Поиск по автору:

В пику юмористической передаче первого канала ТВ «Большая разница»
второй канал выпускает аналитическую программу «Большая задница»,
посвященную успехам российского автопрома.

Минздрав предупреждает! Долгое стояние в очереди к врачу вредит вашему
здоровью!

- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!

Поймал мужик золотую рыбку. Ничего, говорит, мне от тебя не надо, дай
только денежную работу! И стал мужик кассиром.

Кто-то подкупает своей улыбкой, а кто-то зелеными.

- Девушка, вы в каком подъезде живете?
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!

Чувство мелкого удовлетворения.

Не каждой женщине дано сказать мужчине: - Да, но...

Взаимная любовь дружащих женщин измеряется количеством зубов, оскаленных
в улыбке при случайной встрече.

Объявление. Стрижка, дешово. 123-456-789. Стригущий лишай.

Тут к нам намедни в Обнинск приезжал премьер Фрадков, а через 5 дней
ушел в отставку. Ради высокого гостя город науки был перекрыт от
движения всех видов автотранспорта на полчаса. Улицы опустели, водилы
застыли в охренелых пробках, пассажиры куда-то опоздали, ну и прочие
неудобства. Гость посетил несколько авторитетных научных организаций и
успешно скрылся на горизонте. А вчера в Кремле ублажил Путина своей
отставкой. И вот теперь весь город, особенно его пенсионная часть,
мечтает о приезде ЗУРАБОВА.

- Дэвушка! Карасавэ-э-э--э..!
Вай! Затчэм агланулся?!!

Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие
взятки!

Маленькие хитрости. Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше,
если поверх них надевать штаны сварщика.

Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.

- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!

- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!

У пенсионеров самая большая память на лекарства.

Маленькие хитрости. Если часы заводить через день, то они прослужат в два раза дольше.

Пришла весна, и надежда Ивана Царевича жениться на Снегурочке таяла на глазах!

Обучаю саперному делу. 333-33-33. Предоплата.

Муж жене:
- Ну что, давай!
- Да голова что-то болит!
- Так я ж тебя не в голову буду трахать?

Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы.

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Тут мимо моего балкона уже третий человек пролетает! Разберитесь,
в чем дело!
- Они, пролетая, к вам приставали или что-нибудь сперли?
- Нет!
- Ну, тогда до свидания!

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не
выстрелил!

- Папа, а что такое интим?
- Это когда мы с мамой трахаемся без свидетелей!
- А если со свидетелями?
- Тогда получишь в лоб за подглядывание!

- Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?
- Белые пили белое вино, а красные – красное!
- А ты какое пил?
- А я - самогонку!

Мужик семь пядей в штанах.

- Слушай, Колян! Тут ученые установили, что секс вызывает усиление
интеллектуальной деятельности!
- Ну, тогда получается, что физики-атомщики сутками из постели не
вылазют, а разработчики нашей ракеты "Булавы" вообще ни разу не
трахались!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и,
размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

Жена мужу, лежащему с газетой на диване:
- Хоть бы погулять пойти что ли?! А то все дома, да дома сидим!
- Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительней и прогуляемся.
- А почему поомерзительней?!!
- Да чтобы долго не мотаться!

- Простите, вы дали мне на сдачу лишних 100 долларов!
- Да ничего, берите! Все равно они фальшивые!

Шапками легко закидать, если в них вложить булыжники.

- Хорошо жениться лет в 16!
- Почему?
- Теща еще молодая, - трахать можно!

У одних лицо для выражения чувств и эмоций, у других – для битья.

Член встал рано утром. Оглянулся кругом... и с грустью лег.

На призывном пункте:
- О чем задумался, пацан?
- Да вот думаю, на подводной лодке есть карцер?

Из правительственных сообщений. Для российских депутатов, отсидевших в
Думе подряд 2 срока, с 2005 года вводится почетное звание: «Депутат в
законе».

Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски.
Все какая-то попсовая хрень попадалась!

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

- Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю!
- Одолжите мне 500 долларов!

Бутылка водки – это такая штука, которая может вырубить одного нашего
Васю. Или 50 вьетнамцев - и это только от перегара с похмелья Васи.

Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую...?!
- Зато сосед - твердую!

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то
ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

Репортер скотнику Васе:
- Что бы вы сказали по поводу политики нового президента?
- Пошел на хуй!
- Спасибо! Полную версию нашего разговора смотрите на нашем сайте в
Интернете..

- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты, педофил!!!

И все-таки, баба за рулем, все равно, что мужик в гинекологическом
кресле.

Лучше 40 градусов водки, чем 40 градусов мороза.

Из новостей. Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу,
сделанной бутылкой шампанского, затонул Китайский крейсер.