Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не е*и мне мозг!
- Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.

17.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими всякое бывает...

22.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец
выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

28.08.2024, Новые истории - основной выпуск

Однажды в театр пришел молодой амбициозный режиссёр. И решил всех удивить постановкой спектакля "Остров сокровищ" по мотивам произведения Стивенсона. Вы наверняка помните эту историю про пиратов и приключения Джима Хокинса. Об этом сняли художественный фильм и мультик.
И вот режиссёр придумал, что главный пират Джон Сильвер должен ходить с попугаем, который будет кричать "Пиастры! Пиастры!". Понятно, что попугай должен быть большим. Какаду или Ара. А таких в Советском Союзе были единицы. И найти в небольшом провинциальном городе такую птицу было задачей непосильной.
Однако этой проблемой были озадачены все в театре. И вскоре каким-то невероятным способом попугай был найден. Он жил в приличной семье интеллигентов, поэтому страха, что птица будет ругаться матом, не было. Попугай отлично сидел на плече актера, но молчал. И как не бились, научить его говорить к премьере так и не удалось. Но режиссёр махнул рукой. Пусть хотя бы сам попугай присутствует на сцене.
И вот наступил долгожданный день премьеры. Полный зал зрителей. Начался спектакль. Рабочие сцены наверху, на колосниках, готовили перемену декораций для следующей сцены. И один из них случайно уронил металлическую цепь. Раздался звук, похожий на трель старого телефонного аппарата. Услышав звук, попугай неожиданно встрепенулся и отчётливо с характерным еврейским акцентом громко произнёс: "Тетю Сару к телефону!". От смеха покатились и артисты на сцене и зрители в зале.

28.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошая новость: понедельников в этом году больше не будет.

28.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!

26.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.

22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

05.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

04.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытный гаишник может по губам прочесть слово "б***ь" на любом расстоянии.

25.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.

01.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.

18.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

28.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

21.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.

17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не
кровь.

23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал
ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по
окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

28.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести
человек.

15.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

11.03.2024, Новые истории - основной выпуск

Лев Дуров приехал на гастроли в Томск и поселился в гостинице, которая оказалась "с сервисом". Поздним вечером в номере раздался звонок, и администратор поинтересовалась, не хочет ли он провести время с очаровательной девушкой.
"Хочу. Только учтите, что я очень дорого беру...", - устало сказал актёр и положил трубку.

01.08.2022, Новые истории - основной выпуск

В промышленном центре нашего города торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышленности, разумеется, обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ, и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали рядом стальные трубы. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и, срезав трубы, сделали их откидными: внешне не придерёшься. Спустя три недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездили там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны. Пока думаем...

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

20.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

18.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

12.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

16.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

08.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.

06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.

05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвёртой женой?
- Тю! Я ещё за х*ем в очереди не стояла!

10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!

20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.

11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

29.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!

06.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги.
- У вас есть секс?!

20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

28.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

02.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...

16.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

02.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!

02.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

31.05.2012, Новые истории - основной выпуск

НЕМНОЖКО О НАСТОЯЩИХ ГРУЗИНАХ
Ещё одна история от выпускника ленинградского Военмеха Юрия Мироненко...
Лето 1961 года, вырвался с танкового полигона в столицу Грузии. Тбилисский стадион "Динамо", игра с какой-то из московских команд. Ажиотаж. Трибуны заполнены под завязку.
Диктор по трансляции объявляет:
- Сегодня у нашего любимого Заура Калоева день рождения! Поздравим же его, товарищи, с 30-летием!
Трибуны загудели.
По рядам пошли какие-то граждане с мешочками и шляпами. Шедший со шляпой в руках по нижнему ряду опередил нашего метров на десять.
Смотрю, какие купюры фигурируют в шляпе и руках болельщиков - меньше 10 рублей нет. Достаю из кармана десятку и кладу в мешочек нашему сборщику.
Десять рублей - это больше стоимости плацкартного билета от Ленинграда до Москвы. Кто-то сзади одобрительно хлопает меня по плечу.
Значит, за мною наблюдали и не разочаровались. На стадионе собралось не менее 50000 человек, многие бросили по три и пять червонцев.
Люди не обеднели, но любимого футболиста поздравили миллионом рублей, и это в советское время.

01.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

05.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

19.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что
лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание
стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих
событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..

11.07.2022, Новые истории - основной выпуск

Знаменитый иллюзионист и исполнитель трюков Гарри Гудини уделял много внимания разоблачению всевозможных медиумов и других шарлатанов. Не оставил он это занятие и после смерти. Гудини договорился со своей женой о том, что тот из них, кто умрёт первым, попробует передать в ходе спиритического сеанса известным только им двоим секретный код. Его жена, Бесс Гудини, в течение десяти лет на каждый Хэллоуин устраивала спиритические сеансы с известными медиумами, но никто ни разу не сказал правильную фразу.

Леонид Хлыновский (29732)
Рейтинг@Mail.ru