Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мужик подходит к другому: - Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь? - Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. - Меня это абсолютно не волнует. - А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания? - Да, в эту пятницу. - Так я тебе тогда их и отдал.
- Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? - Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых душераздирающих семейных сцен...
- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра? - Мне нечего предъявить. - Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?
Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала: - Будем с детьми на прогулки ездить... Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".
Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет: - Явно один из наших! Потом выходит певица. - Тоже из наших, - говорит Рабинович. На сцене появляется танцор. - Тоже из наших, - заявляет Рабинович. - О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед. - Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.
- Я нормальный. - Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания? - Просто балуюсь. - Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого? - Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
К вопросу о следующем президенте. На месте Путина я бы назначил в новое правительство ключевыми министрами 5-7 толковых мужиков в возрасте 40-45 лет. И перед этим каждому из них сказал с глазу на глаз: "Добьёшься успехов - станешь президентом". И началась бы у нас в стране совсем другая жизнь...
- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание. - Это не Саня, это его мама! - Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!
Владелец небольшого галантерейного магазинчика Рабинович делает у оптовика заказ и расплачивается векселем. По случаю заключения сделки оптовик в качестве маленькой премии дарит ему пару перчаток. - Всего одну пару? - разочарованно спрашивает Рабинович. - А вы бы предпочли, чтобы я в виде премии подарил вам ваш вексель? Рабинович испуганно машет руками: - Нет-нет, тогда уж лучше перчатки!
Одесса. Привоз. - Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница. - Пятьдесят гривен за килограмм. - Дорого. - Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.
Рабинович спрашивает племянника: - Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева? - Помню, конечно. - Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер. - Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает... - Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...
- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время. - Попробуйте больше двигаться. - Я и так хожу на работу пешком. - Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы лик.
- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага? - Нет. - Ясно. А бумажные салфетки? - Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.