Поиск по автору:

Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его.
И её мама начала сливать через неё макароны.

В противовес движению FEMEN в Одессе организовано движение SEMEN.

Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".

Идёт Рабинович по Привозу, видит, за прилавком стоит прилично одетый человек, перед ним стоит картонная коробка с надписью "1 совет - 50 гривен".
Рабинович подошёл, спросил:
- Посоветуйте, пожалуйста, какие документы необходимо предоставить в ОВИР для получения разрешения на выезд в Израиль?
Затем внимательно выслушал ответ, забрал из коробки 50 гривен и молча удалился.

Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

После новогодних каникул у Андрея Аршавина на боках появился Юрий Жирков.

- Папа, я не хочу выходить замуж за твоего начальника!
- А ты думаешь, Еву кто-нибудь спрашивал, хочет ли она выходить за Адама?

- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки лёгкая небритость на лице, то походу она тебе не всё рассказывает.

Часы внезапно остановились, и путана Снежана начала отсчёт времени про себя.

- Алло, это техподдержка?! Какой у меня пароль?
- Такой же как логин.
- Гм... А какой у меня логин?
- Такой же как пароль.
- Спасибо большое! (короткие гудки)

Тональный крем для мужчин "Синячок"!
Крем "Синячок" - на работу без палева!

В Одессе решается вопрос о всеобщей забастовке. Слово берёт лидер Еврейской социалистической рабочей партии (Бунд) Рабинович:
- Завтра нам бастовать нельзя, завтра - Пейсах. А в Пейсах мы не можем идти по улицам и кричать "Хлеба! Хлеба!". Кричать же "Мацы! Мацы!" нам и подавно нельзя - мы же бундовцы!

Удивительно, что все области международной торговли подчиняются тем или иным соглашениям. Это относится и к торговле нефтью, и к торговле бананами. И только оружие повсеместно продаётся и покупается без каких-либо обязательных для всех соглашений.

Люся никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у неё не было рвения, упорства и усов.

В Древнем Риме было категорически запрещено продавать крепких рабов с 23:00 до 7:00.

Гламурный сантехник из 5-го ЖЭКа носит колготки "Oscar de la Renta".

На программе "Поле чудес" пенсионерка из Челябинска понимая, что ей нечего подарить ведущему, не растерялась и вырвала у себя две золотые коронки.

Врач-блоггер, заполняя медицинскую карту пациента, добавляет лишние символы в слова, чтобы текст невозможно было разобрать.

Албанская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

Женщина может простить тебя к тому времени, когда сам ты уже перестал давать ей повод обижаться.

Если футбольный ЦСКА - топ-клуб, то почему у него тренер эконом-класса?

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

- Ах, как здорово, Яша, что я тебя встретил! Как дела?
- ...бэ...
- А жена?
- ...эх...
- А что делают любимые дочки?
- ...хм...
- А как твой бизнес?
- ...фу...
- Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчица.

Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это настоящая трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала встречаться.

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..

Взял один товарищ у другого деньги в долг и не отдаёт. Тот, кто одолжил, раз ему напомнил, второй.
- Да помню я, видишь - всё записано, - отвечает заёмщик.
А на третий раз пригрозил:
- Будешь надоедать - вычеркну!

- Хаим, ты идёшь на карнавал?
- Да.
- А кем ты хочешь нарядиться?
- Сыром.
- Как это?
- Я сяду в угол дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

Девушка - парню:
- Давай поиграем...
- Апорт!

Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.

Вопрос армянскому радио:
- А почему все оперные певицы такие толстые?
- Чтобы в рояль ненароком сквозняком не засосало!

- Двигай булками! - сказал пекарь и начал танцевать с хлебобулочными изделиями.

Пришла весна, надели юбки и стали все как проститутки...

Меня бесит, когда в комнату забегает мама и начинает орать: "Дай бумажку, срочно!". Блин, у меня сразу паника, как будто мы на "Титанике", и он вот-вот утонет.

Самый смелый человек после встречи с Николаем Валуевым попустился.

146% жителей Крымска были предупреждены.

Курсовая работа сама себя не напишет. А жаль!..

Жирных детей ленивые аисты выбрасывают в капусту.

Одесса. У дамы на Приморском бульваре спрашивают:
- Который час?
Она смотрит на часы и со вздохом отвечает:
- На мои часы сегодня прямо какая-то эпидемия...

Записка на столе: "Если, когда придёшь домой, я уже буду спать - разбуди меня и трахни!".
- No problem!..

- Однообразие, что же ты делаешь?! А-ха-хах! Перестань... Зае*ало!

- Давай кидать стулья из окна, это весело!
- А сидеть на чём будем?
- На героине.

КАК "РАСПЕЧЬ" ТОРТ ОБРАТНО
1. Поставьте торт обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную. Например, минус 220°С.
2. Оставьте его там на такое же время, сколько и запекали.
3. Будьте точны, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйцо - в курицу.
4. По истечении этого времени выньте торт из духовки. Готово! Вы восхитительны!

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

Жили у бабуси три весёлых pussy...

Драка между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.

- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно...

Говорят, что насильно мил не будешь. Враньё! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.

Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее.
С помощью DVD-проигрывателя и папиных дисков.

Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!