Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тут недавно мой друг Колян прикупил велосипед. Ну такой, довольно навороченный. Очень он им возгордился. Как куда едет – аж весь топорщится от счастья. И вот на одной развилке перед городом, его тормозит дальнобойщик и спрашивает, как доехать до какого-то склада. Ну, Колян весь напыжился от важности момента и говорит, мол, ты сначала скажи, как мой велик-то?! – Хорош ведь! Ну, дальнобоец, естественно, отвечает: - Зашибись аппарат, супер! Тут Колян вспомнил про вопрос водилы, переспросил, что за склад и признался, что не знает как туда проехать. Дальнобоец сразу скис, помрачнел, потом залез в кабину и бросил из окна: - ГОВНО ТВОЯ ТЕЛЕГА!
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали: - Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи. - Это что такое?!!! - Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!
В гостях: - Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает! - Да еще, притом, и часы исправно откуковывает! - А как же он время определяет? - А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!
Покупатель в магазине: - А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки? Продавец: - Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых носков и обделанных трусов!
Чапаев и Петька в бане. Чапаев: - Вот, Петька, тебе мои хорошие, почти не ржавые кальсоны. Доноси! - Доношу, Василий Иванович! Фурманов вчера спер у нас бутылку водки и потом до утра трахался с Анкой!
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит: - Хочу парик как у Кобзона! - К сожалению, у нас таких нет! - А я хочу! Плачу любые деньги! - Ладно! Подойдите завтра! На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками: - Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!
К вопросу о классификации: Интеллигент - думает культурно и выражается культурно. Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно. Пролетарий - думает матом и выражается матом. Браток – думает матом, выразиться не может. Чиновник – думает, что он думает. Блондинка – вообще не думает.
80 процентов мужчин занимаются сексом без теоретической подготовки. Остальные 20 даже не догадываются о ее существовании. И еще ни один человек не догадался запатентовать технологию производства ребятишек.
Разговаривают два автодорожника-немец и русский. Немец удивляется: - Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие, а у вас плохие? Русский: - А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых таджиков под руководством полупьяного хохла!
В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на Российских авиалиниях, правительство разработало новую программу. Теперь взлетные полосы будут строиться от города до города.
Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает: - Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что? - Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках? - Вижу! - А я не вижу!
Русское радио. Музыкальные поздравления: - А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой! Вася – мужем Кати, а Маша – женой Саши!
Муж с женой на приеме у сексопатолога: - Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный! - Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах! - А можно прямо сейчас у вас в кабинете? - Можно! Пусть пока муж погуляет!