Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю его: - Ну что, ты уже познакомился с коллегами? - Да. - А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена? - Ну, я к каждому имени придумал ассоциацию, так и запомнил. - Ух ты, круто! А например? - Ну, например, сзади меня сидит Антон... - Всё-всё, можешь не продолжать!..
Переписка по ICQ: - Чувак, ну ты где?! Я тут с ней один пока что. Скоро подруга её придёт! - Скоро буду... мж+мж намечается? А-ха-ха, я готов! - Бля, чувак, подруга приехала - баба п**дец! Стрёмная! Лучше оставайся дома. - Бля... Я уже на входе... - Сожри чеснока, начни заикаться, прикинься Дауном! Спасайся!!!
- Ну и фингал! Сёма, ты что, стукнулся ночью об дверь? - Нет, это моя добрая фея приложила свою волшебную палочку к моему глазу! Жена, блин, скалкой п**данула!..
U.S.Army чего-то застоялась, нужно срочно наводить "демократию" в разных частях планеты. Например, выбивать долги - мужественно "защищать права американских инвесторов".
- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу. - О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.
Грузимся на самолёт, угрюмо ползём через первый класс. Спереди папа с мелким сыном. Сын: - Сюда? Отец: - Нет, это первый класс. Сын: - А у нас какой класс? Отец: - Крупный рогатый скот.
- Здравствуйте, переслал вам на счёт 1000 долларов, надеюсь, что вам это поможет. - Ох, спасибо вам огромное, храни вас господь. Вы нам очень помогли. - Я пошутил.
- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями... - Как это?! - Они мгновенно меняют группу крови!
- Ох, с похмелюги лучше не работать... - А чё случилось? - Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отвёрткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...
В детском саду преподаватель танцев проводит занятие. Вдруг он замечает, что один из малышей танцует необычный танец. Преподаватель подходит к малышу и спрашивает: - Что ты делаешь? Малыш отвечает: - Я танцую танец роботов! Преподаватель удивлённо смотрит на малыша и спрашивает: - А почему ты выбрал именно этот танец? Малыш отвечает: - Потому что я хочу стать роботом, когда вырасту!
- Следует ли ожидать новых допинговых скандалов в российской олимпийской команде? - спросили иностранные журналисты у пресс-секретаря ОКР Геннадия Швеца. - Мы еще не полностью проанализировали состав отрыжки Вячеслава Фетисова от его работы во Всемирной антидопинговой организации (ВАДА)-последовал уклончивый ответ.