Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Психотерапевт встречает коллегу: - Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного. - А что случилось? - Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.
Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно выстрелить из пушки. Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит. - Аллах велик! - говорит султан. - А ведь именно вашим приписывают трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь. - Ах, великий султан, подари мне новые штаны!
Рейд по выявлению пешеходов-нарушителей прошёл на железнодорожном участке Поклюйка-Ухрюпинск. Местные жители здесь часто через пути срезают дорогу на остановку общественного транспорта. При этом в 3-х километрах отсюда расположен регулируемый пешеходный переход.
Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"
Блондинка рассказывает подруге: - Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я была с ним презренно-неприступна. - С похмелья, что ли?
- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым. - Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.
На Паттайе Сара, удобно устроившись на берегу моря в шезлонге под зонтиком, роется в пляжной сумке и удивлённо спрашивает у мужа: - Яша, зачем ты положил сюда пульт от гостиничного кондиционера? - Я извиняюсь, а как мы будем узнавать время, если ты заперла мои золотые часы в сейф?!..
Почитайте биографию любого знаменитого авантюриста XVIII века, и вы непременно найдёте рассказ о его похождениях в России. Не стал исключением и Август Коцебу. Ловкий уроженец Веймара, с детства увлекавшийся театром, он осенью 1781 года по протекции прусского посланника получил место помощника генерала Бауэра и прибыл в Санкт-Петербург. Бауэр поручил Коцебу управлять делами немецкого театра, и он сразу принялся за сочинение пьес. Многие пьесы переводились на русский, но если немецкие бюргеры ставили Коцебу в один ряд с Шиллером, русские искушённые театралы относились к нему иронически. С лёгкой руки сатирика Гончарова пьесы веймарца прозвали "коцебятиной". Августу Коцебу удавалось совмещать службу и литературное творчество, мотаясь по российским и немецким городам и весям. Он оказался необыкновенно плодовит не только как драматург (больше 200 пьес!), но и как семьянин (17 детей в трёх браках!). Именно любовь к детям сыграла с ним злую шутку. В апреле 1800 года Коцебу решил навестить своих старших отпрысков, воспитывавшихся в кадетском корпусе в Петербурге. Разрешение на въезд в Россию драматургу дал император Павел I, он же приказал... арестовать веймарца как шпиона прямо на границе. И вместо Петербурга отправился Август в город Курган Тобольской губернии. Свои страдания Коцебу описал в книге "Достопамятный год моей жизни", хотя, собственно, ничего страшного с литератором не случилось. Он снял домик, завёл знакомства и понял - и в Сибири люди живут. А через 4 месяца Павел случайно прочитал пьесу Коцебу "Лейб-кучер Петра III". В ней с немецкой сентиментальностью описывалась милость отца Павла к своему кучеру. И сердце взбалмошного императора дрогнуло. Павел Петрович вернул "страдальца" в Петербург, наградил и принял на службу. Был ли Коцебу шпионом? Кто знает? Однако при аресте в его чемодане обнаружили двойное дно, а через много лет в Мангейме Коцебу был обвинён в шпионаже в пользу России и убит студентом Карлом Зандом.
Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены. Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе. А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению вам руки и сердца.
Встречаются два приятеля. Один рассказывает: - Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?" Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!". Второй приятель: - Ну и что было дальше? - Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног... - Ну а что дальше-то было? - Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...
Чарующий сон министра финансов Российской Федерации, который он может смотреть бесконечно: Нью-Йорк, крупно статуя Свободы, небоскрёбы Манхэттена, громадные очереди к обменным пунктам, на окошках которых красуются таблички: "Извините, дамы и господа, рубли закончились!".
Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперёд. А за ним комарики на воздушном шарике. Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле. А что поделать, бензин-то нынче вон как подорожал!..
Лектор читает лекцию: - В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни. В зале вскакивает мужчина и кричит: - Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...
Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой. Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Через неделю упорных тренировок он позвал тётушку и спросил: - Ты знаешь, кого в доме приютила? - ??? - Это же Антихристы. - Какие Антихристы?! - А вот смотри. Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк. - Ну, вот видишь? На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошки тоже).
Атеист Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов. - Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту. И тут голос свыше торжественно промолвил: - Ты прав.
ГЛАВНАЯ УГРОЗА Великий трагик Соломон Михоэлс, руководитель еврейского театра ГОСЕТ, говорил: - В еврейском театре больше, чем антисемиты, мне мешают евреи...
Реклама для олигархов: - Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом? - Блин, вам не угодишь! - Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я им плачу, мама?!
Командир роты в ярости вбегает в казарму. - Что случилось, товарищ капитан? - спрашивает его сержант. - Только что мне на сотовый позвонил пьяный рядовой Сидоров и заплетающимся языком попросил продлить ему самовольную отлучку ещё на денёк.
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному: - Это была последняя электричка? - Нет, предпоследняя. - Слава богу, значит, я ещё смогу уехать? - Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя ушла раньше неё...
Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе. - Ворона, - сказал Фима. - Кошка, - возразил ему Моня. - Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка. Так и сделали. Полетела. - Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима. - Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.
