Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу: - Ты чего нам подсунул, аферист?! - Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете...
Грузинский футболист Реваз Челебадзе рассказывает. Нападающий тбилисского "Динамо" приехал в ЦСКА, знакомится с начальником команды Плахетко. Тот подходит: - Как тебя зовут? - Важа Жвания. Начальнику послышалось другое - "ваше звание?". Отвечает: - Я - майор Плахетко. Как тебя зовут? - Важа Жвания. - Майор Плахетко. Как в известной миниатюре Жванецкого про тупого доцента. Ещё случай. Однажды Бесков вызвал меня в сборную, и в болгарской гостинице нас поселили в одном номере с юным Черенковым. Там стояла большая кровать и маленький диванчик. Вечером прихожу - он лежит на кровати. Я разделся до плавок и спрашиваю: - Федя, вместе спать будем? - Что ты, Резо?! - перепугался Черенков. - Тогда прыгай на диван. А через месяц со сборной приезжаем в Швецию. Живу снова с Черенковым. Когда в комнату зашли, он улыбнулся: - Реваз Владимирович, выбирайте любую кровать. Вообще, Фёдор - добрый и светлый. Таких мало.
Советы девушкам, сидящим на диете. Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
Мадам Рабинович в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны: - Самое большое через неделю война закончится. - Откуда вы знаете? - Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не выдерживает.
Диалог в лифте: - Простите, у вас собака бойцовой породы? - Нет. Собака из семейства терьеров. Классификация - собака-компаньон. - Сегодня по радио передавали, что бойцовая собака насмерть загрызла хозяина. - А вашему сыну сколько лет? - Восемнадцать. - Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста. - А причём здесь мой сын? - А причём здесь моя собака?
Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит: - Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй - даже кошке нравится! - Ещё бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.
Что за мужчины пошли? Джинсы заужены, стразы на майке, Трусы отутюжены, весь такой зайка... Гелем прилизан, хорош да пригож, Только на бабу, б***ь, очень похож!
Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...
Один футболист, будучи в Иерусалиме, вставил в Стену плача записку: "Хочу поиграть сначала в "Арсенале", а потом в "Интере". Его желания сбылись: сначала он поиграл в тульском "Арсенале", а потом в бакинском "Интере".
Челябинский сталевар Сидоров после очередной пьянки со злости удалился с Вконтакте, с "Одноклассников" и даже с Facebook'а. Пока это единственный случай, когда водка победила социальные сети.
Кто не курит и не пьёт, Не лопатит бабки, Пьяных песен не поёт, Не бежит на б***ки, В Интернете не сидит, За кредит не парится, Значит, в коме он лежит, Ждёт, когда поправится!
Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Сидорову, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения ежегодного технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил: - А техосмотр у вас есть? Получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошёл работать дальше.
Блондинка приболела и закапывает в нос "Нафтизин". Коллега, сидящая рядом, говорит ей: - Люся, не увлекалась бы ты этим делом. - Ты на зависимость от "Нафтизина" намекаешь? - Ну, в общем-то, да... - Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!