Поиск по автору:

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Квас - пиво - водка на разлив!

"Еда без труда" - гастрит без обид!

Поймал себя на мысли: "Блин, идти не в чем...".
Так, стоп! Я говорю, как девка... Давай, Дима, соберись! Ты же мужик! Вот эта футболка вроде валялась на полу меньше других...

- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

Звонок в управление дошкольного образования:
- Скажите, пожалуйста, когда можно подойти написать заявление на сад?
- Подходите в любое время в понедельник с 2-х до 4-х.

Николай Носов "Незнайка на Луне" - русский Нострадамус: пророчество, сбывшееся полностью.

Реклама приставки Playstation3:
"Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть".

Зал ожидания одесского вокзала:
- Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги.
- Мадам, ви таки действительно желаете протянуть ноги?.. Подумайте хорошенько - жизнь прекрасна и удивительна!

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
© Фаина Раневская

Надеть одежду, раздеть Надежду... Главное, не перепутать!

Британские учёные выдвинули гипотезу, что "бесцельно прожитые годы" - это время, потраченное на просмотр ТВ.

В трудную минуту церковь меня поддержала и согрела.
© Джордано Бруно

Костюмы, платья, торт, веселье,
Кричат все: "Горько! Вам любви!"
И только батя, очень тихо:
- Беги...

Жила-была мачеха с дочками, и была у неё работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке:
- Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета - в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили.
Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата, да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама она уже не Золушка, а мужик какой-то усатый.
- Пётр Сидорович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

На баллончике с дезодорантом приклеена этикетка, на которой написано:
"Проверено дерматологами".
- Слава богу, что перестали проводить тесты на кроликах, - радуется
покупатель.

Я очень стеснительный...

Чем больше узнаёшь подробностей о российских лесниках, тем всё больше
нравятся таможенники и гаишники.

Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы проснётесь утром, и лучше вам уже не будет...

Если вы выпустите джинна из бутылки, то ещё не известно, кто из вас выживет.

Голландские переводчики сказок Пушкина оживляются, когда доходят до
фразы "и пришёл невод с травою морскою..."

Ты кто?

Светская львица Ксения Собчак снялась раздражённой для журнала
"Невропатология", тем самым грубо нарушив договор об эксклюзивных
фотосессиях, заключённый ею с журналом "Российское коневодство".

Не так страшен гамбургер из "Вкусно и точка", как недельное послевкусие.

Пофигист игнорирует выбор из двух зол и получает на свою голову вдвое
больше неприятностей.

Эмигрант из Одессы, доктор экономических наук Рабинович, рассказывает о
происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле.
Идёт сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями,
потом спрашивает:
- Вы доктор?
- Да.
- Но не хирург?
- Нет. А почему вы спрашиваете?
- Потому что резать вы совершенно не умеете!..

Ожидание затянулось...

Презервативы "Морфлот" - поматросил и бросил. А в дождь в них ещё и
документы можно переносить.

- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Со временем даже самый долгожданный звонок может стать ненужным.

- Так хочется стать богатым...
- А что тебе мешает зарабатывать деньги?
- Работа, будь она неладна, только работа!

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...

На последнем концерте Витас взял такую высокую ноту, что отрыгнул комок
шерсти.

Задача - обеспечить задний обзор

Под утро юношеские эротические фантазии намеревались пробраться в
казарму, но их задержал бдительный наряд на КПП.

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.

Щас всех порву!

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

В России две беды - "тся" и "ться".

Стою в очереди в столовой. Забегает злой чувак и кричит кассирше:
- Вы мне сигареты пробили?
- Да.
- А почему не дали?
- Курить вредно.

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.

Очень мотивирует учёба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаёшь, что таксист закончил твой универ...

Американцы решили переснять "Приключения Электроника".
Наконец-то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.

Мадам, мы знакомы?

Парадокс: любовь может быть болезнью и лекарством одновременно.

В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов - и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защишать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?

Как только украинские власти запустили процесс приватизации колоний и СИЗО, одесский бизнесмен Яша Рабинович купил себе отдельную камеру с видом на море. Так, на всякий случай...

Теперь ДПС заменили на камеры. Пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп".