Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
КРИК ДУШИ Вчера пошли с женой в филармонию на концерт камерного оркестра из цикла "Времена года". Слушатели уже давно расселись по местам, но начало по каким-то причинам задерживается уже на 15 минут. При этом наши в 21:00 играют с Азербайджаном. Наконец в зале медленно гаснет свет. Сидящий рядом со мной мужик тоскливо смотрит на часы и с надеждой говорит своей жене: - Ну, может быть, эти теперь побыстрее играть будут?..
Перлы журналистов газеты "Московский комсомолец", выловленные корректурой:
"Выпав из окна, он ещё долго пугал своим трупом прохожих". "Бараны, вдохновлённые общим настроем, громко приветствовали друг друга и зрителей". "Ещё при жизни он поражал своим удивительным долголетием". "Птичка уродилась не очень взрачная". "Она работала там 10 лет вместе с покойным мужем". "За два дня до рождения Пушкина Юрий Лужков заложил памятный камень". "Праздник, который слушатели навсегда унесли с собой". "За два дня влюбился в машину с первого взгляда". "Там всё огорожено, да и собаки бегали... Может быть, из-за того, что их просто преследовали поклонницы..."
Хозяин - кассиру: - Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы! - А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?
ВОТ И ПОГОВОРИЛИ Вечером пришел забрать дочку из детского сада. Пока она одевается, беседуем со словоохотливой воспитательницей. Обсудили капризы погоды, итоги сезона на приусадебных участках. О чем еще могут поговорить интеллигентные мужчина и женщина? Собеседница пытается узнать, какое впечатление на меня произвели последние телесериалы. - Извините, но сериалы не смотрю. Считаю это занятие совершенно бесполезной тратой времени, - сдуру ответил я. Она, поджав губы: - Мне ваша теща как-то сказала, что вы в городе N родились. Я там два года по распределению после окончания педучилища отрабатывала. Говорят, что из-за плохой экологии там одни дебилы рождаются... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
"СОВСЕМ ЗАБЫЛ!" Президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов до такой степени любит шахматы, что иногда забывает всё на свете. Вот один любопытный пример. Как-то, будучи в Москве, он решил отобедать с экс-чемпионом мира А. Карповым. Они отправились в ресторан, хорошо поели, выпили немного французского коньяка, и после трапезы Илюмжинов стал расплачиваться. - Что вы, Кирсан Николаевич, какие деньги? - удивился официант. - Это же ваш ресторан! Илюмжинов смущённо развёл руками и сказал изумлённому Карпову: "Совсем забыл!"
Я, когда маленький был, как-то спросил у отца: "А как самолёт через тучи пролетает?". А папа на полном серьёзе отвечает: "Лётчик вылезает на нос и топором прорубает облако". Долго я в это верил...
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха: - Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь. Мать: - Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: - Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника? Мужики: - Муромец, ты хотел спросить - разбойника? - Мне лучше знать.
Рабинович приезжает в Бердичев. - Не подскажете ли мне, где живёт раввин? - Вон там. - Не может там жить ребе, там же бордель! - Нет, бордель вот тут, слева. - Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".
- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
Я не немой - мне не о чем с вами говорить. Я не скучный - просто вы мне малоинтересны. Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте. Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости. Я не сволочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.
- Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком. - Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С Новым годом!", тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!".
Жители двух альпийских деревень, разделённых горой, чтобы общаться между собой, были вынуждены ходить по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого был опасный обрыв. Периодически они падали вниз и разбивались. Старосты деревень, озабоченные постоянным увеличением числа погибших, все свои силы и скудные средства вкладывали в организацию спасательных работ. Сначала на лошадях, потом появились кареты "скорой помощи". Проходили столетия, деревни превратились в небольшие города, деревенских старост сменили мэры. Мэры с присущей им энергией из года в год совершенствовали сложившуюся веками систему эвакуации пострадавших с места падения. Наконец у подножия обрыва был построен суперсовременный центр спасения с парком шикарных катафалков. И всё это вместо того, чтобы огородить обрыв забором...
Максим Дунаевский вспоминает... Приезжаю в Киев на киностудию Довженко работать над фильмом. Нужен пропуск, чтобы заехать на машине на территорию студии. Директор фильма позвонил из проходной заместителю директора киностудии, очень уважаемому человеку, и попросил заказать пропуск для композитора Дунаевского. "Конечно, конечно, какие вопросы!" - воскликнул тот. А через день он лично сделал по телефону выговор директору фильма: "Ай-яй-яй, как вы меня обманули! Я посмотрел в энциклопедии - композитор Дунаевский давно уже умер".
Муж ругается с женой: - Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает: - Наш лифчик...