Поиск по автору:

Как хорошо было под надежным крылом, подумала бомба, падая вниз.

У предпринимателя спрашивают:
- А как вы подсчитываете свои доходы: на счетах, калькуляторе,
компьютере, логарифмической линейке?
- У меня вообще одни расходы!

Хочешь сибирского здоровья? Тогда давай к нам в Сибирь. На рудники!

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

Главный редактор:
- В отдел юмора нам нужен парадоксально мыслящий человек.
- Давайте Сидорова из отдела писем!
- Он, что, юморист?
- Еще какой!! Недавно отказался от премии и прописал у себя тещу!

В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!

Анкета: Специальность - юрист.
Национальность - см. выше.

Хуже жары только холод, хуже обжорства – голод!

На пресс-конференции журналисты спрашивают у Александра Лукашенко, будет
ли Белоруссия покупать у России газ по повышенным ценам?
- А пушшай хоть совсем отключають! Мы уже все сельхозугодья засадили
горохом!

- Ну как, мужики, клюет?
- Клюет! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!

На недавно прошедшей олимпиаде наш атлет Сидоров одержал убедительную
победу над болгарской гимнасткой Стоевой.

Вам выпала великая челюсть!

Поймал Путин золотую рыбку. И упек ее за неуплату налогов.

Футболисты команды «Браток», не сумев забить гол, забили вратаря.

Встречаются два порноартиста:
- Ты чего так похудел?! Чем-то озабочен?
- Да! Ночами не спишь, все думаешь о работе!

Новости образования. Вчера в городе Соплегорске открылось ПТУ
международных отношений.

Мазь «Оборотень». Втирается в доверие.

У сферы секс-услуг свой потреебитель.

На уроке литературы Марь Иванна обращается к ученикам:
- Дети, давайте сегодня помечтаем о чем-нибудь хорошем. Сочините короткий рассказ
на тему о любви и дружбе.
Встает отличник Петя:
- У нас во дворе живет очень хорошая девочка Таня. Мне бы хотелось с ней
подружиться.
Хорошист Вася:
- Если бы я познакомился с девочкой Машей из соседней музыкальной школы,
то она научила бы меня играть на скрипке.
Тут встает Вовочка:
- А у меня мечта - заманить нашу соседку Клавку к себе домой и вдуть ей по самые…
- Все, все, Вовочка, садись, дальше не надо! Давайте, дети, сменим тему
и помечтаем о путешествиях. Встает Петя:
- У меня мечта побывть в Африке, прокатиться в Индии на слоне!
Вася:
- А я бы купил велосипед и объездил бы на нем все уголки нашей необъятной Родины.
Тут снова тянет руку Вовочка:
- А я бы построил пароход, нанял бы команду из одних девок, сам капитаном,
и трахался, трахался, трахался, не отходя от пирса!

Вчерашняя игра "Что, Где, Когда?" прошла в тесном кругу Друзей.

Что положено Юпитером, уворовано Петром.

Слезоточивый гад.

Женщина тяжелого поведения.

Лица самогонной национальности.

- Почему сейчас Каспаров играет матч с компьютером на виртуальной доске?
- Чтобы натуральной доской он не разнес компьютер.

Бизнесмент.

В аптеке:
- Подайте мне вон то лекарство!
- Пожалуйста!
- А почему оно в капсулах?
- Для многократного использования.

- Петька! Где Анка?
- Попала в засаду!
- И кто ей засаживает?!

Не выноси сыр из избы.

- Ну как?! Верку уговорил?
- Да еле уговорил, чтобы отстала!

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

Покупайте продукцию нашей кондитерской фабрики! Только наш ловко
швырнутый торт целиком залепит самую здоровенную морду!

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!

Из новостей. Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.

- Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов!
- Чудесно! Так, в чем же мне пойти?!

Лицом к лицу конца не увидать.

Экскурсовод:
- А вот картина “Волк и семеро козлов”.
Посетитель:
- А где же волк и козлы? Здесь только семеро охотников!
- Они козлы и есть! Всемером одного волока не смогли поймать!

Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.

Встречаются двое:
- Слушай, как бы избавиться от онанизма?
- Обратись в милицию!
- Зачем?
- А там - руки за спину и наручники.

- Я ее взял голыми руками! А она меня - голыми ногами!

Во дворе:
- Ух, какая у вас здоровенная собака!
- Да, неоднократная медалистка!
- Небось поднасрет – песочницы мало!

Жена мужу, крутясь перед зеркалом:
- Ну вот! Смотреть не на что! Прямо кожа да кости!
- Ага! А между ними 8 пудов мяса!

Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров.

- Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!
- А что, вам своей мало?!

Полнолитражный фильм

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, по зубам, Петька!

Если душа ушла в пятки, значит пора их смазывать.

На экзамене:
- Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию?
- ..?
- Крузенштерн - слышится подсказка.
- А-а! Наш земляк! Только немножечко немец или еврей!
- Как это?
- Грузин Штерн!!!

- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу «Для тех, кто хотел бы узнать,
но стеснялся спросить». А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои
идиотские вопросы!

- Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.