Поиск по автору:

- Познакомьтесь, это Вартан! В юности Вартана друзья называли вальтом! Потому что его били дамы!

Мать медсестрой в военном санатории работает, звонит:
- Сынок, завтра военком, который тебя уже полгода разыскивает, ко мне на процедуры придёт. Боюсь, что фамилию на табличке на двери физиокабинета увидит и меня в армию заберёт...

Один парень потратил на свидания с девушкой 40000 рублей, а девушка - овца. Надеюсь, что она это прочитает...

На заводе, выпускающем светофоры, люди света белого не видят.

Рабинович рассказывает друзьям о ночном происшествии:
- Ворвались в квартиру, всё обыскали, всё разбили и забрали! Вы думаете, они на этом ограничились?! Нет! Изнасиловали меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете, это всё?! Нет! Они сказали, что завтра ещё придут. Вы думаете, что таки теперь всё?! Нет! Когда они уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!". Нет, вы только подумайте, это я-то бандюга?! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

Анжелина Джоли призналась, что родители назвали её в честь "Анжи".

Российские учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

В ухрюпинской ИТК № 6 силами заключённых организован эстрадный ансамбль "Бля, диез!".

Хоть Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, звали его всё равно как бабу.

Роман Абрамович зарегистрировался Вконтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

Ухрюпинские гусары:
- Девушки, please, отсыпьте...

- Перезапусти, пожалуйста, сервер... Тупит страшно.
- The server was repussyed.
- Спасибо.

В ухрюпинском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он попытался съесть газель. К счастью, водитель Михеич успел выпрыгнуть.

Рабинович, мелкий служащий, приходит в офис с часовым опозданием. Физиономия у него в синяках, он сильно хромает, правая рука в гипсе.
- Вы являетесь только сейчас? - хмуря лоб, выговаривает ему шеф.
- Господин советник коммерции, - бормочет Рабинович, - я выпал из окна третьего этажа.
- И вы мне хотите сказать, что вам на это потребовался целый час?

- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".
- Малина, ангина... и... и... звезда!

Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один?.. Два!

Россия. Дорогу осилит непьющий.

Пошаговая инструкция "Как стать ох*евшим".
1. Получите сообщение.
2. Не отвечайте на него.
3. Да вы ох*ели!

Жизнь - как океан: трудно плыть по бурной поверхности.
Слабые идут на дно - там спокойнее.

Хуже, чем без друга, живётся только без врага.

Можно мне единорога, шоколадку "Ritter Sport" и возьми меня на ручки!
Руки, б***ь, свои убрал!

Одесса. Привоз. Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
- А на "поход"?
Продавец кладёт сверху одну картофелину.
- А ещё немного на "поход"?
Продавец кладёт ещё одну картофелину.
- Ну, ещё хоть одну на "поход"!
Продавец:
- Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдёте или всех своих родственников прихватите?

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко обнаружил конину в дипломах Алексея Навального и Ксении Собчак.

Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.

Если место девушки на кухне, то почему все великие кулинары мужчины?

Услышала фейерверк. Подошла к окну. Фейерверк закончился.

- Что-то сегодня не спится.
- Не беда, сопьёмся завтра...

Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".

Я никогда не следую традициям, как этого не делал мой отец и отец моего деда.

Живы будем - не помрём, а помрём, так на поминках спляшем!

Сложнее всего сыграть самого себя.

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!

Правила созданы для того, чтобы их вынужденно нарушать.

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики по-украински - стрипиздики.
А духи по-польски - вонявки. А грудь по-сербски - сисюрдаче.
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Не всё коту Масленица, и не всякому мужику девственница...

Из ленты новостей:
За последний год очередь на получение квартир в Украине сократилась на 20%.
Из комментариев:
- Походу, всех очередников поубивало нахрен...

- Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился.
- Ой, и не жалко таки ему было тратить мыло на этот халоймес*?
--------------------------------------------------------------
*Халоймес - на одесском жаргоне означает "ерунда".

Оказывается, Михаил Ефремов предложил не отдать Украине Крымский мост, а обменять его на горилку и сало.

В последнее время пышным цветом расцвело евробезобразийство.

Сидят в комнате три англичанина. Вдруг из окна послышался шум. Через полчаса первый говорит:
- По улице проехала карета.
Ещё через полчаса второй:
- Нет, это автомобиль.
Ещё через полчаса третий:
- Джентльмены, ели вы будете ссориться, мне придётся вас покинуть.
P.S. Этот анекдот рассказал нам профессор на лекции, иллюстрируя принципы работы операционных систем.

- И шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? У тебя таки случилась какая-то неприятность?

- Сарочка, а ты знаешь, у тебя на попке родинка.
- Яша, сквозняк! Займись наконец-то делом.

Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она просто выколола своему парню глаза.

Лицо - это то, что выросло вокруг носа.

Санкционные хамонные ряды...

Ожидаются массовые поставки в Россию из дружественной Белоруссии.

Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звёзды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!".

Полубокс, пожалуйста!

2023 год - его!

Яйца греет!