Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лиля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первого же сентября задали ребенку картину на тему "Впечатления о лете". Он что то там намалевал и естественно подходит ко мне за моральной поддержкой: "Мне было лень рисовать пляж. Поэтому я нарисовал Волгу, березы и грибы". От меня поддержки фиг добьешься когда я книжку читаю, ну и бубню ему "Да, о да! ты нарисовал все что любишь - и речку, и лес и грибы", на что чадо тихонько замечает "тогда ящик денег надо дорисовать..." Вот такое поколение некст ;))
Бьется пузо жирной складкой по коленям и ногам Пожираю я украдкой пироги назло врагам. Пусть они в бессильной злобе обливаются слюной Ничего они не смогут никогда доесть за мной. Мой характер очень стойкий что словами не пронять И жевать я буду бойко даже если умирать. Ни семья ни муж ублюдок мне конечно не указ Потому что мой жедудок мне дает такой приказ. Одолею все проблемы буду жить я без проблем Если ж будет вдруг дилема, чем-нибудь ее заем. Не беда что муж не любит изчезает по ночам Даже если плакать будеть все-равно ему не дам. Пусть хихикают ехидно за моей большой спиной Мне ни капли не обидно потому что все-равно. Бьется пузо жирной складкой жир сочится из ушей Хорошо все - только гадко мне бывает на душе.
Джунгли. Звери узнают, что завтра конец света.Тогда говорят звери: - " Давайте все переебемся? " Слон ебет жирафа. Жираф спрашивает: - " Слон, ты что с презирвативом? " Слон отвечает: - " Нет, просто мне удав минет делает! "
Я поведал воробью Что скучаю - nothing new Прочирикал воробей Drink some водка every day И добавил какаду Can repair я беду Тут вчера орнитофил Bottle vodka недопил
Во дворе собачьи свадьбы. Все собаки при паре, при деле, только одна болонка крутится, вертится у всех под ногами. Подходит к ней огромный пес и говорит: - Что здесь бегаешь, на что надеешься? - Да суета, суета мне эта нравится!
Едут француз и англичанин в одном купе. Француз достает бутылку вина: - Ну что, выпьем за знакомство? - Нет, знаете, я не пью. - Совсем? - Совсем. Попробовал как-то раз, мне не понравилось. Француз через некоторое время достает портсигар и предлагает закурить. - Да нет, спасибо, я не курю. Когда-то один раз попробовал, но не понравилось, с тех пор и не курю. Спустя еще некоторое время француз говорит: - Может, партию в покер? - Знаете ли, я в карты не играю. Как-то раз играл, но не понравилось. Но в соседнем купе едет мой сын, он может составить вам компанию. Француз с жалостью смотрит на соседа: - Судя по всему, это ваш единственный ребенок...
Друзья встречаются и один другого спрашивает: - Что это ты как в воду опущенный ходишь? - Да вот, хомяк у меня повесился... - Ты че, спятил?! - Он мне и записку предсмертную оставил... - И че в записке?! - А хрен его знает, почерк мелкий...
Урок географии в школе. Учительница: - Иващенко, расскажи нам про Египет. - Ебипет - это такая страна... - Не Ебипет, а Египет! - где живут ебиптяне... - Не ебиптяне, а египтяне. - Да... И где водятся ебемоты... - Не ебемоты, а бегемоты. - ...и где растут ебобабы... - Да не ебобабы, а бабоебы! Черт, совсем ты меня запутал, Ебащенко! Ебись, тьфу, садись, ебиница!
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит: - Еще бы одно колесо - и машина. - А тебе бы еще две сиськи - и корова - сердится муж. - А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один х*й, и квартиранта не надо было бы держать!
Богатая дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она говорит, что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае. - Никаких проблем, - отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее. - Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно. - Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем.
Жена мужу: - Машина не в порядке. В карбюраторе вода. - Вода в карбюраторе? Глупости. - Говорю тебе, вода в карбюраторе. - Ты ведь даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? - В бассейне.
Объявление: "Отдам собаку в хорошие руки. Ест практически все. Очень любит детей."
Сидят двое мужиков в комнате, слушают радио. Передают новости о новом скандале вокруг имени Билла Клинтона. Найден мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США. Его мать уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность президента. Один мужик смотрит в окно и задумчиво так говорит: - Ну Ираку теперь вообще писец!
В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу "Время". Диктор объявляет: - Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли. Матроскин, чеша подбородок: - Ох уж мне этот Шарик, охотничек...
Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: - А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом слова навырезаю...
В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны - молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается к молодой: - Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься? - Не знаю, а где? - Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук! -??? - Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс? - Не знаю, а что это? - Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!
Чикаго. Погода отвратительная - дождь, туман - ничего не видно. Вертолет не может найти свой аэродром - приборы вышли из строя. Пилот всматривается в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит: - Где я нахожусь? Они ему отвечают: - Вы находитесь в вертолете. После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей. Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft - технически правильный, но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft я нашел свой аэродром..."
Едут два грузина. Смотрят - девушка тачку ловит. Тормознули. - До вокзала подбросите? - А чем расплачиватся будешь? - Деньгами. Грузин говорит другому: - Гоги, тебе деньги нужны? - Нет. - И мне нет. Извините, нам не по пути. Едут дальше - опять девушка. Тормозят: - Чем расплачиватся будешь? - Натурой! - А это как? - Ну... сниму трусы... тебе дам, ему дам... - Гоги, тебе трусы нужны? - Нет. - И мне нет... Извини, нам не по пути.
У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и хозяин очень любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так начинает крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это надоело и он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное - посадит обоих. Делать нечего. Человек взял попугая и пошел базар. Прошелся по базару и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же попугая. Человек подошел к попу, объяснил, что очень привык к своему попугаю и уговорил поменяться. На следующий день утром человек выставил клетку на окно. В положенное время мимо окна идет милиционер. Попугай молчит. Тогда милиционер возвращается и проходит еще раз. Попугай опять молчит. Милиционера это задело. Он подходит к попугаю: - Ты что, меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый! - Поздно каешься, сын мой...
В жизни каждой женщины бывают три периода. В первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Вокзал. Выходит мужик с чемоданами из поезда: - Эй! Носильник! - Я не носильник! - Ну потаскун! - Я не потаскун! - А кто ты?! - Я - бляха номер семь!
Старого летчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает. - А взлет? Это же сложно! - Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда... - А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево". Долетаем, короче. - Ну а посадка? - При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая пизда нас убьет!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк - весь в рюшечках, оборочках, накрашеный. Красная Шапочка обалдела и спрашивает: - Слушай, Серый, что это с тобой?! А Волк ей так кокетливо: - А я уже совсем не серый ...
Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.
Слон слону говpит: - Пойдем мapтышек тpaхaть. Тот отвечaет: - Дa ну, они же мaленькие... - Зaто когдa кончaешь, они тaк здорово лопaются!
Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр."
1937 год, мужика вызывают в НКВД: - Рассказывай, кулацкая морда, как с женой спишь! Задумался мужик: "Скажу слева - пришьют левый уклон, справа - правый уклон, сверху - давление на массы, снизу - низкопоклонничество перед Западом". - А я, - говорит, - вообще с ней не сплю, я в уголке... в кулачок... - Расстрелять! - За что!? - За связь с кулаком и перерасход семенного фонда.
Идет мент по парку. Вдруг слышит в кустах - возня, стоны. Мент говорит: - Эй, там, в кустах! Вы там по согласию? Мужской голос: - Ага! - Да я не тебя спрашиваю! - А я здесь один!
Женщина спит и снится ей сон. Идет она по улице. Вдруг слышит - кто-то идет за ней. Она ускоряет шаги. Чувствует - тот, кто идет за ней, тоже ускорил шаг. Она оборачивается - за ней идет незнакомый мужчина. Она начинает бежать, он - за ней. Она вбегает в первый попавшийся подъезд, бежит вверх по лестнице, чувствуя за собой приближающееся дыхание. Обессилев, она поворачивается к нему лицом, прижимается к стенке и спрашивает: - Что вы хотите со мной сделать? Он: - Не знаю. Это ведь ваш сон.
Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается: - Что вы делаете?! Ей же больно! - Не-а, она дохлая...
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! - Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...
У деда (заслуженного петлюровца, бандеровца и т.д.) спрашивают: - Диду, а що правду кажуть, що у вас у сарае шабля е? - Та брешуть люди, брешуть. - Диду, а правду кажуть, що у вас в сарае гвынтивка е? - Та брешуть люди, брешуть. - Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ? - Та брешуть сукины диты! - Диду, а правда кажуть, що у вас у сарае гармата(пушка) стоить? - Ось чого нэма сынку, того нэма!
Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить: - Я вам покажу, как без спроса аборты делать!
В ВУЗ приехали социологи, чтобы провести опрос на тему: "Периодичность занятий сексом". Собрали аудиторию и спрашивают: - Кто занимается любовью ежедневно? Сосчитали. Далее.. - Кто занимается любовью несколько раз в неделю? - Кто занимается любовью раз в неделю? - Кто занимается любовью раз в месяц? Сосчитали. И, наконец, чтобы соблюсти формальность, задают последний вопрос анкеты: - Есть ли среди вас такие, кто занимается любовью один раз в году? Один студент вскакивает и кричит: - Это я, я!!! Я, запишите меня, это я!!! Социологи в недоумении: - Хорошо, мы поняли, молодой человек, но почему вы такой возбужденный? - Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!
Приходит маленькая девочка в молочный магазин, ставит на прилавок бидон и говорит: - Мама сказала купить сметану. Продавщица наливает сметану, девочка забирает бидончик и идет к выходу. Продавщица кричит: - А деньги?? Девочка: - Мама сказала деньги в бидоне.
Царь объявил "кто будет пользоватся транпортом тому этот транспорт засуну в попу". Едет волк на велосипеде, ну царь засунул ему в попу велосипед, волк плачет, смеётся, плачет, смеётся, царь спрашует у волка - волк почему ты плачеш? волк ему говорит - больно! - а почему смиёшся? - а вон блоха на танке едет!
Спрашивает меня как-то младшая сестренка:"А ты не знаешь,почему собачки во дворе попами слипаются?" "Нет",-говорю я, "А ты что об этом думаешь?" "Ну,наверно,у них около попки репей к шерсти прилип". "А что же происходит,когда они расходятся?" "А репей отцепляется".
Я такая как есть, я люблю пожевать Я такая как есть, это вам не отнять, Я бываю добра, но бываю и зла. Одарю я любовью орла и козла. Неслаба порыдать, но могу и поржать, А потом все забыв закусить и пожрать. Для одних я отец для других же я мать, Я могу ночью дать, а к утру все отнять. А еще я могу и писать и поссать Рифм в "могучем" мильон и на ать и на ять... Я такая как есть не могу быть иной, И держу острый нож я всегда за спиной. Вытру слезы и нож в спину вам засажу Потому что обиды на вас не держу. Да я много грущу, еще больше смеюсь. Я легка как пушок, но жирна я как гусь. Я такая как есть, я люблю поморгать, Снова что-то поесть, а потом порыгать. Горяча я как лед и прохладна как жар Работяща как слон, стройна как самовар. Да чего говорить, лучше уж помолчать. Не секрет что на русском легко рифмовать...
Сидит ворона на дереве и кричит: - " Там, там, там! " Лиса прибегает и спрашивает: - " Что, там, что там ? " Ворона опять кричит: - " Там,там,там! " Лиса опять спрашивает: - " Что там,ну, что там? " Ворона отвечает: - " А, что там? "
Юстас-Алексу. Срочно пришлите дополнительную пару солевых батареек для агента Карлсона. Бедняга абсолютно не справляется с ролью Казановы. Не помогает даже символическое колечко со звездочками.
Заскочила сегодня в парикмахерскую подстричь челку. Очень эффектная мастер-блондинка старательно мне подстригла ее и начала аккуратно вытягивать и укладывать круглой щетинистой расческой. В процессе укладки она поинтересовалась, есть ли у меня дома такая расческа, и изрекла следующее: «Приобретите себе такую же… эта расческа для блондинок!» Я еле сдержалась со смеху, от логики… Я вообще брюнетка:))))