Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В детстве, когда я бывал в гостях у бабушки, то представлял себе, что электрическая розетка в спальне - это микрофон, и пел в неё разные песни. Перестал это делать, когда соседи через эту же розетку сказали: - А мы всё уже слышали.
- Привет, что делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый? - Сосиску ем...
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки: - Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете? - Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо! На следующий день те же женщины в ЖЭКе: - А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться? - Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва - творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно. Ещё через несколько дней: - Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского: - Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос? - Задавайте. - Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему? - Вы когда нибудь были на рыбалке? - Да. - Вы всех рыб выловили?..
Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт... - Ну, слава богу, лишь бы не болел!..
Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке: - Сара, скажи, мой Абрам не у тебя? - Таки нет. А почему ты спрашиваешь? - Так он сказал, что по блядям пошёл. - Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
КОММУНИЗМ И ЦАРИЗМ Рассказывают, что в конце 30-х годов прошлого столетия партийная организация Малого театра поручила великой Яблочкиной встретиться с театральной молодёжью и рассказать этой самой молодёжи про коммунизм. Отказываться от подобных предложений в те далёкие времена было как-то не принято, да и Александра Александровна была дама дисциплинированная и начала молодым про коммунизм рассказывать всё, что сама к тому времени о нём из различных источников информации узнала. Типа какие будут отношения между людьми, и как всё вокруг будет прекрасно... Как и полагается великой актрисе, от собственного монолога Яблочкина постепенно в хорошем смысле этого слова возбудилась и закончила с неподдельной страстью и томлением: - ... и будет много разной вкусной еды, - дрожащим голосом пропела она, - как при царизме!
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором. Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: - Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается! - Возьми там, в сумочке! Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу. Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает: - Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?! Муж, задумчиво: - То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...
РАННЕЕ УТРЕННЕЕ ИНТЕРВЬЮ В конце 80-х, с самый разгар горбачёвско-лигачёвской кампании по борьбе с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства молодой, но уже очень популярный киноактёр N. Провёл творческую встречу с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь администрацией ДК был организован банкет. Всё как обычно. Перед банкетом к актёру подошли два молодых журналиста-стажёра областной молодёжной газеты с просьбой об интервью. Актёр извинился, дескать опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6 часов, потому что в 8:30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим. Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми руками - принесли бутылку водки и бутылку сухого. Но актёр, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрёк: "Эх, сейчас бы кефирчика холодненького...". Желание гостя - закон. Один из корреспондентов говорит: "Щас сделаем!" Забрал бутылку водки и убежал. Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь? Круглосуточных магазинов ещё не было. Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг обменять "вот эту вот самую бутылку водки" на две бутылки кефира. Работяга ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную, вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту: "Ты, парень, это - почаще приходи..." Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
ФРОНТОВОЙ РЕПОРТАЖ Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!" Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень боевой заголовок газеты!" Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только слово это, по-моему, пишется через "е"..."
Городки - один из самых бестолковых видов спорта. Но мне нравится, играю с детства просто для собственного удовольствия. Никогда не думал, что навык может пригодиться в жизни, однако... Весна, раннее утро, я стою на остановке, дворничиха подметает тротуар, и откуда-то выныривает просто неземной красоты молодая женщина. Житель одной из южных, ныне независимых республик, выхватывает у девушки сумочку и очень быстро бежит. Я бегаю неважно (старая травма ноги), беру у дворничихи метлу, ломаю по длине городошной биты... Короче, когда я подошёл, "трудовой мигрант" всё ещё лежал на земле, видимо, размышляя о том, что с ним случилось. 50 руб. за черенок я отдал. Р.S. Лена оказалась не только красавицей но и отличной хозяйкой. Играйте в городки!
Свадебный фотограф рассказывает: - После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!". В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.
ИМЯ И ФАМИЛИЯ Жил в XIX веке великий русский поэт Афанасий Фет. Он родился, как говорится, вне брака и всю жизнь добивался, чтобы его признали законным сыном графа Шеншина. Генетической экспертизы тогда ещё не было. Добился своего, стал Шеншиным, только добиваясь, стихи перестал писать. А граф Лев Толстой сказал ему: - Дорогой друг, до сих пор у тебя было имя, а теперь только фамилия.
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по пятьсот! - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
Мать спрашивает у дочери: - Что за человек твой новый приятель? Приличный? - Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.