Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Оплачивая счёт у врача, пациент заметил, что у него по ноге течёт кровь. Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры. - Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю. Она немедленно отреагировала: - Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.
Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...
В гостиной мадам Рабинович висит прекрасная гравюра. Один из гостей, большой знаток искусства, подсказал хозяйке дома, что в художественном салоне "Энеида" на Большой Арнаутской выставлена гравюра в пандан (предмет, парный с другим) к этой. На другой день она идёт в этот салон и просит: - Покажите, пожалуйста, этот ваш пандан! - Пандан к чему? - спрашивает продавец. - Простите, а какое вам до этого дело?
И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма. В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом: "Не выбирайте еврея!".
После Первой мировой войны, когда остро не хватало жилья, чиновника, ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить, действительно ли хозяевам нужно так много комнат. Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет: - Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её гардеробная. - Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без второй спальни, будуара и гардеробной? - Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия, дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!". Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же заявляет: - У меня больше нет вопросов!
Шлемензон обанкротился. Приходит к нему один из друзей и поносит его на чём свет стоит: - Когда ты вернёшь мне мои деньги?! Ну, чего ты молчишь?! Скажи что-нибудь, хоть выругайся, хотя бы скажи "поцелуй меня в жопу!". - Ни за что! Такое я говорю только тем, кто хочет получить у меня вексель.
Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию, директор театра вернул партитуру с такими словами: - Не надо думать об окружающих самое худшее.
Родители ждали появления Володи 1 апреля, а родился он только 22-го. Отец и спрашивает: - Что же так долго, Володенька? - Конспигация, батенька, конспигация!
Как-то после сборного эстрадного концерта замечательная актриса Елизавета Ауэрбах (помните жену киевского ювелира Исаака Либерзона Софу из "Адъютанта его превосходительства"?) забыла в гримёрке концертную юбку и на следующий день вынуждена была выступать в брюках. Поздно вечером она звонит конферансье, который вчера вёл концерт: - Не у тебя ли моя юбка? - У меня. А в чём же ты выступала на сегодняшнем концерте? - В трибуне... - ответила Елизавета Борисовна.
Известная российская синхронистка Мария Киселёва решила рожать в воде, по привычке во время родов блестяще выполнила произвольную программу и принесла очередную золотую медаль в копилку сборной.
Рабинович перед портретом покойной жены: - Вот она, моя ненаглядная! Никогда мы с тобой не увидимся... Разве что на том свете. Обеспокоенно: - Да, кстати, а существует ли тот свет?! Опять успокаивается: - Мой кузен уверяет: "Нет".
- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста! - Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы. - Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
- Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальник тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать короткой, но ёмкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.
У молодого перспективного футболиста берут интервью: - Какие книги читаете? Парень с гордостью отвечает: - Ни одной не прочитал. Но пару книжек жена купила - вот-вот прочитаю...
Умер богатый, но наглый и грубый еврей. В течение всей жизни он пренебрегал религиозными запретами. Но посмотрите, что делается: в надгробной речи раввин его хвалит. Покойный, оказывается, в шабес никогда не курил и ничего не читал (то и другое запрещено). - Ребе, - с упрёком говорит один из пришедших на похороны, - как вы можете ради какого-то гонорара кривить душой? - Я сказал чистую правду, - стоит на своём раввин. - Этот человек был неграмотным и некурящим.
Когда в лифте ты достаёшь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскалённый кусок металла, удержать который невозможно.
Конная ярмарка, тьма народу. В самой толчее прогуливается, засунув руки в карманы, раввин. Один из торговцев, увидев его, спрашивает удивлённо: - Ребе, что вы тут делаете? - Я? Смотрю, чтобы меня не задавили.
Община ищет нового кантора. У претендента множество прекрасных качеств - вот только голоса нет. Мудрый раввин высказывает своё мнение: - Кантор, сказано в книгах, должен быть женатым, знать Талмуд, быть богобоязненным, иметь хорошую репутацию и хороший голос. Четырём первым требованиям он отвечает в полной мере, голоса же у него нет. Но можно ли найти в канторы совершенно безупречного человека?