. Пошла я его искать по трёхе
полногабаритной-мест укромных полно-нигде нет. Нашла всётаки на батарее
за шифоньером, за шторой, лежит мордой к стенке. Презирает.
Взяла на ручки, принесла в кухню, поставила у мисочки. Стоит, морду
отвернул. Минута гдето прошла, меедленно повернулся к миске, меедленно
наклонился, понюхал, подумал... И меедленно начал есть.
Такой вот был у нас мужичок Тиша-сиамский кошарик.25лет его нет, а
забыть не можем.
А как изза него батя стал браконьером!
Както родители ужинали с водкой(геологи)и мама вдруг решила что неплохо
бы Тише погулять, но так как он никогда не гулял она пошла с ним. Всё бы
хорошо, но вздумалось ей забрести в лесопосадки и посадить котэ на
сосну. Тиша полез выше. налетели вороны и начали орать караул, Тиша
залез на высоту третьего этажа голося при этом -спасите! Мама прибежала
домой и начала трясти батю, чтоб спасал животинку, а то вороны заклюют.
Папе уже было море по колено, ибо пока мама гуляла, он даром время не
терял. Он взял топор и родители ушли спасать котэ. Прихожу с улицы,
никого нет дома. Вдруг откудато прибегает мама и орёт
- Быстро беги, помоги отцу, он там напротив универа сосну рубит. Я
обалдела, но пошла. Уже стемнело, в лесопосадках раздавался топор
дровосека. До сих пор не понимаю где были менты, Универ же, центр
Академгородка, какойто топор, где его в принципе быть не должно...
Когда я подошла дерево уже почти падало, Тиша сидел на макушке-4этаж
примерно-и молчал. Сосна с жутким треском и хрустом упала, из-под веток
высунулась ох...шая морда. Батя с топором на плече зашагал домой, я с
котэ в объятиях бежала следом.
Если б нас поймали последствия могли быть непредсказуемые-1979год.

В преддверии Нового года стали вспоминаться разные новогодние истории.
Вот одна из них.
Было начало 90-х, точно не помню. Работала я тогда в кооперативе по
изготовлению полиэтиленовых пакетиков, а муж Серёжа (1й муж) сидел без
работы, пробавляясь случайными шабашками и тут же их пропивал. Уже тогда
наша семейная жизнь начала громко потрескивать, но мы ещё пытались как-то
держаться. После очередного скандала мы договорились встретить Новый год
так, чтоб он запомнился и в Новом больше не ругаться (блажен кто верует).
31-го мы поехали поздравлять родителей, свекровь усадила нас за
стол и уболтала выпить за старый год, а так как я накануне на работе
отмечала, то легко согласилась (дура похмельная!!!). Короче, домой мы
приехали в 17 часов полусонные. Поставили будильник на 20 чтоб успеть
накрыть на стол и отрубились. Пробуждение было весма буйным - меня
трясли и орали что УЖЕ БЕЗ ДЕСЯТИ ДВЕНАДЦАТЬ! Будильник не сработал.
Муж бегал как ошпареный и чего-то творил в ванной, текла вода. И тут
я вспомнила, что мы решили встречать новый год "по-гавайски" в водичке.
Тут ко мне подбежал муж, содрал последнее что на мне было и потащил в
ванную. Посадил, положил на уровне моих колен доску, притащил уже
открытые шпроты, яблочки, что-то ещё и бутылку шампанского. Я только
таращилась и глупо хихикала, ибо для меня всё происходило как бы ещё
во сне. Серёжа притащил табурет, поставил на него портативный телевизор,
включил и начал раздеваться. По первому уже шло к концу поздравление,
начали бить куранты, муж снимал трусы. И тут мне стало неудобно сидеть
и, желая поменять позу, я дёрнула колено вверх!!! БАБАХ!!! Бутылка
охлаждённого шампанского, одновременно с последним ударом, взлетела и
смачно разбилась под босыми ногами охуевшего мужа, одновременно - ПЛЮХ!!!
и вокруг меня жизнерадостно заплавали шпроты и масляные пятна. Никогда,
ни до ни после, я не ощущала себя полной идиоткой. Матерясь и ругаясь,
Серёжа смёл осколки, выловил шпроты и принёс бутылку водки. Но я уже не
хотела сидеть в остывающей мутной воде и запросилась на сушу, дёрнула
коленом и... БЛЯЯЯ!!! ШПРОТЫ!!! ЗАТРАХАЛА!!! ВЫЛЕЗАЙ, ДУРА!!!
Вот такой новый год "по-гавайски". ИМХО - благими намерениями вымощена
дорога в ад.

И я была девушкой юной...
Нуууу не девушкой и не юной, но молодой дамочкой.
После развода я гуляла, да как весело! По крайней мере есть что
вспомнить на старости лет. Был у меня мужичок, озабоченный групповым
сексом. Я особо не возражала, ибо надо попробовать всё что не вредит
здоровью и не противозаконно.
Приезжаем в загородный коттедж, там хозяин и ещё две-три пары. Однако
мужики чтото не ахти, мне не понравились. Стол был богатый, антураж на
уровне. Пошла я покурить на веранду (одетая, ибо действо ещё не
начиналось), а там! Мужчина вылитый Челищев из "Бандитского Петербурга"!
Ну, думаю, вечер имеет место быть!
Вернулась за стол, жду, а его нет. Спросила потихоньку у хозяина, а он
- конечно, нет проблем! - Через какоето время пришёл "Челищев". Я его
сразу прихватизировала. Ох и наизвращалась-навращалась я над ним. Откуда
только силы брались!
Утром уже похмелялись перед разъездом, говорю -Я бы ещё наведалась, если
будет этот парень.
А хозяин мне в ответ
- Будет. Если понравился, будет. Это мой шофёр, я ему велел прийти раз
гостья хочет.
Вот так я первый раз поимела мужчину, но далеко не последний.