Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину: - Вас так тронула моя проповедь? - Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.
- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили "неправильного" параноика? - А в чём, собственно, дело? - Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...
Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление: "Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро". После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил: "Брюки на вешалке".
- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь! - Я рада, доченька. - Да-да, поймал подходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь. - Почему вы меня не поприветствовали? - Вы ждали от кого-то привета? - Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах? - А разве я астроном? - Вы знаете, что вам за это будет?! - А разве я пророк?
Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым: - Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость прозрачная в стакане - примерно 125 мл...
- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего. - Это как? - Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".
- Нескромный вопрос - как долго вы женаты? - Восемь лет. - Хоть один ремонт пережили? - Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома. - Очень крепкий брак!
ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей. Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг. Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель. Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов. Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши. Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать. Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос. Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд. Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается. Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку и говорит жене: - Сара, позвони Мойше, пусть везёт сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить! Поворачивается к внуку: - Запомни, мой мальчик: когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
- Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту. Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет: - Слушай, Додик, она же беременна! - А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!
- Слышал шутку, что руководители МТС боятся сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их фирму? - Ага, прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в рекламных роликах. А депутат Госдумы, по закону, не имеет права заниматься коммерческой деятельностью. - Просто другие депутаты боятся ему об этом сказать...