Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
РАЗНЫЕ ЛАГЕРЯ Рассказывают, как-то главный редактор журнала "Огонёк" черносотинец Анатолий Софронов сказал на правительственном приёме в Кремле великому артисту Алексею Дикому: - Вы не были за границей! Первое, что там бросается в глаза - это два лагеря... Алексей Денисович на это ответил: - Я не был за границей, но я сидел в Магадане. Там много лагерей.
Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе. Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.
Всегда нравился образ женщин в деловых костюмах. Всю жизнь работал в компаниях с дресс-кодом, и коллегами прямо любовался. Что случилось с модой за последние пару лет, не понимаю! Раньше костюмы были по фигуре, смотрелись красиво и женственно. Сейчас же это какие-то мешки. Девушки даже в деловой якобы одежде выглядят, будто эти костюмы с какого-то огромного мужика сняли. Раньше туфли носили, а сейчас все в растоптанных кроссовках. Набил бы морду этим дизайнерам за то, что они уродуют наших прекрасных женщин.
Операция "Ы" на современном этапе... В 2022 году казанский школьник попал в больницу после того, как попытался списать на Едином государственном экзамене (ЕГЭ) с помощью микронаушника. Знакомый подростка должен был подсказывать ему через наушник правильные ответы на вопросы в экзаменационном задании. Однако школьник не рассчитал силы, засунул устройство слишком глубоко в ухо и не смог его оттуда вытащить. В итоге, выпускник самостоятельно обратился в Детскую республиканскую клиническую больницу Казани, врачи которой извлекли застрявший наушник.
Когда известного аккордеониста Петра Дранго спросили, что он думает по поводу стиля кантри, он ответил: - Лучший звук, изданный банджо, я услышал, когда случайно поставил на него свой аккордеон...
Разговаривают две блондинки: - Какой самый страшный момент в эпиляции? - Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...
- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого. - Да? - удивился врач. - И который?
Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает: - Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.
Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего не купив: - Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак подлиннее, или рыбу воруете покороче.
Однажды Шлемензон встречает на Ришельевской Рабиновича и говорит ему: - У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл! Рабинович отвечает ему: - Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше.
- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги... - Я и не знал, что ты такой благодетель! - ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.
