Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд.
Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме
тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился
на две основных части...
Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен
смокинги, а майне дамен вечерние платья.
Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за
этого бала вся эта история и случилась.
А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что
смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в
большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек,
проповедующий главной истиной следующее – Если хочешь, чтобы получилось
хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу
костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя
костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской
части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был
огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного
Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только
въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим
хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали
восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил
весь род человеческий на две части: А – те кто его хвалят и им
восхищаются, Б – остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я
одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я
публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не
расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из
немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал
наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую
саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным
коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский
- если на в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем
она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал
пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих,
включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем,
что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме,
попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок),
этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я
естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему
оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих
интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата
нужна для того, чтоб все поняли что фраза – "Что же надо оторвать
человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно
про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы
пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом
было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг
рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли
Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в
незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили,
не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил
свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост
185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко
стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и
потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво
заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя
в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе
беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут
подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание
на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот
небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а
почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела,
Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости,
увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм,
чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы...
Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним,
поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что
мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе
Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать
старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он
отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт
расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все
конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно
было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной
шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности,
быть от меня на противоположном конце комнаты.
Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены
нарушители работающие в Москве без регистрации.