Поиск по автору:

Постель еще не повод для знакомства.

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

- Алло! Васю можно?
- Его нет!
- А где он?
- Посадили в тюрьму!
- За что?
- За решетку!

Бисексуальный член в задумчивости встал перед выбором.

Вопрос режиссеру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!

Тупосюжетный художественный фильм.

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это
было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

У белоруса спрашивают:
- Вас как батька воспитывает, кнутом или пряником?
- Пряником, по голове!

В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!

Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!

Чтобы не платить трудовую пенсию, правительство предложило населению
вообще не работать.

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.

- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!

Пластинку жизни обычно заедает на самом мерзком месте.

Буш звонит Путину:
- Поздравляю, Володя! Ты сделал из 11 партий 4!
- Ошибаешься, Джордж! Из 11 я СДЕЛАЛ 10!

- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

- Вань! А ты меня любишь?
- А я... чего сейчас... делаю,... дура?!

- Ты пользуешься успехом у женщин?
- Это они пользуются успехом у меня!

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!

- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!
- Нахал! Это моя мама!

Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов.
Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом
переносит бревна.

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь
подбирать на улице завалявшиеся монеты.

Заботясь о потомках, не забывай о сейчасках!

Вчера от меня ушел последний рубль. И сейчас такое ощущение, что мне
чего-то не хватает.

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

Разговаривают два театрала. Один говорит:
- Я всегда беру билеты на дорогой первый ряд.
- Чтобы удобнее преподносить цветы?
- Чтобы удобнее было швырять гнилые помидоры!

Эпиграф:
«Стою на асфальте я в лыжи обутый,
То ли лыжи не едут,
То ли я еб..нутый?!»
(Из Ан.ру)

Смотрю как-то по ТВ хронику сталинских лет. Погожий летний день. На
Красной площади парад физкультурников. Вот вдохновенно размахивая руками
шагает колонна бодрых тётушек с шестым размером под майками и в семейных
трусах. Вот другие спортивные товарищи... А это кто? А это ЛЫЖНИКИ! Мимо
Мавзолея! По брусчатке! НА ЛЫЖАХ! С ПАЛКАМИ...! (Интересно, лыжи мазали
по погоде?!) Вот и гадайте, кто там из организаторов и вдохновителей
этот самый – см. эпиграф.

Борьба с коррупцией в ГИБДД привела к огромным очередям при прохождении
техосмотра. Чтобы гаишники материально не пострадали, им теперь будет
начисляться премия, пропорционально длине автомобильной очереди.

- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

От свиньи до сала - один хрюк.

Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь.

Золото разъединяет народы, а дерьмо объединяет.

- Алло! Это пожарная часть?
- Нет! Это пожарная в целом!

Одна голова - хорошо, а две - лучше. Сказал палач, прикидывая дневную
халтурку.

Если вам постоянно не хватает денег до получки, наймите себе экономку.

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и
кладовки.

- Мама, а откуда дети берутся?
- Не знаю! Мы с папой институтов не кончали.

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

- В чем сходство крышек рояля и унитаза в доме у Моцарта?
- Их обе поднимала рука гения!

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого
адреса!

- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
- Ты о чем?!
- Ладно, начну издалека! Дай денег!