Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала. Крик из толпы: - Ну вот, все газеты наши сп***или, что мы теперь в полёте читать будем? - "Отче наш"!
Re: - Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем... - Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальник набить!.. ------------------------------------------------------------------------------ - Это к Квакину. Зоны влияния чётко поделены.
- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссёр актёру. - У меня такой гвоздь в сапоге, - отвечает тот, - что я... - Не загибайте его, - перебивает актёра режиссёр, - хотя бы до конца сезона.
Дорогие сограждане! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек - всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.
Больной провожает взглядом медсестру и говорит: - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. - Мне кажется, это было бы для вас лучшим исходом. Когда вы пытались меня обнять, это видел мой жених - ваш лечащий врач.
Под окончание смены "скорую" вызвали на попытку суицида. Четырнадцатый этаж, лифт не работает. Еле заползли. Молодой парень вскрывался, но не глубоко. Обработали ему раны, перевязали. Врач: "Зачем ты вены вскрывал? Ты же живёшь на 14-ом этаже!?".
Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым. Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.
Жена рассказывает приятельнице: - Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. - Каким же образом? - Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
- Додик, - спрашивает учитель, - если я возьму у твоего отца триста гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это выходит процентов? - Двадцать. - Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать. - Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!..
Бывший главный тренер московского футбольного клуба "Локомотив" Владимир Эштреков вспоминает. Сбор в Германии. Контрольный матч. Все переоделись – только Джанашия без майки. Вздыхает: "Украли мой 9-й номер…" Чугайнов смеется: "Да кому он нужен? Вон, на стуле лежит". – "Это не мой". – "Почему?" – "Там на спине цифра 6, а у меня – 9". Чуг поворачивается: "Заза, у меня 6-й. Это – 9-й. Майку переверни". – "Вах!"
Рассказывают, что однажды преследуемый фотографами Бобби Фишер на глазах у журналистов дважды пнул аргентинского папарацци. Позже у себя в номере, разбирая партии в советских шахматных журналах (Фишер самостоятельно выучил испанский, русский и признававшийся в те годы одним языком сербохорватский), претендент на шахматную корону вдруг произнёс: «Не нужно было его пинать. Нельзя ходить и пинать людей". Еще минут через двадцать он сказал: "Полагаю, что он неплохой человек. Просто у него плохая работа".
- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион? - Да, конечно. - Ну, так, может, мы тогда с вами... - Да за кого вы меня принимаете?! - Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал "Animal Planet" и смотрю на козлов: вот он - жив, здоров, травку жрёт.