Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула: - Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось! - Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: - Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? - Ни одной, - ответил фермер. - Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач. - Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.
Про Гоголя современники рассказывают забавные вещи. Во времена, когда Николай Васильевич жил в Италии, он любил зайти в ресторанчик покушать пасты. Если у него было плохое настроение, что частенько случалось, Гоголь начинал скандалить, что паста неправильно приготовлена, и следует сделать вот так и так. Официанты, уже зная о его заскоках, не спорили, извинялись и уносили тарелку на кухню, обещая всё исправить согласно полученным указаниям. Спустя 20 минут они подогревали эту же тарелку и несли её Гоголю, дескать, ваши требования выполнены. На что Гоголь с удовлетворением заключал: "Ну вот! Теперь совсем другое дело!".
- Дорогой, - обращается к мужу мадам Рабинович, - твой новый кассир, которого я считала честным человеком... - Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось? - Он сегодня сделал мне гнусное предложение. - Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей кассой.
- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе? - Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня! - Что так быстро!? А как же старый Соломон? - О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта: - Твою ж мать!.. Не пролазит! - Да ё*ни ты его ногой - войдёт! Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".
Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу... Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.
Сара Рабинович в хорошем настроении. - Яша, - говорит она, когда муж приходит домой, - сегодня вечером можешь сходить в пивбар. - А я не хочу, - бормочет Яша. - Почему же? - Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Было мне лет одиннадцать. Однажды я привела к себе домой двух одноклассников. Встретила нас моя бабушка: - Ребята, что вы будете есть: пиццу или макароны? - Пиццу! - А пиццы нету. - Ну, тогда давайте макароны. - И макарон у нас тоже нету... Это я просто так спросила. Что и говорить, что в гости ко мне потом долго никто не ходил...
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БАЙКА ОТ АРКАДИЯ АРКАНОВА Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней. Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс. Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь опор! Что же произошло? Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя осталась сзади и получила приз.
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась. - Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она. - Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?
В аптеке: - Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись. - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один. - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы, что ли? - Ладно, безопасность! - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте!
Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и говорит: - Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса: - О чём вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
Кассирша супермаркета рассказывает подруге: - Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...
Украина в первый день после финала Евро-2012: - в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок; - украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене; - проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде; - сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым; - Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады; - с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки; - воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков; - по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.
