Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подметил утром...
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...

25.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".

04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

19.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

15.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

19.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже
три дня.

23.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как
честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

12.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, - это
включить её в школьную программу.

11.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

17.09.2022, Новые истории - основной выпуск

Мы с другом едем к своей однокурснице Алине на юг Ростовской области. С интересом разглядываем незнакомые места из окна автобуса. Уже перед самым посёлком обращаем внимание на указатель: "Винокомплекс". Встретила нас хозяйка радушно. Был накрыт роскошный стол, центр которого украшали многочисленные бутылки. Алина принялась объяснять, где какие настойки, ликёры, вина, на что гости откликнулись одобрительным гулом. А друг подмигнул мне и сказал:
- Знаем, знаем - "Винокомплекс"!
- Что? - не поняла хозяйка. - Ну, вправо от трассы, перед посёлком, у вас же расположен Винокомплекс. Мы указатель видели.
Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали:
- Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят.
Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.
© Джордж Карлин

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

13.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

22.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

02.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!

31.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

18.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..

10.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая
путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

11.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час,
аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина -
как плевок в душу!

25.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться,
будто я лежу.

10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали,
что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это
невыполнимо...

05.04.2011, Новые истории - основной выпуск

ТАЛАНТ ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЯ
Очень популярный и всеми любимый актёр Олег Даль был чистым,
застенчивым, великодушным человеком. Может быть, именно поэтому, не в
силах перенести окружающую жизнь, он так рано умер.
Рассказывают, однажды в Щепкинском училище студентам предложили этюд:
"Вы едете в лифте, и лифт внезапно обрывается".
Кто-то из студентов кричал, кто-то в ужасе метался... А Даль...
обоссался. Это было невероятно. Даль... "звёздный мальчик", эстет, пижон
- и при людях совершить такое? Причём это было не понарошку, не для
того, чтобы шокировать преподавателей. Он по-настоящему отключился. Он
действительно представил себе, что едет в лифте, и лифт обрывается и
летит вниз.

22.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

21.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает
весь город.

06.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!..

06.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию - когда-нибудь потом
обязательно пригодится!..

13.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

06.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля.
- Если их будет достаточно много, то разминируют.

26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".

12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

11.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

01.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,
и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову
спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и
в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня
за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь
тоже покусала.

16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и
шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.

05.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

19.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру
кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

04.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

25.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

Леонид Хлыновский (29732)
Рейтинг@Mail.ru