Поиск по автору:

- Вань! А ты меня любишь?
- А я... чего сейчас... делаю,... дура?!

Тут к нам намедни в Обнинск приезжал премьер Фрадков, а через 5 дней
ушел в отставку. Ради высокого гостя город науки был перекрыт от
движения всех видов автотранспорта на полчаса. Улицы опустели, водилы
застыли в охренелых пробках, пассажиры куда-то опоздали, ну и прочие
неудобства. Гость посетил несколько авторитетных научных организаций и
успешно скрылся на горизонте. А вчера в Кремле ублажил Путина своей
отставкой. И вот теперь весь город, особенно его пенсионная часть,
мечтает о приезде ЗУРАБОВА.

- Опять нажрался, скотина?!!
- За Рассею...!
- С чего это?!
- "Зенит"... поббедил "Евр... евровидение"... со счетом 5-4!

Разговаривают два театрала. Один говорит:
- Я всегда беру билеты на дорогой первый ряд.
- Чтобы удобнее преподносить цветы?
- Чтобы удобнее было швырять гнилые помидоры!

Встречаются двое, один жалуется:
- Сегодня утром после вчерашней попойки во мне боролись два начала:
доброе – убраться в доме, помыть посуду, полить цветы и злое – побить
кошку, обругать соседей, разбить любимую вазу жены.
- И что победило?
- Жажда опохмелиться!!!

Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка
Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.

Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будьте им.

Змей-Горыныч поперхнулся. Не в то горло попало.

Иногда так занят выпивкой, что некогда опохмелиться.

Чтобы стать попсой, мало быть безголосым.

С самыми красивыми женщинами на свете мужчины встречаются только
в своем воображении.

Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет.

Мужчину легко задеть за живое. Особенно под утро.

В самой бесполезной конторе сильнее всех кипит работа.

Чтобы не потерять свое достоинство, не носите его с собой.

- Девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?
- Лечусь я. У венеролога!

Следователь:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

- Внимание! Огонь по моей команде!... Пли!!!
....
- Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! - с удовлетворением
сказал Гус Хиддинк.

- Старшина, начинайте перекличку!
- Есть начинать!
- Я сказал - не есть, а перекличку!

- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!
- Нахал! Это моя мама!

Что такое сбойный психологический момент? Это когда у вас есть
возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину, но не знаете, куда ее
потом приспособить.

Господин Президент! Господа чиновники и олигархи! Когда настанет
нормальная жизнь у господ простолюдинов?!

Гордость лучше носить в штанах, чем в душе.

Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.

Я за словом в карман не лезу. Сразу за гранатой.

Чужой компьютер - потемки.

Вечный двигатель не построить, но строить его будут вечно.

- Так, сначала отключи рубильник, а потом нажми вон на ту кнопку!
Смотри, не переп....!!!!!!

- Мой папа капитан «Спартака»!
- А мой - майор «ЦСКА»

Из правительственных сообщений. Для российских депутатов, отсидевших в
Думе подряд 2 срока, с 2005 года вводится почетное звание: «Депутат в
законе».

Как-то Ленин вдруг ожил, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда сейчас
идет его страна. Остановил первого встречного и спрашивает:
- А вот скажите-ка, батенька, какой у вас сейчас курс?
- 28 рублей доллар, 34 - евро!

- Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки
100-долларовую купюру!
- Спорим!
- Ну, давай стольник!

Лучше всего реакция человека проверяется поносом.

- Интересно, что будет, если на борьбу с российской коррупцией
пригласить марсиан?
- Своя Рублевка на Марсе!

Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с
ружьем по деревне...

Новости культуры. В условиях развернувшегося экономического кризиса
скульптор Зураб Церетели перешел на производство оловянных солдатиков.

Член у меня не стоит, но при виде красивой женщины испытывает большой
внутренний подъем!

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, ворона!
Ворона молчит.
- До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!!
- Врешь!!!

Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь.

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

Дорогие декабристы! Добро пожаловать на нашу каторгу!

Из-под палки палку не бросишь.

Если вы решили нести людям радость, для начала окликните бабушку
девушкой.

С наибольшей чуткостью и вниманием мы объясняем человеку, куда
обратиться, когда отфутболиваем его с его проблемами к кому-то другому.

В фильме главную роль играет спонсор.

- А ты смотришь ужастики?
- Я смотрю НОВОСТИ!

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово.

- Смотри, вон, видишь у военкомата, провожают в армию толпу призывников?
- Вижу!
- И среди них - пятеро больных!
- А как ты определил?
- По хмурному и трезвому взгляду!