Поиск по автору:

Я этого хочу. Значит, это будет.

Няша - ил, грязь с тиной; жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь; караси в няше водятся; конь засел в няше.
© Словарь Владимира Даля

Опыт - это совокупность горьких жизненных разочарований, как это ни странно, дающая положительный результат.

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

- Что делают парфюмеры, когда открывают магазин?
- Распахивают дверь.

Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается...

- Я никогда не вру. Я талантливо не договариваю. Поверь мне!..

Ваше глубокомыслие по достоинству оценят в горнодобывающей промышленности.

Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.

Меня ни одна реклама не убивает, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100".

- Ой, мама, смотри, что-то падает, похожее на одуванчики!
- Это, сынок, десантники...

Сначала ты пьёшь спиртное, потом спиртное пьёт спиртное, а затем спиртное пьёт тебя.
© Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.

Мать утром говорит дочери:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мама, ты их больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу жени-их...

- Распродажа?!.. И без меня?!...

Утром 8 Марта жена говорит мужу:
- Не надо кофе в постель, лучше организуй-ка мне два оргазма!

Я встретил родственную душу. А она - нет.

То ли Толя - кореш Коли,
То ли кореш Толи - Коля.
Коли Коля - кореш Толи,
То и Толя - кореш Коли.

В жизни всегда работают два закона: "Закон бумеранга" и "Земля круглая". Что, в общем-то, одно и то же.

Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться.
© Михаил Афанасьевич Булгаков

Женщина, какая ты красивая, когда молчишь...

Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде, головных уборах и майках.
© Из карточки гостиницы

Быстрое деление урана-235 весьма огорчило Японию...

Если гора не идёт к Магомету, значит, это - Голаны.
© Древняя еврейская мудрость

А ведь где-то растёт дерево, из которого сколотят твой гроб.

Если человек говорит вам о своих проблемах, он вовсе не жалуется и не ноет, он вам доверяет.

Шпаргалка мужу на пьянку:
"Сёма! Молчи! Не рассказывай личного! Не приставай к людям! Не звони бывшей".

Вор должен сидеть в тюрьме. Или выйти под залог...

В суде истец требует запретить зятю выпускать туалетную бумагу с её изображением.

Блондинка за рулём.
По радио передают: "Вы слушаете "Русское радио!".
Блондинка: Откуда они знают, что я слушаю "Русское радио"?

Вы тоже перед сном лежите и мечтаете об идеальной жизни?
© Малый Кыс

Чтобы поумнеть - играй в преферанс с более умным партнёром.

Плачет кошка в коридоре,
У неё большое горе:
Злые люди бедной киске
Не дают украсть сосиски.
© Борис Заходер

Нас в Грузии три часа обыскивали, есть и пить не давали, держали в душном помещении. Обыскивали досконально, каждый носок и косметичку.
© Андрей Бобровский, байкер "Ночных Волков".

Несчастные люди стареют гораздо быстрее счастливых.
От унылых мыслей голова человека очень скоро становится похожей на маринованный грецкий орех.
© Мэтт Хейг

Новости. Медведь чудом выжил в схватке с пьяным кочегаром.

Рабиновича заталкивают в КПЗ:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, то к вам никто ходить не будет...

Лет десять с небольшим назад пытались внедрить в одесских школах программу по борьбе с наркозависимостью. Получили учителя пособия - и наотрез отказались показывать их ученикам. Ибо там была полная инструкция: что принимать, по какой схеме, у каких дилеров приобретать и т.п.

- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолёты?
- Тю! Самолёт на погонах!

В универе не был три месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана" и разместил его в газете "Московский комсомолец". И шо вы думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю - маркетинг!

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него таки больше пользы, когда он ничего не делает!

- Мой муж дебил!
- Скажи мне, кто твой муж, и я скажу, кто ты.

- Фима, ты слышал новость? Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет чемпионом.
- А шо, ему таки удалось подписать пожизненный контракт?

Работаю с женским коллективом. Заметил, что большинство коллег постоянно посещает мысль следующего содержания: "До кого бы дое*аться?!".

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё замечательно.

- Розочка, я таки дозвонился в приёмную нашего одесского мэра и спросил: "Куда мы всей страной идём?".
- И шо они на то сказали?
- Пока только смогли ответить, куда иду я.

- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдёшь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.

- Детям нельзя порнографию!
- Это им взрослую нельзя, а детскую можно...