Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

02.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

04.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

15.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один еврей - торговая точка.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.

02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

16.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

23.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
- Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
- Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.

24.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она
совсем не годилась.

24.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то
в этом был не только минус, но и плюс.

06.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному
заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...

28.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

19.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

17.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..

05.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Такая история.. Стоит на остановке молодая пара с ребенком (годика 3-4) и видимо долго стоят и не могут дождаться нужного автобуса.. И тут ребенок такой заявляет: "Может быть, нам уже пора уезжать из этого города?!"

22.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52
рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.

10.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

19.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!

31.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
отсутствие кондиционера.

16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

05.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их
соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать
свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском
саду?
- Нет. У микроволновой печи.

23.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

20.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

24.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если гора не идёт к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

04.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с
валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по
асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полиция расследовала пропажу 330 млн. рублей со счёта Александра Кержакова. По словам полиции, никакого криминала нет. Выяснилось, что Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счёт.

30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?
- Ну а где вы видели квадратный цирк?

18.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

09.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.

28.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что
вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.

02.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

27.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все говорят, что моя идея со стеной - полное безумие. Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?
© Дональд Трамп

05.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички
попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

28.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...

14.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёте в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

20.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по
палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей
ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?

30.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!

29.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

27.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

26.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

Леонид Хлыновский (29748)
Рейтинг@Mail.ru