Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Танька, я тебя вижу, а ты меня нет! Я - Димка-невидимка! - Дмитрий Анатольевич, зачем вы опять натянули на голову колготки жены?! У вас сейчас по графику запланирована важная встреча с министром здравоохранения и социального развития Татьяной Алексеевной Голиковой!
2030 год. В России отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает министр: - Такого, как у нас, образования, нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!! Из зала возмущённые возгласы: - Этого не может быть! Это неправда! Земля плоская, предметы, которые тяжелее воздуха, летать не могут, а если что и взлетит по Божией милости - тут же разобьётся о земную твердь!
Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Поймите, что при ваших габаритах вам не подойдёт вся Камасутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" станет для вашей избранницы очень плоской шуткой...
Яша Рабинович в гостях у родителей потенциальной невесты: - Роза Яковлевна и Наум Соломонович, у вашей Сарочки в наличии имеется всё то, чего мне так не хватает в моей холостяцкой жизни, а именно: её красоты, ума и хозяйственности. А вовсе не того, а чём вы сейчас подумали...
Из воспоминаний сексуального маньяка: "А ещё я очень любил, когда в нашем кинотеатре показывали фильмы ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьёз".
Все мои планы на будущее строятся на том, что однажды утром я проснусь с невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, которых у меня никогда в жизни прежде не было.
Смотрел гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала. Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street. И вот после этого вы ещё удивляетесь, почему иностранцы боятся к нам ехать?
После успешного проката второй части "Иронии судьбы" в производство запущен одноимённый сериал. Там главного героя, которого играет Безруков, по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
Встречаемся с парнем уже полгода, друг другу подходим, нас всё устраивает. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина". Видите ли, из-за того, что мы встретились у мясного отдела.
- Господин советник коммерции, - обращается Рабинович к Шлемензону, - вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные... - Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?
- Вы слышали, президент пообещал, что наступает время "раскручивания гаек" малому бизнесу? - Это как и для чего? - Чтобы окончательно выпустить из него жизненные соки и кислород.
- Ты слышал, что Яша Рабинович тяжело ранен и лежит в реанимации? - Неужели? Ведь я ещё вчера видел его в кафе с роскошной блондинкой. - Вот именно там и увидела Яшу его жена.
- Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию... - Да я вообще без очереди! Я только спросить...
Парень заказывает бармену коктейли, показывая позиции в меню: - Два вот этих, два вот тех и один вот тот! Бармен предупреждает его: - Вот тот последний - это безалкогольный! - Ну так добавь в него алкоголь...
Объявление: "ОАО "Мосметрострой" предлагает свои услуги при строительстве прудов, бассейнов и подземных гаражей с выездом в центре Москвы для жителей ближайшего Подмосковья".
Выпуски "Что? Где? Когда?" из 90-х выглядят, как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал‚ что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!".