Поиск по автору:

Ночь темна и полна ужинов.

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

Дирижёр — первой скрипке:
- Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?
- Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!

Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть
рабочий стол!"...

Свет мой, зеркальце, скажи...

Гордо реет Буревестник...

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?

1953 год. Брижит Бардо на отдыхе в Каннах:

Вот стою я здесь, думу думаю...

Это мы ещё посмотрим, кто кого...

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.

Япония ввела запрет на экспорт в РФ нефтеперерабатывающего оборудования и тотчас же выразила протест в связи с включением её в список недружественных России стран.

Начинаешь понимать, какой интернет маленький, когда все анекдоты, шутки и истории тобой многократно прочитаны...

Работа под прикрытием

Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода,
научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Утром без макияжа

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

Хотят запретить торренты.
Хотят запретить порносайты.
А зачем тогда Интернет нужен?
Непонятно...

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!

Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили
внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров,
сусликов, а главное - оленей!

Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей.

Свободу белым котам!

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

Трудное детство...

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.

- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?

Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.

Веселуха обуяла...

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

А ножки у меня супер! Правда, милый?..

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "IKEA", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

Звонок в сервисный центр.
- Вас беспокоит городская больница № 25.
- Здравствуйте, слушаю вас.
- У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.

- Я и не представляла, что ты такой интересный мужчина!
- Так спросила бы меня, я бы тебе сказал.

Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?!..
© Михаил Жванецкий

Халявщики

Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Некоторые автоматы в Европе принимают двухрублёвую монету за 1 евро. Вдруг кому-нибудь пригодится...

Вчера в тренажёрке обнаружил новый станок и позанимался с ним до тошноты. Он выдаёт всё, что хочешь: "Марс", "Сникерс", "Киткат", кофе...

Все так рьяно обсуждают секс втроём, как будто секс вдвоём уже покорённая вершина.