Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Представляешь, недавно познакомился с молоденькой девственницей, такая попалась смешливая! - Серьезно?! - Да! Мне член откусила, а потом 3 дня хохотала!
Бабка свидетельствует в суде: - Вот, значится, вышла я вчера на улицу. Погода хорошая, градусов 20 или 25. Не помню, сколько по радио передавали. А мне на рынок надо было идти. Картошка кончилась, да и кошке надо бы рыбешки прикупить. Кто еще за ней присмотрит?! Золовка в деревне... Судья: - Свидетель, не отвлекайтесь, говорите суть! - Вот я и говорю, иду я мимо заводского общежития, а там с крыльца ссуть!
- Дарья Донцова, прочитал Ваш очередной роман. Многовато жертв! - Это еще я половину романа выкинула! - Жаль! - Что? - Что не выкинула его вторую половину!
Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток.
- Дорогой, пойдем сегодня куда-нибудь в хороший театр сходим! - Давай в "Ленком". Там всегда аншлаг! - Да ну! Надоели уже мне эти Петросян и Дубовицкая!
1 сентября: Так, дети, теперь будем рассаживаться! Таня, ты с кем хочешь сидеть? - Я с Катей! - А ты, Дима? - С Вовочкой! - А ты, Миша? - Я буду сидеть один!
- Папа, а нам сегодня в школе рассказывали, что раньше в деревнях люди в печи мылись, в которой щи варили! Так они же сажей, небось, вымазывались?! - Ну да! Туда лезет Буш, а обратно – Обама!
Мужик покупает презерватив. Продавец: - Вам какой, за 10 рублей или за 250? - А чем они отличаются?! - За 10 – простой, а за 250 навороченный: - супер тонкая, эластичная шипованая резина, меняет цвет в зависимости от крутизны эрекции, имеет потрясающий запах и главное ноу хау - прекрасная полифония (до 100 мелодий) в момент оргазма!
Как бы рассказали о законе Ньютона разные персонажи:
Учитель физики: - Так, все знают, как Ньютон открыл закон всемирного тяготения? Кто не знает, останьтесь, остальные могут идти!... Ну, тогда я тоже пошел!
Максим Галкин голосом Ренаты Литвиновой: - Как страшно! Ну, очень страшно! Прямо жуть! Ну вот, сейчас я вам расскажу страшную-страшную сказку про физика! Так вот, значит, однажды на даче наелся несвежих пирожков, испеченных для бабушки, этот самый Ньютон, ну физик этот ихний заморский, и пошел в свой фанерный туалет. А кругом мрак, волки воют, глаза их зверские в темноте горят! А он шапочку свою, эту красную, надеть забыл! А пока шел, забыл и куда шел! Вот сел он под яблоню, дрожит от страха и вспоминает - зачем и куда идет. И тут дунул страшный ветер, сорвал с дерева страшное червивое яблоко и упало оно на голую голову бабушки, ой, то есть дедушки! Помутилося у него сознание ученое, но вспомнил он, куда шел и догадался, что земля притягивает яблоки!
Галыгин из "Комеди Клаб": - Срать!!! Срать я хотел на все эти мифы про Ньютона! Не сидел он под яблоней, а стоял буквой ГЕ, упираясь лобешником в ствол! А стоял он, сука, так потому, что трахали его в это время Гей с Люссаком и Бойль с Мариоттом и еще какой-то лысый Дрищ проездом из Крыжополя в Цюрих. И на голову Ньютона упало не яблоко, а арбуз, который вырастил пидар Мичурин на этой яблоне. А арбуз, сука, хороший, пуда на два. И после этого траханья арбузом по башке Исаак, сука, открыл закон, и не физический, а философский – к голове притяжение одно, а к жопе другое, и не известно, какое сильнее!
Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит: - Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребенок у меня будет урод, второй - пьяница, третий - маньяк-извращенец, а четвертый нормальный! - Ну, так рожай сразу четвертого!
- У меня от всех болезней и очередей есть одно чудодейственное средство! - Какое это? - Моча! - Ну от болезней, понятно, некоторые пьют. А причем тут очереди?! - А ты представляешь, если в длинной очереди я рыгну мочой! Кто в ней останется?!
Министр здравоохранения Зурабов на встрече с северянами: - Ну, как здоровье, граждане, на что жалуемся? - Да какое, на хрен, здесь здоровье! Все болеем да болеем! Зурабов: - А вот челюскинцы после крушения корабля вместе с женщинами и детьми два месяца жили на льдине, и никто не болел! Так что мы сейчас разрабатываем Национальную программу по переселению всех северян на льдины, и тогда проблем со здоровьем у вас не будет!
У Фили Киркорова спрашивают: - А что ты будешь делать, если во время выступления у тебя вдруг фанера отключится? - А у меня в кармане Андрюха Губин сидит!