Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются двое после отпуска: - Ну, как там на Красном море? - Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! - А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога. Женщина спрашивает у продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки: - А у вас еще яйца есть? - Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет! - А у него большие? - Да! Больше только у армянина в соседнем ряду! Но у него дороже! Женщина подумала... и пошла к армянину.
Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к прокату еще два новых фильма: "Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича, "Такжик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.
Посеешь зерно - пожнешь колос. Посеешь колос - пожнешь сноп. Посеешь сноп - пожнешь поле. И вот так всю жизнь - будешь только жать да сеять. А когда же водку пить и бабами заниматься?!!!
- Абрам! Что мы подарим Саре на день рождения? - Да вот я купил по случаю бюстгальтер, самый дешевый в магазине! - Так он же бракованный! Смотри, у него три чашки!!! - Ничего! В следующий раз мы подарим ей такой же. Она из двух сделает три и за один вернет нам деньги!
- Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия! - Ого! Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве? - Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!
Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом, всегда донесет сблев до туалета. Воспитанный человек никогда не скажет длинноногой даме, что у нее грудь болтается на уровне задницы. И вообще, настоящий мужчина отмечает 8 марта не раз в году, а каждый день!
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может одновременно делать водитель? Они начали перечислять: - 2 дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику. - 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать музыку. - 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку и жевать бутерброд. - 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку, жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все! Преподаватель: - Нет! Вы забыли еще одно дело. - Какое?! - Давить пешеходов!
- У меня дома сплошная автоматика! - А у меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке! - Чем докажешь? - Жена забеременела!
На уроке. - Вовочка, ты о чем там задумался? Ну-ка скажи нам, сколько будет дважды два? - Четыре! - А трижды три? - Марь Иванна, ну о чем вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали, у которого член в висячем положении равен 25 см. Как по-вашему, сколько он будет сантиметров, когда поднимется? - Что?!!! Это еще что за порнография!!! - Да какая порнография?! Элементарная математика! С вашим-то опытом – раз плюнуть!
Призывают на войну мужика со зверофермы. Он отнекивается: - Да я пацифист, стрелять в людей не могу, только со зверушками и якшаюсь! - Ничего, будешь в танки противника скунсов забрасывать!
Встречаются два студента. Один удивляется: - Ты чего такой озабоченный? - Да сказали завтра надо срочно сдать китайский язык и баканализы! - Ну и что?! - Да китайский-то за ночь выучу, а вот анализы... Ближайший стул ожидается только через 2 недели!
На приеме: - Доктор, бля! Помогите! Со мной хуета какая-то приключилась! Как последний мудак, ничего не могу, бля, с собой поделать! Где бы, на хуй, ни был, с кем бы, бля, мать их ети, ни говорил, все время, бля, ругаюсь матом! Вот же напасть, бля, какая, распроебут ее в ротяру мать! А мне завтра перед ученой пиздобратией эту блядскую диссертацию защищать надо, над которой 6 лет ебался! Доктор: - Хм, да, интересный случай...! Ладно, попробуйте-ка вот эти пилюльки, а потом поделитесь результатом! Через день: - Ну, как дела? - О, доктор, все прошло великолепно, только после защиты, вместо приглашения посетить банкет, всех послал на хуй!
Встречаются две подруги: - Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями? - Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части! - Ну, а по части постели? - Матрас регулярно во дворе выколачивает! - Ну, а любовь-то? Любит еще? - Бьет - значит любит! - Ой, господи! Ну, трахает он тебя? - Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: - Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....! Жена: - Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: - Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!