Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха П.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кто-то пошутил, что вирус революции в Украине передается через апельсины. Реакция была мгновенной - полностью запрещен ввоз цитрусовых в Россию из Абхазии. Официальный предлог - карантин! Вот это сила юмора!
Только что запустил русскую службу ВВС в RealAudio. Сижу, слушаю наполовину. И вдруг они выдают: "...космонавт возвращается на Землю. Теперь совершенно очевидно что миру осталось жить совсем недолго." А потом рассказывают как он будет рассыпаться. Я просто прифигел. И ,главное так спокойно так рассказывают. И все время "мир" да "мир". А потом все-таки сказали "станция Мир". :-)
Только что запустил русскую службу ВВС в RealAudio. Сижу, слушаю наполовину. И вдруг они выдают: "...космонавт возвращается на Землю. Теперь совершенно очевидно что миру осталось жить совсем недолго." А потом рассказывают как он будет рассыпаться. Я просто прифигел. И ,главное так спокойно так рассказывают. И все время "мир" да "мир". А потом все-таки сказали "станция Мир". :-)
Путин в двадцатый раз объявил, что не хочет банкротства ЮКОСА. Газпром N раз заявил, что ни за что не будет учавствовать в покупке активов ЮКОСА. Путин несколько раз поздравил Януковича с победой и десять раз заявил, что Россия не вмешивалась в выборы в Украине. Тимошенко в очередной раз объявлена в международный розыск Москвой. На обвинения со стороны Тимошенко в политической подоплеке получен ответ "я уже в который раз заявляю, что это не политическое дело! Как и дело ЮКОСА."
В 2004 году звание лучшего сборника анекдотов заняла... статья в "Известиях" о лидере бело-голубых Януковиче "Украинская Золушка". Автор статьи призналась, что при написании ее вдохновляло творчество М. Задоронова.
- Земля моя? - Твоя? - Хозяин Я? - Ты. - А ты налоги не платишь! - Как же?! Вот. За землю. За воду. - Хм... А за снег? - И за снег на той неделе уплачено. - Это под новый год? Так то за прошлогодний снег. А за этот? ... - Плати маслом! Ха-ха-ха-ха.
2003-2004 года. Россия. Нострадамус отдыхает! "Плати нефтью!"
Донецкие бизнесмены возвели Януковича в дворяне - изготовили и подарили Виктору Федоровичу родовой герб. Он весь золотой с изумрудами и рубинами, его номер - 612 в матрикуле Всероссийского геральдического общества. Герб президента Украины Леонида Кучмы зарегистрирован там же. В герб Януковича вставлены пальмовые ветви (символ победы) и значок "Мерседеса" (подтверждение водительских способностей).
Жена Януковича Людмила, с которой он прожил 32 года, не могла представить, что у ее мужа - дворянские корни.
Сидит Березовский весь в печали. Вот уже прошел год после изгнания из России. Ничего не удается - сплошные неудачи, Путин бъет его во всем - рейтинг не падает, в мире уважают, ВВП растет, оппозиция устранена. Послал он все и пошел на Темзу с удочкой. Попалась ему золотая рыбка. Он и рот не успел открыть, а рыбка ему "Знаю, знаю все твои желания и исполню. Поругается Путин со всем миром, потеряет все влияние на "братские" республики - рейтинг его там поменяется на противоположный. Выставит себя клоуном. Подорвет собственную экономику". Березовский офигев "Да возможно ли такое?!" Рыбка "Ты что историю в школе не учил? Помнишь как пала Троя? Представлю я тебе человека, который все это осуществит. Только ты должен сначала вложить в него немного денег". "Да ради такого дела хоть полсостояния!" Так появился самый удачный проект в жизни БАБа - "Глеб Павловский". И пал Путин.
Приключения парня деревЯнского происхождения в Оранжевой курточке.
- Итак, сеньор Буратно, произведем расчет. - Произведем. - А считать ты умеешь? - Умею, до ПЯТИ. - А сколько будет дважды два знаешь? - Нет. - Ты что, никогда не учился в школе? - Неа! - Молодчина, как ты меня обрадовал. Тогда мы быстро подсчитаем. 3 сольдо + 3 сольдо будет 10 сольдо. Так? - ТАК! - Ну а 10 сольдо + 5 сольдо – 100 сольдо. Так? - ТАК! - А раз ТАК, сеньйор Буратино, с вас причитается 5 золотых! - За что?! - А за ужин кто платить будет?!
Итак Буратино согласился платить по 5 золотых за ужин, считая что крупно надурил повара. А тот пошел на компромис – согласился поставлять по "дружеской цене" ужины Папе Карло следуюшие 5 лет.